Спасатель по призванию: кого вы на самом деле пытаетесь отогреть в отношениях

Вы наверняка знаете это чувство: вы знакомитесь с человеком, и какая-то невидимая сила тянет вас к нему. Возможно, он пьет. Возможно, он эмоционально недоступен, смотрит сквозь вас стеклянным взглядом или несет в себе тяжелую травму, о которой молчит.

Рядом с надежными, теплыми и стабильными людьми вам становится невыносимо скучно. Они кажутся «пресными». Зато рядом с тем, кто разрушен, внутри вас просыпается колоссальная энергия. Появляется смысл. Вы чувствуете: «Я знаю, что с этим делать. Моя любовь его исцелит. Я смогу достучаться туда, куда никто не смог».

Начинается долгий, изматывающий танец. Вы вытаскиваете партнера из депрессий и запоев, прощаете холодность, ищете оправдания его жестокости. Вы вливаете в него свою кровь, свое время и свою жизнь. Но пустота внутри него не заполняется.

Окружающие в один голос твердят, что вы попали в ловушку созависимости, советуют «просто уйти» и «полюбить себя». Но вы не уходите. Не потому, что у вас нет силы воли. А потому, что на кону стоит нечто гораздо большее, чем просто неудачный роман.

Тайная операция вашей психики

Чтобы понять, почему вас так неудержимо тянет к сломленным людям, нам придется заглянуть в самое темное отделение вашего внутреннего театра.

В глубинной психологии есть сложный процесс, который называется проективной идентификацией. Если перевести это на человеческий язык — это бессознательная эмоциональная пересадка органов.

Внутри вас живет невыносимая боль. Это может быть ваш собственный травмированный, замерзший и брошенный внутренний ребенок. Или это образ глубоко депрессивной, отстраненной матери (или отца), любовь которой вы так и не смогли заслужить в детстве. Эта внутренняя фигура настолько повреждена, что смотреть на нее напрямую — значит сойти с ума от горя.

И тогда психика находит гениальный выход. Она берет эту внутреннюю кровоточащую часть вас и помещает ее в другого человека.

Вам только кажется, что вы спасаете партнера. На самом деле, каждый раз, когда вы укрываете его пледом после очередного срыва, когда вы пытаетесь растопить лед его отстраненности, когда вы часами объясняете ему, как нужно жить — вы пытаетесь спасти себя. Вы отчаянно пытаетесь оживить свой собственный внутренний мертвый объект.

Именно поэтому вы не можете просто собрать вещи и уйти. Бросить этого сломленного, тяжелого партнера на глубинном уровне означает бросить саму себя. Оставить умирать ту часть своей души, которую вы в него поместили. Для психики это равносильно убийству.

Но в этом сценарии заложена неразрешимая трагедия. Человек напротив вас — это не вы, и не ваш родитель. Это другой, отдельный человек со своими разрушениями. Он не просил его лечить. Он будет сопротивляться, кусать руку, которая его кормит, и раз за разом проваливаться обратно в свою тьму, утягивая вас за собой на дно.

Пытаться залечить свою рану, накладывая бинты на чужое тело — это бесконечно изматывающий труд, который обречен на провал. Вы отдаете всё, а в ответ получаете лишь пепел.

Признать эту правду очень страшно. За маской всесильного Спасателя, который знает, как лучше, прячется бездонное, кричащее отчаяние.

Остановка этого разрушительного колеса начинается с глубокого горя. Придется признать, что вы никогда не сможете «долюбить» того, кто не может эту любовь принять. Вам придется развернуть зеркало и посмотреть на ту рану, от которой вы так долго сбегали в спасательство.

Вы отдали миру уже достаточно крови. Пора уволиться с должности спасателя.

Я приглашаю вас в терапию не для того, чтобы давать советы, как правильно расставаться или как «повысить самооценку». Мы будем делать работу гораздо более тонкую и глубокую. Я буду рядом, когда вы решитесь забрать свои проекции обратно. Мы создадим пространство, где вы сможете оплакать свой внутренний холод, встретиться со своей пустотой и, наконец, направить ту колоссальную исцеляющую силу, которой вы обладаете, на единственного человека, который в ней по-настоящему нуждается — на вас самих.

Автор: Уваров Андрей Алексеевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru