Мужчина никак не может забыть коллегу, с которой у него была недолгая, но яркая связь. Его психика “подсела” на коктейль из ожиданий, надежды, нестабильности и привычки к эмоциональному допингу. Головой он понимает, что было плохо и тянуться не к кому и не к чему, но все равно постоянно прокручивает то, что произошло, и не может распутать травмирующий узел, который сам же и завязал.
Она с избегающим типом, я тревожный.
Красивая формулировка, которая переводит банальную нездоровую связь в союз двух “особенных” людей с трагически несовместимыми внутренними настройками.
Открыто признаваться “я тревожный” - значит, не считать это большой проблемой. Хотя за тревожностью стоит желание посадить партнершу на короткий поводок, чтобы она все время подтверждала значимость и вела себя по определенному сценарию. Нормальная реакция любого человека рядом с тревожником - сбежать или по меньшей мере отодвинуться, иначе можно задохнуться.
Считать женщину “избегающей” - значит, не признавать, что она не хочет сближаться, подпускает к себе до определенного предела, потому что дальше ей не надо. Также "избегающую" женщину удобно "лечить", пытаясь наставить на путь истинный и доказать, что она по глупости лишается своего счастья.
Работаем вместе, в разных отделах.
Вокруг триггеры, которые мешают мужчине естественным образом остыть.
Не могу выбросить из головы.
Мысли, как вражеские пули, буквально атакуют!
На самом деле в этой “мысленной жвачке” есть скрытая выгода: пока он не отпускает эту историю, сохраняется надежда, а вместе с ней - иллюзия, что связь еще не закончилась.
В "отношениях" были недолго, постоянные ее уходы и возвращения. Привык к качелям.
Женщина не знала, что с ним делать. Когда давала шанс, потом жалела, но, поскольку он не отлипал, она пыталась рассмотреть в нем "того самого".
В "отношениях"
Кавычки тут не случайно. Мужчина знает, что полноценными отношениями это назвать трудно, но все равно приписывает этой истории романтический флер.
постоянные ее уходы и возвращения
Дисбаланс с самого начала. Мужчина ничего не решал, только подстраивался.
Привык к качелям.
Не терпел, пытаясь сопротивляться, а адаптировался и принял за норму.
Но в конце концов надоело и в очередной уход я это поддержал, додавил.
Вот этот “дожим” тоже не дает внутренне зафиналить историю, потому что лучше не изображать силу, когда уходит значимый человек, а тихо и с достоинством принять его уход. Вот это красиво. “Дожим” совсем некрасив.
Сейчас с другой живу, у нас все хорошо.
“Все хорошо” не может быть, если в голове коллега.
Проверить, все ли хорошо в новых отношениях, получится, когда коллега исчезнет с горизонта. А пока это больше похоже на заместительные отношения, с целью поправить покосившуюся самооценку.
А коллегу с работы выбросить из головы никак не могу.
А все потому, что на работе люди работают, а не “шашни крутят".
Мозгом понимаю: там куча косяков. Серьёзных.
Так мужчина пытается безуспешно себя охладить. Но обесценивание приводит только к фрустрации, от которой уже новые отношения начнут разрушаться.
Но стоит увидеть на работе, тут же начинаются мысли в голове.
Сброс ответственности: мысли сами по себе, а он объект их нападения.
Факт: мужчина не сопротивляется мыслям, его “несет поток”.
Работу менять не могу, должность хорошая. Зарплата в три раза больше, чем у коллеги.
Опять сброс ответственности - на должность, которая оказалась, как назло, хорошей, и на зарплату, которая, вот зараза, аж в три раза больше, чем у коллеги (которая совсем не соображает, какого состоятельного мужчину потеряла!)
Но работу не любит. Любил бы - не ушел бы в аддикцию: мозг был бы занят делом.
С ее стороны из косяков:
(Сейчас ужаснемся масштабу ее морального падения.)
алк.голизм,
Как же она работает? Куда начальство смотрит?
ребёнок от первого брака,
Вот это, конечно, суперкосяк. Как только земля ее держит с таким-то “прицепом”?
нежелание рожать,
Во-первых, это ее право, а во-вторых - появится мужчина, который ее вдохновит, и она может пересмотреть свое решение.
открыто говорила, что не любит неоднократно.
Разве это косяк? Это не косяк. Это крик тому, кто не слышит.
Все это неприемлемо для меня.
И тем не менее вцепился в нее.
С высоты своего морального превосходства Спасателю больно быть свидетелем разложения коллеги. Он пытался протянуть руку помощи этой заблудшей душе, но все напрасно.
Но забыть не могу уже месяц после разрыва.
Месяц - это очень мало, чтобы отлипнуть от сильно значимого человека. Тем более связь была нестабильной, что очень цепляет, и женщина постоянно в зоне доступа.
Чтобы снизить значимость коллеги, нужно, прежде всего, увидеть историю и себя в ней без иллюзий и обесценивания.
Имеет смысл чаще напоминать себе факты: “Это была больная связь, в которой я был не нужен. Она меня не любила и постоянно об этом говорила. Бесполезно доказывать ей, какого потрясающего мужчину она потеряла. Она это не оценит, да и в принципе не страдает без меня”. Вот это факты. А ее “косяки” - это опасное обесценивание, которое на самом деле затрудняет естественное снижение значимости.
Мыслями нужно учиться управлять. Начать стоит хотя бы с признания: "Не мысли начинаются в моей голове, а я продолжаю их крутить, потому что цепляюсь за важную для меня связь". А потом, как только мысль появилась, нужно загружать себя работой - максимально концентрироваться на деле.
Если не хочется увольняться с хорошо оплачиваемой должности, значит, нужно полюбить свою работу, чтобы "клин клином" вышибить. Новые отношения в этом не помогут. Работа может стать той "любимой женщиной", которая ответит взаимностью.
Как не наделать ошибок после расставания - описано в гайде “7 ошибок при расставании” https://web.tribute.tg/p/rKe (если не удается купить по ссылке, пишите на почту: psypiluli@yandex.ru)
Узнать условия публичного или конфиденциального разбора вашей истории и другие форматы работы со мной можно здесь: https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Автору истории: обратную связь на этот разбор можете отправить на почту psypiluli@yandex.ru
Тема марта в Telegram/MAX - "Расставание и восстановление".
Тема апреля - "Опора на свои силы: без метаний и самосаботажа".