Кто уже только об этом ни говорил, но, кажется, мы с вами еще нет. А надо, все-таки тема актуальная, важная и, к сожалению, очень часто звучит в терапии.
Абьюзивные отношения. Которые часто прячутся за словами «любовь», «забота», «близость», но на самом деле оказывается системой подавления, боли и одиночества.
Что такое абьюз?
Это не просто конфликты, ссоры, недопонимание, усталость. Это насилие. Насилие - систематическое, физическое, психологическое, сексуальное, финансовое, направленное на то, чтобы контролировать другого человека. Это всегда про власть, подчинение и страх.
Абьюз может быть очень разным по форме, но его цель всегда одна - разрушить вашу целостность и подчинить чужой воле.
Вот как он проявляется:
🔹 Эмоциональный абьюз — постоянные унижения, насмешки, игнорирование, сарказм. Фразы вроде: «Ты никому не нужна», «С кем ты ещё будешь, кроме меня?» - это не «горькая правда», это насилие.
🔹 Газлайтинг — обесценивание вашей реальности. Вас убеждают, что вы что-то неправильно поняли, вы всё выдумали, вы «слишком чувствительная». Вы теряете опору.
🔹 Изоляция — от друзей, семьи, коллег. «Зачем тебе они, у тебя есть я», «Ты слишком много времени проводишь вне дома». Это про контроль.
🔹 Финансовое подчинение — когда у вас нет доступа к деньгам, вы не можете работать (или вам запрещают работать) или вынуждены отчитываться за каждую покупку.
🔹 Физическое и сексуальное насилие — не всегда оставляет синяки, но всегда оставляет следы. Это может быть запугивание, слежка, нарушение личных границ, принуждение.
И если вы ощущаете постоянное напряжение, тревогу, стыд, чувство вины, ощущение, что «со мной что-то не так», важно остановиться и задать себе вопрос: а точно ли это любовь? Потому что любовь не калечит. Она не изолирует. Она не подавляет. Она не разрушает.
Почему мы остаёмся в абьюзивных отношениях?
В Телеграм-канале проводила опрос, его результаты оказались очень говорящими:
📊 65% участников признались, что были в отношениях, где долго не могли понять, что это абьюз.
📊 20% — осознали и вышли.
📊 20% — прямо сейчас находятся в таких отношениях и ищут выход.
📊 25% — сами не сталкивались, но знают тех, кто был или есть.
📊 5% — надеются никогда не оказаться в такой ситуации.
Абьюзивные отношения не всегда выглядят как что-то откровенно страшное. Часто это - постепенное, незаметное обесценивание, манипулирование, принуждение. Отношения, где сначала тебя боготворят, а потом «перевоспитывают». Где любовь подменяется контролем, а забота насилием.
И тогда закономерно возникает вопрос: почему же человек остаётся? Почему не уходит? Почему возвращается? Почему годами терпит?
Проясню не с позиции оценки, а с позиции понимания:
🔹Трудности с автономией и самовыражением.
Говорить «нет», отстаивать свои потребности, отказываться от навязываемого и ненужного – нигде специально не учат. Однако очень хорошо учат как раз обратному: соглашаться, терпеть, оправдываться - дома, в семье, в школе, во дворе. Особенно, если в детстве было ощущение, что любовь нужно заслуживать, что быть «удобным», покорным, правильным – единственная возможность получить одобрение и внимание. Абьюзер очень быстро это чувствует и начинает «играть» на вине, чувстве долга, страхе быть отвергнутым.
🔹Ранний травматический опыт.
Если в детстве рядом был холодный, жесткий, нестабильный взрослый - психика запоминает именно такую модель близости. В зрелом возрасте отношения, в которых есть унижение, игнорирование или шантаж, могут не ощущаться как чуждые. Они просто кажутся… привычными. Иногда даже «родными».
🔹Роль спасателя.
«Он (она) просто измучен(а) и запутался(ась), я смогу его (ее) «вылечить» своей любовью», «Я справлюсь, я выдержу, я дам другой пример отношений», «Он (она) на самом деле хороший(ая), просто не умеет это показывать, а я покажу» — это история про «я должна» - про семейные обязательности и «невидимые лояльности», которые закладываются глубоко в детстве, когда беспомощные или неблагополучные родители слишком рано «поручают» ребенку обязанность быть взрослым и ответственным – вместо них. А за этим вынужденным преждевременным и, как правило, болезненным взрослением – потребность быть нужным, быть значимым, получить признание через подвиг. Очень частая участь детей в дисфункциональных и социально неблагополучных семьях.
🔹Страх одиночества.
Абьюз редко приходит сам по себе - чаще всего он сопровождается изоляцией. Постепенно разрываются связи с друзьями, ухудшаются отношения с родителями, теряется круг общения. Человек остаётся с ощущением, что кроме этого партнёра никого нет и он больше никому не нужен. А значит – так лучше, чем совсем одной/одному.
🔹Невидимость происходящего.
Абьюз - не всегда про крики, угрозы или побои. Это может быть спокойное, но систематическое разрушение: сарказм, пренебрежение, эмоциональная холодность, молчание, обесценивание и между всем этим упреки типа «тебе показалось», «ты слишком чувствительная». Это медленное отравление, при котором даже сильный человек теряет ощущение себя.
Абьюзивные отношения – это про детские души, которые однажды запутались между любовью и насилием, между заботой и принуждением, между уходом и жестокостью.
А что может помочь выйти из абьюзивных отношений?
🔹 Признать, что это - абьюз. Это первый и самый трудный шаг. Если вы постоянно испытываете тревогу, вину, подавленность, сомнение в себе - это уже звоночки. Не нужно ждать других «доказательств», тем более в виде физического насилия.
🔹 Восстановить опоры. Найдите хотя бы одного человека вне отношений, которому вы доверяете: подруга, родственник, психолог. Абьюз существует за счёт изоляции. Возврат к контакту с внешним миром - важный шаг к восстановлению себя.
🔹 Информационная поддержка. Почитайте материалы об абьюзе, созависимости, травматических отношениях. Понимание механизмов помогает вернуть ясность мышления. Это могут быть книги (например, «Женщины, которые любят слишком сильно» Норвуд, сделаю еще отдельную подборку), статьи, подкасты, лекции.
🔹 Запишите всё, что происходит. Ведите дневник чувств, ситуаций, телесных ощущений. Иногда тело сможет вам рассказать даже больше. Когда вы читаете это через день, через неделю - появляется дистанция и трезвый взгляд.
🔹 Абьюз не заканчивается сам. Люди не меняются просто потому, что вы очень старались. Меняются, когда сами осознают и хотят этого. А ваше дело не «спасать», а сохранять свою жизнь и психику.
🔹 Обращайтесь за помощью. Психолог, кризисный центр, группы поддержки, как зрелое решение, которое может стать началом новой жизни.
Если вы сейчас в отношениях, где теряете себя, не игнорируйте это чувство.