➡️Сегодня мы наглядно увидим, как становимся заложниками своих сверхценностей. Когда из положительной внутренней мотивации, наша сверхценность становится источником тревожности и начинает нас тянуть вниз и формировать травму.
💔ОПИСАНИЕ СИТУАЦИИ
Я хотела бы вывести себя на чистую воду. Мне 30 лет и впервые у меня произошли серьезные перемены в жизни. Я похудела почти на 15 кг, съехала от родителей и завела отношения. На всё это ушло полтора года. Моему партнёру 27 лет. Это мои первые серьёзные отношения. В 19 лет были отношения на расстоянии, потом 10 лет я была без отношений совсем. Сейчас я нахожусь в кризисе. Несмотря на такие весомые изменения, я не чувствую удовольствия от жизни и всё моё внимание направлено на партнера.
Мне очень сложно признаться, что наши отношения меня не устраивают и в тоже время я стараюсь себя «воспитывать». Ведь навязанная романтика бывает только в кино, а в жизни всё совсем по-другому и надо стараться. Не факт, что в других отношениях всё будет иначе.
Я стараюсь себя «открепить» от партнёра и занимать себя своими делами, но чаще всего я впадаю в апатичное состояние. Не могу сосредоточиться на своих интересах и продолжить движение по жизни. Просто опускаются руки. Такое ощущение, что мне жизненно необходимо внимание и ощущение партнёра рядом.
У нас классическая пара: тревожная и избегающий. По канону всё идёт как надо. По ощущению больно и пусто. Я всё время себя торможу, когда хочу написать ему или обнять его (он не контактный особо). Когда что-то хочу сказать или спланировать, миллион раз формулирую мысль правильно, чтобы он не замкнулся. И честно говоря, радуюсь, когда у нас не совпадают выходные и я могу провести время для себя. Когда совпадают – мы просто сидим по разным комнатам и чаще всего именно я генератор каких-то планов по совместному времяпрепровождению.
Мне не всегда комфортно в отношениях, я не могу отстоять себя, что выливается в аутоагрессию и затем в конфликт. Я могу смотреть кино, он подойдет и выключит без вопросов, просто потому что он пришел и надо смотреть теперь только то, что интересно ему тоже. Он может грубо критиковать мою одежду (один раз даже пришлось вещь сдать обратно в магазин). Он намекает на мой вес, забирает у меня телефон, если я залипаю в нем, а не сплю. Выкладывает мою книгу, которую я взяла в поездку почитать. На 8 марта я получила сообщение в 5 часов вечера, с вопросом, чтобы я хотела на праздник (спойлер, конечно уже ничего). Я чувствую себя обесцененной, а если поднимаю разговор, он скорее обижается и уходит в себя. Говорит, что я неправильно мыслю.
В оправдание нашего союза, могу сказать, что за 11 месяцев, что мы живем вместе есть динамика. Мы можем открыто обсуждать насущные темы в нашей паре, я учусь давать ему пространство, а он поддержку. Но тревога не уходит. Я циклюсь на негативе, любое его действие может меня вывести и это копится, как снежный ком. Несмотря на то, что я парой рада, что у нас не совпадают выходные в целом, мы мало времени проводим вместе (он работает в ночь, я в день и график сна так же у нас разный). Даже в квартире мы видимся редко.
И я до сих пор борюсь за право быть личностью в этих отношениях. Потому что больше кажется, что я тряпка, которая сделает всё, чтобы комфортно было моему мужчине, а в ответ упрёки, что я этого не просил… живи как по кайфу… занимайся собой... Я пытаюсь, но никак не могу отделаться от мысли, что если я буду заниматься своей жизнью, то зачем мне такие отношения? Ведь даже в интимном плане у нас всё не слава богу.
Это мои первый серьезные отношения. Я чувствую, что сдаваться не надо, что есть потенциал у нас. Но чаще всего я чувствую обиду и на него, и на себя. Мне важно понять, я обманываю себя удобной иллюзией, что наши отношения наладятся. Может мне стоит «вылечить» свою тревожность и заняться своей жизнью, расставить границы, так же, как это сделал мой партнёр. А может я вру себе, чтобы ничего не менять. Страшно в обоих случаях, ведь мне правда дорог этот человек, но не чувствую того же в ответ…
❤️КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ
1️⃣ Основная проблема главной героини заключается в том, что она стала заложницей своих сверхценностей. Это, как правило, происходит, когда у нас что-то долго не получается, не получается, не получается, а потом раз и мы достигаем желаемого результата. Точнее, мы достигаем не желаемого результата, а желаемых обстоятельств. Но не всегда мы остаёмся довольны своим ощущением себя внутри этих обстоятельств.⬇️
2️⃣ Например, вы давно хотели поехать на отдых в какое-то место, долго копили деньги, освобождали свободное время под эту поездку, и наконец оказываетесь в этом месте. При этом, вам не так комфортно, как вы ожидали и какие-то моменты вас даже разочаровали, но вы не разрешаете себе прислушиваться к вашим ощущением. Вместо того, чтобы прекратить эту поездку или скорректировать маршрут, отклониться от намеченного плана, вы делаете выбор в пользу игнорирования собственного дискомфорта. В противном случае вам кажется, что вы обесцениваете весь труд, который приложили для достижения этой цели.
Как результат, вы получаете не приятный отдых с вдохновляющими эмоциями, а травму, которая отобьёт желание вообще куда-либо ездить отдыхать.⬇️
3️⃣ Главная героиня так долго шла к самостоятельной жизни, в которой у неё будут отношения, что, получив это, она не готова отклоняться от результата ни на шаг. Проблема в том, что технически, главная героиня достигла желаемого результата, но фактически этого результата нет. Не для того, она съехала от родителей и начала жить самостоятельно, чтобы ей выключали телевизор. Не для того, она входила в отношения, чтобы её игнорировали 8-го марта. ⬇️
4️⃣ Внутренняя тревожность главной героини базируется на страхе, что если она начнёт корректировать полученный результат, то всё развалится и она откатиться в точку, с которой начинала. Но это невротический страх. Она уже технически не сможет откатиться в первоначальную точку, т.к. за счёт получения этого опыта, она внутренне трансформировалась, и она уже другая, не та, которая начинала этот путь.⬇️
5️⃣ Для решения проблемы, главной героине необходимо сопоставить ожидаемые ощущения себя с текущими ощущениями себя. Далее выстраивать свою стратегию поведения, ориентируясь не на техническое выполнение задачи, а на своё ощущение внутри этого результата. ⬇️
///Более подробный разбор с голосовыми комментариями тут. ⬇️
Подписывайся, пригодится для решения проблем. #травма #опыт #достижениерезультата
