Мы уже стали взрослыми. Нам под пятьдесят, а кому-то далеко за. У нас свои дочери, жизнь, правила и убеждения. А внутри всё равно сидит та девочка, которая ждёт и просит: «Мама, посмотри на меня. Оцени, какой я стала. И скажи, что я хорошая, что любишь меня просто так».
Сегодня я хочу поговорить о материнской любви, которая даёт жизнь и иногда её же отнимает по кусочкам. Об обидах, которые мы носим десятилетиями. И о том, как перестать передавать по наследству то, что недополучили сами.
1. Что мать должна дать? И должна ли вообще?
Единственное, что должна мне моя мама, просыпаться, утром, в добром здравии. Это все, чего, я, от неё жду. И все, что мне нужно, от нее.
Полина Котова
Мы часто боимся отвечать на этот вопрос. Сразу включается внутренний критик: «Как ты смеешь требовать? Она жизнь тебе дала». И он прав. Возможно, он еще добавляет то, что теперь и дочь должна маме. Вот только давайте разберемся.
Ребёнку, чтобы вырасти целым, нужно немного. И одновременно бесконечно много. Нужно, чтобы мать смотрела и ценила, была вовлеченной. Но не превращала дочь в свою проекцию «хорошей девочки», не создавала из нее инструмент для реализации собственных амбиций. А видела именно дочь, какой бы она не была. С ее характером, желаниями, страхами и интересами.
Нужно, чтобы мама принимала не только когда дочь достигает вершин и учится на золотую медаль или когда живет правильно по мнению мамы, а принимала такой какая дочка есть.
Это то, что мы должны были получить. Но многие из нас получили другое. Критику вместо поддержки. Контроль вместо заботы. Требования вместо любви. И мы выросли, только со своими травмами и обидами.
2. Обида на маму, о которой мы молчим
Мы не имеем права на эту обиду. Так нас учили. Нам повторяли: «Она же мать». «Она хотела как лучше». «У неё было тяжелое детство». Вот только это не отменило наше тяжелое детство.
Однако скажу вам важную мысль, которую часто не озвучивают. Наши родители делали для нас лучшее из того, что могли. Даже если это лучшее было не тем, что мы хотели. Конечно, есть матери, которые издевались над дочерьми, устраивали пьянки и чего хуже. Но большинство мам дали нам базовые навыки и потребности в жизни.
А когда мы виним их, что они не дали больше, и держим это внутри себя, то лишь портим самостоятельно свою жизнь. Мы ищем замену мамы в муже, но мужчина не способен быть для вас мамой. Мы не можем оставить в покое родителей по одной простой причине.
Мы не до конца поняли, что такое взрослая жизнь.
А она в том, чтобы самостоятельно научиться тому, что нам не дали родители. Наша обида может храниться внутри лишь до тех пор, пока мы перекладываем её на других. Даже если мама была хорошей, то мы можем думать, что заслуживали большего. Если вы старшая дочь в семье, то могли увидеть, что младшим что-то давали лучше. Но это не значит, что их любили больше.
Мама могла любить вас так, как умела. Даже если вам не хватало её любви. Это просто факт, который не отрицает первого. И когда мы это понимаем, то многие моменты в жизни становятся легче.
3. Отношения с дочерью. Как не повторить ошибки своих родителей?
Нам страшно проснуться и осознать, что мы говорим мамиными словами, которые казались нам обидными. Что поступаем так, как зарекались себе не поступать. Говорим с той интонацией, от которой до сих пор бросает в дрожь. Страшно осознать, что вы стали такой же мамой.
Мы боялись сделать больно своей дочке, хотели быть заботливой, понимающей, а стали другой. Где-то из-за усталости или грусти сорвались. Но сорвались. Мы спутали любовь с контролем и оказались в той же ловушке, в которой были наши родители. Мы хотели лучшего для своего ребенка, но так и не узнали, что лучше для нее.
Что на самом деле нужно нашей дочери? Ей нужна наша вовлеченность в её жизнь. Чтобы мы верили в нее, чтобы помогали встать, когда она падает. Чтобы поддержать и любить её настоящую.
Мы много говорили о материнской любви, о том, как она должна выглядеть и чего нам в ней не хватило. Мы стараемся не совершать ошибок, но часто проблемы бывают не в самой маме. Иногда корень проблем в бабушке, тете, дяде, свекрови, отце. Даже в друге семьи могут быть проблемы. Родственники часто близки нам по крови, но далеки по ощущениям.
Мы привыкли считать, что семья — это святое. И именно поэтому долгие годы терпим то, что не стали бы терпеть от посторонних. Оправдываем неприятный характер человека, а потом злимся в одиночестве на себя, что не прогнали его за то, что оскорбил.
У каждой моей клиентки были свои последствия, но всех их разрушали близкие из года в год разными способами. Если вы хотите защитить себя от таких близких, то прочитайте статью: «Не впускайте их в свою жизнь, даже если это родная кровь: 5 типов родственников, от которых стоит держать дистанцию» И поймете, как под видом заботы вас над вами могут психологически издеваться. А также научитесь защищаться от подобных людей.
✅ Вы дочитали до конца. А это значит, что что-то в этой статье отозвалось у вас. Если вы хотите узнать больше о том, как быть счастливой и любимой, о чем обычно замалчивают, то подписывайтесь на канал и ставьте «Нравится».