Собираясь написать о сожалении, хотелось как-то попроще представить его, все же тяжелая эмоция и рассказывать о ней с научной точки зрения нудновато, на ум пришел образ старого пыльного фотоальбома, в котором попадаются старые фотографии, казалось бы, уже давно забытые. Но вдруг вы смотрите на них и понимаете, что память выгружает цепочку событий, и вы как зритель немого кино смотрите на эту киноленту и озвучиваете её от своего лица. Там на экране течёт ваша прошлая жизнь, а вы смотрите на неё и не можете уже ничего изменить.
Вот вы приняли не то решение и поэтому все пошло не так как хотелось бы. А тут вы побоялись сказать «нет», и сказали «да» и жалеете об этом до сих пор. Тут вы свернули не на ту дорожку, и она привела вас не к тому дому. А здесь вы ушли от человека, которого любили, но очень хотели доказать ему, что вы чего-то стоите, а он не побежал за вами. А вот то, что казалось уже давно умерло в душе, вы сделали кому-то очень больно и не попросили прощения…
И просматривая, этот немой кинофильм, вы говорите себе очень тихо «если бы я знал…», «а могло ведь быть все иначе…», «зачем я это сказал?», «зачем я туда пошел?», «почему я не рискнул?» , «почему я не провел больше времени с близкими?», «зачем я устроился на эту работу?»…
И это выглядит как горький диалог с призраком альтернативной жизни, с тем человеком, которым вы могли бы быть.
В обычной жизни мы научены избавляться от сожаления такими словами: «Не жалей о прошлом!», «Всё, что не делается, - всё к лучшему!».
А зачем мы хотим от него избавиться? Так ли оно токсично? Ну, если честно, противненькая эмоция, но знаем же, что лишнего в нас нет, мы просто не умеем многим пользоваться в себе.
Сожаление наступит если реальный результат оказался хуже прогнозируемого.
Например, бывшая девушка после расставания с вами не сидит у окна до сих пор в ожидании вас, а счастливо вышла замуж и реализовалась в жизни.
Уволенный сотрудник, который не подавал надежд в организации, вдруг стал звездой в собственном бизнесе.
Или невложенные вовремя деньги не принесли дохода, и вы сожалеете о том, что пропустили момент.
Почему так происходит?
Погружаясь в тяжелые воспоминания, мы оказываемся в эмоциональной яме, похожей на процесс горевания. С точки зрения механизма эмоционального проживания психика втянута в отложенное горевание, это сродни аффекту. Аффективное мышление не способствует объективности. Мы начинаем испытывать боль от упущенной возможности острее, чем боль реального действия, которое нас привело к потере. Мозг вытесняет то, что стало причиной того события, почему мы так поступили и видит только «упущенную выгоду», о которой узнали в настоящем.
Отсюда выделяется две группы: сожаление о сделанном и сожаление о несделанном.
В отличие от горя, у которого есть четкий объект в настоящем, у сожаления чаще он отсутствует. То есть, если мы сожалеем, что не извинились перед кем-то ранее, то можно прийти и исправить ситуацию или компенсировать ущерб, отдать долги, если нанесен вред - так сказать, нащупать объект.
А если мы не сделали чего-то и сожалеем о своем бездействии, фантазируем, что могли бы удержать партнера, договориться с сотрудником, то здесь нет срока давности, потому что нет объекта для исправления. Мы не можем заставить жизнь или людей быть другими сегодня, чтобы не подсвечивать нам "что мы упустили". Это не имеет уже к нам отношения сегодня. А наше воображение начинает дорисовывать идеальную картинку того, что могло бы быть, если бы тогда... Там вы счастливы, богаты, любимы и т.д. Там у вас все получилось! Такое сожаление мучительнее и тяжелее.
Проблема опять же из этого вырастет только в том случае, если вы зависнете на этом кадре и погрузитесь в постоянное пережёвывание этого прошлого, попав в петлю руминаций.
