Обзор немецких медиа
🗞(+)✩Stern в статье «Почему многие отцы предпочитают работу смене подгузников» рассказывает, что с рождением ребёнка для обоих родителей начинается новая жизнь. Но многие мужчины не могут справиться со своей ролью отца, даже если она им крайне необходима. Уровень упоротости: отсутствует 🟢
Муж Джессики* — исключение. Он заботится об их детях больше, чем она. Он водит их на спорт, в школу. Он готовит, ходит по магазинам, даже покупает одежду для дочери и сына. Распределение ролей молодой пары отличается от того, что происходит во многих семьях в этой стране: она работает и зарабатывает гораздо больше, чем он.
И все же оба они иногда страдают от своей жизни героев фронтира. Иногда он хочет получить от неё больше признания за всё, что он делает. Она же, напротив, не видит в этом смысла. Почему она должна осыпать похвалами то, что миллионы женщин по всему миру делают как нечто само собой разумеющееся? И почему он не ценит деньги, которые она приносит домой? [ммм… У неё после таких рассуждений все зубы ещё на месте, интересно? А, это же Германия! 😀 — прим. «Мекленбургского Петербружца»]
Для обоих родителей рождение ребёнка — это важный переломный момент. Матерям и их отпрыскам приходится постепенно учиться приспосабливаться друг к другу. Женщины часто бывают перегружены, особенно если их дополнительные материнские обязанности не воспринимаются всерьёз. Но даже эмансипированные отцы, которые в равной степени участвуют в воспитании детей или даже в основном занимаются уходом за ними, часто спотыкаются на первых порах, пишет Эгон Гарстик, психотерапевт из Швейцарии и автор книги «Молодые отцы в кризисе». Став отцом, они, как и многие взрослые мужчины, порой переживают период неопределённости. Многим отцам не хватает примеров из собственного детства, чтобы понять, как можно уверенно и самоотверженно выполнять свою роль отца. Их собственные отцы, как правило, мало присутствовали в семье и были в основном её кормильцами.
Поэтому многие мужчины, имеющие семьи, предпочитают укрыться в офисе, а не жить повседневной семейной жизнью, которая может показаться им непривычной и неоценённой. По данным Федерального статистического управления, 94% отцов (в возрасте от 18 до 64 лет) работают полный рабочий день, в то время как среди бездетных мужчин таких только 88%.
По словам педагога Барбары Тиссен из Билефельдского университета, отцы не только не уверены в себе, но и часто воспринимаются обществом как люди, играющие второстепенную роль:
«И матери, и отцы практически не знают, как воспитывать детей до рождения первого ребёнка, поскольку они не соприкасались с этим биографически».
Однако в обществе признаётся, что женщины обладают базовым уровнем компетентности, в то время как мужчины почти не знают. Даже сегодня на курсах подготовки к беременности мужчины, как правило, являются зрителями и рискуют прослыть некомпетентными гораздо чаще, чем женщины, сообщает Тиссен [я ходил вместе с женой на такие курсы, кстати — прим. «М.П.»]. На курсах дополнительного питания отцы практически не представлены. Только на курсах экстренной помощи мужчина хотя бы воспринимается всерьёз как спаситель своего ребёнка, согласно исследованиям педагога Лотте Роуз из Франкфуртского университета прикладных наук.
«Однако с 1980-х годов многие мужчины стремятся быть одновременно и преданным отцом, и кормильцем семьи», — говорит Тиссен. «Но на деле им это часто не удаётся».
В целом женщины по-прежнему выполняют большую часть работы по дому, даже без детей. Но когда они становятся родителями, этот процесс ещё больше смещается и явно не в их пользу: как показывают последние данные Федерального института демографических исследований, мужчины проводят дома в среднем на 13 часов в неделю меньше, чем их партнёрши. В частности, ежедневная работа по дому, такая как стирка, уборка и приготовление пищи, остается обязанностью женщин. Такое неравное разделение труда усиливается с рождением ребёнка и затем часто закрепляется с течением времени, пишет Федеральный институт. Особенно к разочарованию и неудовольствию женщин.
Но и мужчины могут страдать от того, что они по-другому представляли себе семейную жизнь.
«После рождения ребёнка не бывает «медового месяца». Отношения пары подвергаются испытаниям. Недостаток сна, отсутствие времени на разговоры и досуг — всё это вдруг становится вполне нормальным», — говорит Гарстик. «Создание семьи, таким образом, бросает вызов уверенности мужчины в себе».
Отцов часто поначалу раздражает, когда новорождённый хочет быть только с матерью, у которой есть уникальная возможность успокоиться, покормив ребенка грудью, объясняет психотерапевт. Если ребёнок плачет, как только отец берёт его на руки, а также бурно протестует, когда его переодевают, мужчины могут почувствовать себя отвергнутыми. И даже в возрасте трёх и четырёх лет есть дети, которые хотят, чтобы их укладывала спать только мама, и только она может их утешить [не знаю, сын отлично со мной засыпал — прим. «М.П.»].
