Вопрос:
Девушка, 24 года. В отношениях с парнем уже несколько лет. Так вот, я очень тактильная, люблю обнимать, трогать, проявлять нежность и проявлять заботу. Для меня это неотъемлемая часть в отношениях. А вот он наоборот. На мои
прикосновения почти не реагирует, сам вообще не проявляется никак.
Недавно лежали вместе, я гладила его, он попросил так не делать, сказал, что ему неприятно(((
Да, пробовали обсуждалть это. Он говорит, что просто не тактильный, не привык к такому и у него никогда этого не было. Плюс он вообще не особо про эмоции и разговоры «про чувства». Всегда чаще отвечает не знаю, не думал. Я пробовала отстраниться, но тогда ощущение, будто мы просто живём как друзья. И мне от этого только хуже и тяжело. Чувствую себя не любимой. Скажите как к этому относиться спокойнее можно ли вообще как-то раскачать человека на эмоции и тактильность? Там эмоциональный интеллект и что мне вообще с этим делать. Я люблю его
Ответ:
Ты сейчас находишься в очень непростой точке, понимаю. Не потому что у вас плохие отношения, а потому что вы по-разному проживаете близость. И это один из самых болезненных и распространенных конфликтов в паре.
Ты человек, для которого любовь ощущается через контакт. Через прикосновения, внимание, слова, ощущение «мы рядом». Для тебя это не просто приятное дополнение. Это способ чувствовать связь, безопасность, важность для другого человека. И когда этого нет, психика воспринимает это не как «ну ладно, он просто не такой», а как нехватку. Как будто ты даёшь, а в ответ не получаешь или ты тянешься, а там пусто.
При этом и с его стороны нет злого умысла. Он не отталкивает тебя специально и не пытается сделать больно. Он правда может быть человеком, у которого нет потребности в таком уровне тактильности и эмоционального контакта.
То, что он говорит «я не тактильный», «я не привык», «у меня такого не было», это не отговорки, а его реальный уровень понимания себя. Он не отказывается от близости, он просто не умеет её так проживать, как ты.
И вот здесь появляется самый сложный момент.
Вы не в конфликте кто прав, вы в разнице как вообще ощущается любовь. Ты даёшь через тепло и контакт. Он живёт в формате, где этого почти нет.
И в какой-то момент ты начинаешь делать то, что делают многие в такой ситуации. Либо усиливаешь проявления, надеясь раскачать его, либо, наоборот, отстраняешься, чтобы не чувствовать эту пустоту.
Да, ты попробовала второй вариант, убрать тактильность. И сама увидела, к чему это приводит. Возникает ощущение, что вы просто чужие люди. Нет жизни в отношениях, нет того самого ощущения - мы.
Здесь как раз важно это отметить, потому что это показывает не как правильно себя вести в такой ситуации, а какой формат тебе на самом деле не подходит в отношениях.
Ты не можешь просто убрать свою потребность в близости. Это не привычка, от которой можно отказаться. Это часть того, как устроена твоя психика.
И здесь часто возникает та самая мысль: «а можно ли его изменить?»Научить чувствовать, говорить, проявляться, в чем и состоял твой вопрос.
Но! Эмоциональный интеллект не развивается извне. Человек не начинает чувствовать глубже, потому что его об этом попросили. Он может начать задумываться, может чуть больше стараться, может делать шаги навстречу. Но только если внутри появляется собственный интерес и понимание, зачем ему это.
Если этого нет, любые разговоры остаются на уровне «я не знаю», «я не думал», «мне это не нужно».
И тогда отношения оказываются в очень неравном положении. Один чувствует много и хочет делиться этим. Второй живёт в более закрытой системе и не понимает, почему это вообще важно.
В таких парах чаще всего формируется один из двух сценариев.
- Либо женщина постепенно снижает свои потребности, чтобы сохранить отношения. Становится проще, спокойнее, менее требовательной. Но и со временем начинает терять себя.
- Либо она остаётся в своей чувствительности, но постоянно сталкивается с нехваткой отклика. И тогда внутри накапливается тревога, обида, ощущение одиночества рядом с человеком.
Ты уже начинаешь это чувствовать, потому что твоя потребность не встречается.
Думаю, что вопрос не в том, как тебе упростить отношение к ситуации, а в том, сколько близости тебе нужно, чтобы тебе было нормально. Потому что сейчас ты пытаешься адаптироваться под его формат. Но этот формат тебе уже не подходит. Ты это чувствуешь телом, а не логикой.
Это не значит, что отношения невозможно сохранить, это значит, что сохранить их ценой отказа от своей потребности не получится без последствий.
Максимум, что здесь возможно - это постепенное движение навстречу друг другу. Когда ты не давишь и не пытаешься его переделать, а он хотя бы частично начинает учитывать твою потребность.
Но важно понимать, что он не станет человеком, для которого тактильность и эмоциональные разговоры, это естественная норма. Он может только немного приблизиться к этому, если сам захочет!
И тогда вопрос перенаправляю тебе на подумать.
Готова ли ты жить в отношениях, где близость есть, но не в том объёме, в котором тебе это нужно? Выдержит ли это твоя психика в долгую?