Сожаление всегда пропитано самокритикой. Мы начинаем сожалеть с высоты своих лет о себе двадцатилетнем, будучи 40-летним. Мы хотим, чтобы этот юный, наивный и еще неопытный молодой человек с испуганными глазами обладал опытом циничного бизнесмена, много раз битого жизнью.
Пока ваш фокус на прошлом, то вы, естественно, не видите настоящее. Того, что есть в нем, хорошего и доброго, лучшего и прекрасного для вас. И оно возможно станет когда-то тем прошлым, о котором вы снова будете сожалеть, если не повернетесь к нему сейчас.
Мы так боимся упустить что-то важное, что не замечаем, как много важного уже есть.
1.Перестаньте воображать идеальную параллельную жизнь. Посмотрите шире – если бы тогда вы остались с тем человеком, на той работе, что было бы? Если бы не уехали в тот город? Напишите эти представления на внешний носитель (бумага, заметки, диктофон), прослушайте или прочитайте это. Вам будет интересно это послушать.
2. Простите себя того прошлого. Ведь у вас было меньше информации, чем сейчас, он действовал так как мог тогда. Проявите к нему сострадание. Он ошибся, возможно, но благодаря этому вы сейчас здесь и знаете чему себя научить.
Снизить остроту переживаний, связанных с сожалением, можно переключив себя с самокритики на другие менее тяжелые эмоции, отгоревав:
Досада – сожаление без глубинной боли, легкое раздражение на произошедшее или на себя, мотивирует исправить, не тратя время на страдания.
Меланхолия – размытое ощущение утраты упущенных возможностей или выгод, которое не требует немедленного исправления или поиска виновного.
Ностальгия – светлая печаль, благодарность за то, что было.
Тоска – эмоция, которая направлена на осознание несовершенства мира.
Смирение (тихая благодарность) – «мне жаль, что так вышло, но я благодарю этот опыт».
Принятие – как завершение процесса горевания. «Это было важно, это сделало меня тем, кто я есть».
Ваше сожаление учит вас быть сегодня объективнее, уметь видеть не только кадр из всей жизни, а всю жизнь. Признание ошибок делает нас сильнее.
Ваш сегодняшний результат зависит от сегодняшних усилий. А если их не хочется совершать, значит не так уж и надо. Если мы не живем тем, что есть в настоящем, наш мозг найдет чем ему заняться. Ему ничего не стоит покопаться в пыльных закромах нашей памяти и провести инвентаризацию событий прошлого, переложить их там по полочкам, вытряхнуть пыль, нарушить привычную стабильность и смешать все, что есть в нем с настоящим. И вот уже обесцененное настоящее лежит в корзине с идеальным прошлым. И как вы думаете, что берет верх в этой компании, конечно, прошлое. Оно старейшина, а настоящее - новичок. А мы его не замечаем и смакуем прошлое.
Сожаление – это признак того, что вы человек и которого есть прошлое, а значит есть память, сердце, душа, воображение. События прошлого нельзя исправить. С ними можно попрощаться, как с иллюзией чужой жизни.
Конструктивное сожаление ведёт к самокоррекции. Неконструктивное сожаление ведет к обесцениванию альтернатив и самокритике.
Что можно сделать сегодня, сейчас, чтобы научить себя тому, что вы не умели делать в прошлом?
Чему научило вас ваше сожаление?
-----------------------------
Как переключить себя в настоящее на решение ситуации можно прочитать в статье
-----------------------
Клинический психолог, КПТ-CFT, Фисан Анна.
💬 Вы можете написать мне и задать Ваши вопросы:
- в личные сообщения на сайте https://www.b17.ru/id766692/#contact
С удовольствием отвечу на них!
Я влюблена в КПТ!
Автор: Фисан Анна Николаевна
Психолог, Клинический психолог КПТ-CFT
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru