В начале отношений мы всегда смотрим друг на друга в розовых очках. Совсем не замечаем недостатки и тонкие нюансы.
«Химия и притяжение делают свою работу. Кажется: «Вот он — мой человек!» Этот волшебный период длится какое-то время. Это стадия влюбленности, где мы видим только лучшее в партнере.
А потом… начинаются иная стадия,где люди начинают видеть друг друга иначе.
Она говорит: «Мне не хватает твоего внимания…»
Он слышит: «Ты недостаточно хорош!»
Он молчит.
Она усиливает давление.
Он закрывается еще больше.
Она чувствует себя ненужной и покинутой.
Знакомая ситуация?
👉 Это этап, где двое видят отличия, «недостатки» и начинают биться об острые углы друг друга. И большинство пар распадаются именно здесь.
Но что, если я скажу вам, что это не потому, что вы «не подошли друг другу»?
И не потому, что кто-то из вас плохой.
Давайте разберемся вместе:
Кто на самом деле ссорится?
Недопонимание возникает не у двух взрослых,оно возникает у двух РАНЕНЫХ (детских) частей, которые просто… хотят быть любимыми и защищаются.
В транзактном анализе мы называем это сценарными играми.
Сценарий -это неосознанный план любви, который мы написали в детстве, чтобы адаптироваться к тем условиям, в которых росли.
Мы даже не замечаем, как тянемся к тем, кто причинит нам очень знакомую боль.
Как выглядит сценарий в жизни и как это работает:
❄️ Если рядом была холодная мама — можно бессознательно выбирать эмоционально недоступных партнеров. И годами пытаться «доказать», что ты достоин любви.
⚡️ Если любовь нужно было заслуживать — можно снова и снова попадать в роль «удобного» адаптивного партнера. Терять себя, подстраиваться, бояться сказать «нет».
🧱 Если за ошибки наказывали (игнором, критикой или физически) — любой конфликт ощущается как угроза близости и разрыва отношений. Вы замираете, молчите, а потом взрываетесь.
И самое болезненное:
Партнер редко является источником всей боли. Он просто нажимает на уже существующие болезненные точки.
Признаюсь честно, я психолог, но когда-то
я тоже попадала в подобные ловушки своего сценария.
Пока не осознала его🤌🏻
Пока не увидела, что выбираю не себя, а быть удобной. Не близкие отношения и любовь, а ее суррогат и игры.
Спасибо моей терапии. 🙏
Хорошая новость
Отношения — это не приговор и не «судьба».
Если вы сейчас в ссоре или чувствуете одиночество в паре — это просто значит, что вы все еще лояльны своему раннему (детскому) и возможно травматичному опыту отношений.
Сценарий можно переписать.
И для этого не нужно:
— обвинять родителей
— ломать себя или партнера
— «работать над отношениями» через силу
Достаточно начать понимать:
🔹 Какие ваши потребности не удовлетворены в отношениях?
🔹 Чего вы хотите на самом деле — настоящей близости или доказательств, что вас любят?
🔹 Вы выбираете именно этого партнера… или снова проживаете свою травму, повторяя знакомую боль?
🔹 Как построить глубокие счастливые отношения, сохраняя свою автономию и любовь?
Что делать прямо сейчас?
Иногда достаточно одной глубокой консультации, чтобы прозреть и увидеть, где именно вы застряли.
И тогда вы сможете перестать:
— обвинять и обесценивать себя и партнера
— жить в постоянных конфликтах
— чувствовать одиночество в паре
— думать, что «со мной опять что-то не так»
Если вы устали…
👉 от постоянных конфликтов
👉 от чувства одиночества в паре
👉 от мыслей, что «со мной опять что-то
не так»
👉 от бесконечных игр «а ты» и «а вот я»…
…то возможно, дело не в том, что вы «не умеете строить отношения».
А в том, что вы живете по старому сценарию❗️
А сценарии — переписываются! 🔥
И это начинается с честного разговора.
С собой.
С терапевтом.
С партнером.
Я помогаю в этом разобраться. На консультации можно увидеть ту самую точку, где вы застряли, и начать двигаться к отношениям, в которых есть место и близости, и свободе.
👉 Записаться на консультацию можно здесь: 📌 narinekazarova.
👇 Ответьте честно в комментариях:
Узнали себя в описании сценариев? Какая фраза из статьи отозвалась больше всего?
Поставьте ❤️🩹— если были в таких отношениях
🙏🏻— если уже переписываете свой сценарий
❤️ — если хотите его изменить