Не знаю, как для Вас, а для меня очень важны отношения с близкими людьми. Особенно те, в которых есть не только требования и правила, но и контакт, понимание, возможность слышать друг друга.
В своей практике я стараюсь много читать, учиться и передавать клиентам то, что действительно помогает выстраивать отношения бережнее. В одной из книг о «взрывных» детях я нашла очень ценные рекомендации. Немного адаптировав их, хочу поделиться ими с Вами. И, на мой взгляд, они подходят не только для общения с детьми, но и вообще для любых близких отношений.
Когда ребёнок спорит, кричит, плачет, отказывается, грубит или как будто всё делает назло, взрослому обычно хочется одного- чтобы это прекратилось как можно быстрее. Очень часто за таким поведением стоит перегрузка, сильные чувства и нехватка навыков, чтобы справиться иначе.
В такие моменты у родителя, по сути, есть три варианта реакции.
План А: «Я сказал(а), значит так и будет»
Что это такое?
Родитель настаивает на выполнении своего требования здесь и сейчас:
- «Убери игрушки».
- «Никаких разговоров».
- «Быстро оделся и пошёл».
- «Потому что я так сказал(а)».
Такой способ часто включается, когда взрослый устал, торопится, раздражён или боится потерять контроль. Иногда он действительно необходим- там, где речь идёт о безопасности: если ребёнок выбегает на дорогу, тянется к горячему, бьёт другого.
Но если опасности нет, жёсткость часто только усиливает сопротивление. Ребёнок чувствует не границы, а давление. И вместо решения начинается борьба.
План Б: «Сейчас я не буду на этом настаивать»
Что это такое?
Родитель осознанно решает: сейчас не время настаивать, потому что выбирает более важную цель- сохранить контакт и не провоцировать взрыв.
Это может звучать так:
- «Я вижу, что тебе сейчас трудно. Вернёмся к этому позже».
- «Сейчас не лучший момент».
- «Пока отложим этот вопрос».
План С: «Давай разберёмся вместе»
Это самый ценный и самый непростой путь. Здесь взрослый не давит, но и не отказывается от своих границ. Он пытается понять, что мешает ребёнку справиться и найти решение, которое учитывает обе стороны.
Шаг 1. Сочувствие и прояснение
Сначала мы пытаемся понять, что происходит с ребёнком.
Цель: Не переубедить. Не прочитать нотацию. Не объяснить, почему он неправ.
А выяснить:
что именно мешает ребёнку справиться?
Фразы
- «Я заметила, что тебе трудно…»
- «Похоже, тебе сейчас не хочется…»
- «Я вижу, что ты злишься / расстроен / устал».
- «Расскажи, что здесь для тебя самое трудное?»
- «Что тебя сейчас больше всего раздражает?»
- «О чём ты переживаешь?»
Важно
На этом этапе нельзя сразу переходить к нравоучениям:
- «Ну и что теперь?»
- «Это не причина так себя вести».
- «Ты просто ленишься».
- «Опять начинаешь».
Шаг 2. Озвучить заботу взрослого
После того как ребёнок почувствовал, что его слышат, взрослый спокойно говорит о своих переживаниях.
Фразы
- «Мне важно, чтобы ты выспался».
- «Я переживаю, что мы опоздаем».
- «Мне важно, чтобы ты не ходил голодным весь день».
- «Я не хочу, чтобы уроки копились и потом стало ещё тяжелее».
- «Мне важно, чтобы мы разговаривали без крика».
Важно
Не говорить:
- «Ты должен…»
- «Нормальные дети…»
- «Я устала от твоих выкрутасов».
Нужно называть проблему взрослого, а не атаковать ребёнка.
Шаг 3. Приглашение к совместному решению
Теперь, когда обозначены обе стороны, можно искать вариант.
Цель
Найти решение, которое:
- устроит обе стороны;
- реально выполнимо;
- можно попробовать уже сейчас или в ближайшее время.
Фразы
- «Как думаешь, что можно придумать?»
- «Давай подумаем, как сделать так, чтобы…»
- «Какой вариант был бы для тебя посильным?»
- «Что поможет тебе справиться, а мне- не переживать?»
- «Попробуем найти решение, которое подойдёт нам обоим».
Здесь важно понимать:
Если учитываются только интересы взрослого- это План А.
Если учитываются только интересы ребёнка- это План Б.
Если учитываются интересы обеих сторон- это План С.
Почему это так важно?
Трудное поведение ребёнка часто воспринимается как вызов.
Как будто он специально проверяет границы, испытывает нервы, выводит из себя.
Но если посмотреть чуть глубже, то за этим поведением нередко обнаруживается совсем другое:
ребёнок не справляется,
не умеет иначе,
не может выразить словами то, что с ним происходит,
не выдерживает напряжения, усталости, тревоги, злости или разочарования.
И тогда вопрос меняется.
Не:
«Как мне его быстро остановить?»
А:
«Что сейчас происходит? Почему ему так трудно? И как я могу помочь, не разрушая контакт?»
И, пожалуй, именно в этом месте начинается не просто воспитание, а настоящие отношения.
Вместо заключения
Иногда родителям кажется, что хороший родитель - это тот, кто умеет быстро пресечь, поставить на место, добиться послушания.
Но, возможно, сила не всегда в том, чтобы подавить.
Иногда сила- в том, чтобы выдержать.
Замедлиться.
Попробовать понять.
Отделить опасное от неудобного.
И вместо войны выбрать диалог.
Это не значит, что будет легко.
Это не значит, что ребёнок сразу станет спокойным и покладистым.
Но это значит, что между Вами постепенно может появиться нечто очень важное:
чувство, что даже в сложные моменты вы не враги друг другу.
А это уже очень многое.
Автор: Галина Акшонова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru