Иногда после болезненных отношений с нарциссом у человека появляется неожиданная мысль: а может, проще стать таким же? Не чувствовать, не переживать, не привязываться. Не зависеть от любви и не бояться потерять. Быть холодным, уверенным, недоступным.
На консультациях я действительно слышу вопрос:
«А можно стать нарциссом? Тогда ведь легче жить».
С научной точки зрения — нет. Нарциссом стать нельзя. И за этим желанием обычно стоит совсем другая потребность. Разберёмся.
Почему нарциссом нельзя просто стать
Нарциссизм - это не набор качеств вроде уверенности или эгоизма. Это структура личности, которая формируется очень рано, в детских отношениях со значимыми взрослыми.
Упрощённо можно выделить два частых сценария:
1. Ребёнка постоянно обесценивают
Любовь ощущается нестабильной, условной.
Тогда формируется защитная грандиозность.
2. Ребёнка идеализируют без реальной близости
Ему дают ощущение исключительности, но не принимают его чувства.
И тогда формируется зависимость от восхищения.
В обоих случаях появляется хрупкое чувство собственной ценности, страх уязвимости, трудности с близостью, зависимость от внешнего подтверждения. Внешне это может выглядеть как уверенность и холодность. Но это не сила, а защита психики. Поэтому нарцисс не выбирает таким быть. И человек не может просто решить им стать.
Почему тогда хочется стать нарциссом
Этот вопрос чаще всего задают люди с противоположной динамикой, люди эмпатичные, уязвимые и ранимые, а еще, те, кто привык быть:
• понимающим
• терпеливым
• включённым в отношения
• готовым уступать
• боящимся потерять
После контакта с нарциссом возникает сильный контраст. Один переживает, старается, вкладывается. Другой дистанцируется, обесценивает и как будто не страдает. И появляется мысль: если бы я тоже могла так, мне было бы легче.
Но на самом деле это не желание стать нарциссом. Это желание перестать быть уязвимой.
Обычно за фразой «хочу стать нарциссом» скрывается:
• усталость от односторонних отношений
• страх снова раствориться в партнёре
• злость, которую сложно выразить
• желание научиться говорить «нет»
• потребность перестать заслуживать любовь
В данном случае, речь не про холодность. Речь про отсутствие внутренней опоры. И именно поэтому человек смотрит на нарцисса как на образец. Кажется, что он не зависит, не переживает, не боится. Но это иллюзия. Нарцисс не свободен.
В реальности человеку нужно не становиться нарциссом, а научиться:
• выдерживать дистанцию
• не спасать взрослого человека
• не доказывать свою ценность
• не путать интенсивность с близостью
• замечать, где заканчивается он и начинается другой
Когда появляется эта внутренняя опора, исчезает желание стать холодным. Появляется возможность быть в отношениях и не терять себя. Есть один важный момент. Многие понимают это рационально. Читают, узнают себя, соглашаются. И при этом снова оказываются в похожих отношениях.
Потому что автоматически включаются привычные реакции стремление доказать, желание спасти, страх потерять, тревога при дистанции, тяга к эмоциональным качелям.
Они срабатывают быстрее осознанности. И именно здесь становится понятно, почему одних знаний недостаточно.
Когда эти механизмы начинают проясняться, желание «стать нарциссом» постепенно исчезает. Но здесь есть важный момент, который часто упускают. Многие думают, хорошо, я не стану нарциссом, но научусь оставаться собой рядом с эмоционально холодным партнёром.
На практике это невозможно.
Эмпатичный человек не может «не чувствовать». Он продолжает считывать дистанцию, отсутствие отклика, холодность. Для него это не просто особенности характера партнёра это ежедневное переживание отвержения. (поверьте, испытано на своем опыте) И тогда происходит постепенное разрушение.
Человек начинает сомневаться в себе, усиливать попытки достучаться, подавлять злость, терпеть нехватку близости, терять контакт со своими чувствами.
Находиться рядом с эмоционально холодным партнёром, значит регулярно сталкиваться с отсутствием отклика. Для эмпатичного человека это всегда ранит. Даже если он пытается убедить себя, что ему всё равно. Важно понимать ещё одну вещь.
Эмпат не сможет стать нарциссом. Его психика устроена иначе. Но он может начать вести себя более жёстко, иногда даже абьюзивно по отношению к близким.
Это происходит потому, что его эмоционального контейнера становится недостаточно.
Он долго терпит, сдерживает, объясняет, понимает но внутри накапливаются злость, обида, разочарование, бессилие, боль. И в какой-то момент это начинает прорываться. Появляются резкие реакции, раздражение, обвинения, эмоциональные качели. Иногда человек сам пугается своих реакций.
После этого возникает сильное чувство вины.
Эмпат не узнаёт себя.
Ему кажется, что он становится «таким же».
Но на самом деле это не нарциссизм. Это перегрузка психики. Внутри возникает сильный психодинамический конфликт. Одна часть личности говорит: «Я должен понимать, быть терпеливым, не ранить». Другая часть уже не выдерживает и реагирует жёстко.
Человек одновременно:
• злится
• срывается
• чувствует вину
• снова пытается быть удобным
• снова переполняется
Этот внутренний конфликт постепенно истощает и разрушает. Эмпат не становится нарциссом, но начинает терять себя. И тогда становится понятно, что попытка «научиться жить рядом с холодным партнёром» это тупиковая стратегия. Потому что для чувствительного человека такие отношения неизбежно становятся травмирующими.
А у вас мысль «лучше бы я стала нарциссом» появляется из усталости, из обиды или из страха снова попасть в такие отношения?
Если понравилась статья скажи "Спасибо" и подпишись на автора статьи!
Чтобы оставить комментарии, можно бесплатно зарегистрироваться на сайте регистрация
Если вы хотите разобраться в своих чувствах и вернуть себе уверенность, я приглашаю вас обратиться ко мне за профессиональной помощью.
Запись на консультацию Телеграмм
Мой телеграмм канал телеграмм канал