Всем привет!
Была в детоксе от интернета. Не в смысле от блогов. А в смысле от информационного шума. Поняла просто, что "настал момент такой" (с). Пора. Время выдоха.
В привязке к этому отследила собственные реакции и ощущения от постоянного давления и нагнетания напряжения вокруг. Не знаю, как у вас складывается сейчас жизнь, но лично у меня ощущение, что все кому не лень, решили как-то мне ее испортить и усложнить. И это происходит скопом, во всех сферах обычной жизни.
Во-первых, работа:
Абсолютно перестала управлять собственными планами развития блогов. Ничего не понимаю! 😁 Не знаю чего ожидать, как планировать, куда вести, на что рассчитывать, во что вкладываться? И для меня это важно, потому что это часть моего финансового потока. Деньги то сами себя не заработают. Это как если бы кому-то из работающих пятидневку сказали бы сейчас:
"Вы на работу выходите каждое утро, но не факт, что мы не закроемся. Может завтра, может послезавтра, а может так и будем продолжать работать. Кто знает. А еще, поставьте себе в расписание работу в новом филиале. Пока бесплатно, и перспективы туманные, но считайте это обязаловкой."
Дзен тоже молодцы. Но эти давно уже последний хлеб с солью доедают. Про Ютуб и влоги даже упоминать не буду, в свете опять же перспектив.
Как в этом всем найтись, я лично не понимаю. А я то планировала вполне реальные вещи. Вкладывалась в них. Теперь продолжать делать, или НЕ продолжать, не понятно. Может надо подскочить и искать еще одну работу вне дома, чтобы обеспечить себе хоть какое-то ощущение стабильности. Потому что клиенты, для которых я пишу, они тоже ровно в таком же положении, и ничего не понимают, что делать дальше.
Это субъективщина, но друзья, даже те кто не связаны с интернетом, пребывают примерно в таких же "непонятках". У всех свои горести и проблемы. И это как-то напрягает. Поймала себя на том, что дистанцируюсь даже от личного общения. Утомилась обсуждать одно и тоже.
Во-вторых, личные планы:
Что будет дальше не понятно. Предполагалось, что возможно придется летом переехать в съемную квартиру ближе к свекрови. Как-то я с этой мыслью уже сжилась, приняла, интегрировала ее, как реальный вариант. Теперь, опять же, ничего не понимаю. Куда переехать? Оставить работу прямо сейчас? Глупо. Иметь дополнительный расход в виде съемного жилья? Опасно. Тащить ее сюда? Как все обустроить, нет условий? Платить за частный пансионат? Это еще дороже, чем даже снимать. В разы. И муж, его то тоже надо сдернуть с работы. Он не сможет мотаться из Красного села на Ваську.
Короче, тоже задача из разряда "Кто его знает, как поступить? Ципанута".
В-третьих, общий фон:
Сил моих нет. Друзья все, как написала выше, в запарке и ворохе проблем. Семья видится, как сборище вымотанных и уставших взрослых людей. Одному Олежке живется хорошо и без проблем. Где мои 11 лет?! 😁 Худеющие пишут в личку и почту о бесконечных срывах. У всех жизнь бьет ключом, и все по голове😕
В результате я поняла, что скоро начну кусаться. Такое зверское раздражение накопилось, что впору на людей кидаться.
Так что отключила себе все контакты на некоторое время. Убиралась и гуляла. У меня теперь, видимо, это способ переживать беспокоящие, зудящие ощущения и эмоции.
Хорошая новость - не смотря на накопившееся раздражение, никаких поползновений в сторону "пожрать" не происходило и не происходит. Еда как-то фоном и не видится мне сейчас лекарством. Нет ощущения, что она как-то ко всему этому безобразию имеет отношение. Ну и тренировки не страдают. Все по плану, поскольку уже давно поняла, что они в таких ситуациях только в плюс работают. Помогают распутаться.
Наверное, именно так, уже писала об этом, и ощущается та самая пресловутая ремиссия РПП. Так что да, это ОЧЕНЬ хорошая новость, за которую я и держусь. Считая все остальное просто очередным зачетом, даже не экзаменом.
По факту, вот это разотождествление еды и жизненного стресса и есть глобальная цель всех видов пищевиков. Задача "углубить и упрочить" процесс. И для того, чтобы мне до него просто дойти, мне потребовалось четыре года копания "от забора и до обеда" 😁
Раньше бы ела сейчас все, что к полу не прибито. Даже не пыталась бы управлять этим. Не могла. Сил не было. Сейчас, и могу, и знаю как, и инструментов за четыре года полно, но нужды нет. Ничего не происходит. "Мухи отдельно, котлеты отдельно" (с). Есть четкое понимание, что даже если я как Робин - Бобин сожру все, до чего дотянусь, решить проблемы это не поможет. Да и не хочется. Привычка сказывается.
Хотя поймала себя на том, что не отказалась бы сейчас сходить на какое-нибудь застолье, желательно уровня "дома с салатами оливье", плясками, и чтобы порвали три баяна! 😁 Но не чтобы поесть, а чтобы отключить хоть на один вечер контроль. Помирать с утра от похмелья, но ощущать чувство выполненного долга! 😂
Вот, с контролем у меня пока все-таки сложности. Привыкла все контролировать. Видимо, когда наваливается раздражение и усталость, пока не могу его отпускать и тотально отдыхать. Раз не еда, значит достаю другого рода зависимость - алкоголь. Тоже опасное дело. Так можно выйти в ремиссию РПП и превратиться алкоголика. Хотя в моем случае, скорее в игромана. Внезапно вспомнила о компьютерных играх. 5 лет не играла. Тут оживилась. А чего? Сидишь, играешь, жизнь фоном идет сама по себе, главное чтобы на оплату игр денег хватало. Это я тоже проходила...
Так что я просто гуляла и убиралась. Ни "рвать баяны", ни играть я не стала. Отдохнула. Продолжаю продолжать!
Всех обняла! Это вам я на Елагине.