Это может обидеть и разочаровать. «Некоторые потом обвиняют своего партнёра: «Да, ты тоже доминируешь надо мной. Ты мне не позволяешь», — говорит Гарстик. «Но нам нужен уверенный в себе отец, который поддерживает ребёнка так же, как и его партнёр, который находится рядом и не позволяет себе расстраиваться из-за предпочтений ребёнка. Я часто говорю в работе над отцовством: «Нам нужен активно-пассивный отец».
По мнению психолога по вопросам развития Инге Зайффге-Кренке, ранее работавшей в Университете Майнца, чем больше уверенности в себе и опыта приобретает отец, тем больший вклад он может внести в качестве независимого родителя. Особенно проблематично, когда отцы подражают своим матерям один в один.
«Для детей важно, чтобы отец и мать не были одинаковыми и не соревновались за столом для смены подгузников».
Отцы должны привносить свои ценности и собственные предпочтения. Будь то скалолазание, кулинария или занятия музыкой, и делать это вместе с ребёнком с соответствующего возраста.
«Если ребёнок занимает центральное место, отношения пары часто сильно страдают», — говорит Тиссен. Мать и отец иногда начинают соперничать за внимание и поддержку со стороны другого партнёра. «В конечном итоге они хотят признания для себя». Особенно если в обществе не хватает признания, как в случае с преданным отцом, который мало зарабатывает, его потребность быть замеченным в отношениях пары может быть максимальной. В своей книге «Партнёрство и кризис ребёнка» психолог Вольфганг Шмидбауэр описывает, как родители добиваются признания со стороны партнёра, как будто они снова стали детьми. Он приходит к выводу, что такая динамика неблагоприятна для стабильности в семье.
Ясно одно: «Если отец отсутствует, потому что он уходит из семьи, это плохо для ребёнка. Ему нужен широкий спектр безопасности», — говорит Кренке. Положительное влияние обоих родителей на ребёнка даже имеет название в психологии развития. Оно называется «триангуляция»: треугольные отношения. Это означает, что для ребёнка благоприятно, когда два близких человека по-разному удовлетворяют его потребности в заботе и развитии: она прикасается к ребёнку иначе, чем он. Он выбирает другие слова, чем она. Оба родителя напевают разные мелодии. Даже то, как ребенок ходит и как его носят, отличается.
Эти индивидуальные особенности обогащают ребёнка с самого начала и способствуют его развитию. Ряд исследований также показывает, что хорошие отношения с отцом делают детей более уверенными в себе и удовлетворёнными.
«Если отцы участвуют в жизни ребёнка с ранних лет, их связь с ним лучше, и в дальнейшем они также более преданы своему делу».
«Кроме того, ребёнок узнает о мире с точки зрения отца», — объясняет Крейг Гарфилд, педиатр и исследователь отцовства в Северо-Западном университете в Иллинойсе.
Для новоиспечённых отцов становится особенно опасно, если их партнёрша страдает от послеродовой депрессии. В этом случае на них ложится особая нагрузка, и они вынуждены заботиться о ребёнке и домашнем хозяйстве. Однако это иногда оборачивается бумерангом, как показали результаты нескольких исследований: когда мужчины впадают в депрессию после родов, нередко это происходит после того, как у их партнёрши возникает послеродовая депрессия. Согласно последним исследованиям, это касается каждого десятого отца.
Чтобы избежать подобной доминошной депрессии в партнёрстве, Гарстик настоятельно рекомендует обращаться за помощью к родственникам и друзьям, если партнёрша заболела.
«Особенно если есть ещё один ребёнок, иначе очень трудно справиться в одиночку».
Автор: Сюзанна Доннер. Перевёл: «Мекленбургский Петербуржец».
@Mecklenburger_Petersburger
P. S. от «Мекленбургского Петербуржца»: честно сказать, некоторые вещи в системе воспитания детей в Германии меня и правда слегка удивляют. Впрочем, только ли в Германии?
Я большую часть детства сына работал из дома и постоянно водил его в бассейн, в сад, в поликлинику, в школу, просто потому, что мог и мне это в принципе нравилось. Возможно, именно поэтому у нас с сыном и установлен неплохой контакт.
Но вот мужиков, которые засиживались на работе без особой надобности, зная, что у них дома жена с маленьким ребёнком, лишь бы не идти домой — вот этого я никогда не понимал.
Ну и домохозяить в декрете лишь потому, что у тебя жена больше зарабатывает — ну, такое себе конечно. Хотя… В принципе, если бы у меня жена нормально зарабатывала, чтобы хватало на всю семью — я бы с удовольствием взял на себя домашнее хозяйство. Благо, готовка и так на мне в основном 😀
Ну у если серьёзно, модель «Сильная и независимая женщина + надёжный и покладистый мужик без особых амбиций» по-моему, может быть вполне успешной. Даже знаю одну такую женщину, с которой у меня самого однажды не сложилось.
Наверное, к лучшему 🙂
🎚Об упорометре канала «Мекленбургский Петербуржец» 🟤🔴🟠🟡🟢🔵