"Я знаю, что это созависимость, но разве не так должны строиться близкие отношения?"
Такое я слышала в своей практике не раз.
И действительно, грань здесь очень тонкая. Настолько тонкая, что многие живут годами, не понимая, где заканчивается любовь и начинается зависимость. А некоторые и вовсе считают, что созависимость это и есть высшее проявление любви. Давайте разберемся и разграничим эти понятия.
Что такое любовь на самом деле?
Если убрать все красивые слова из фильмов и книг, любовь это воля. Как ни странно это звучит. Когда я люблю человека, я хочу, чтобы ему было хорошо. Даже если это хорошо не со мной. Я не пытаюсь его контролировать, не проверяю телефон, не требую отчитываться за каждый час отсутствия. Потому, что я доверяю. И потому что моя жизнь не рушится, если он где-то без меня. Любовь не требует жертв. Она не про "я умру без тебя". Она про "я живу свою жизнь, и мне хорошо, когда ты рядом". При этом я остаюсь собой. У меня есть свои интересы, свои друзья, свои планы. Я не растворяюсь в другом человеке. И самое важное. В любви есть право на ошибку. Я могу сказать "нет", могу быть не в настроении, могу захотеть побыть одна. И это не станет катастрофой. Меня не перестанут любить за то, что я не оправдала чьи-то ожидания.
Но тогда, что такое созависимость?
А это ловушка. Она начинается с ощущения, что я не могу быть счастлив, если несчастлив он. Не могу спокойно жить, если у него проблемы. Не могу радоваться, если он грустит. В созависимых отношениях всегда есть спасатель и спасаемый. Тот, кто жертвует собой, и тот, кто принимает жертвы. И оба от этого страдают. Потому что спасатель постепенно выдыхается, чувствует обиду и злость. А спасаемый привыкает, что всё решают за него, и теряет способность нести ответственность за свою жизнь. Как это выглядит в реальности. Вы отказываетесь от своих планов, потому что у него снова проблемы на работе. Вы терпите его плохое настроение, потому что боитесь его обидеть. Вы платите его долги, потому что "он не справится без меня". Вы проверяете его телефон, потому что "я же волнуюсь, это от любви". Вы оправдываете его перед друзьями и родственниками. Вы чувствуете вину, если хотите побыть одна. Вы не можете уйти, даже когда понимаете, что отношения приносят только боль. В созависимости нет свободы. Нет права на себя. Есть только другой человек и его потребности, которые всегда важнее ваших.
Можно ли отличить одно от другого?
Можно. И поможет в этом, несколько честных вопросов к себе.
Кто в этих отношениях чаще отказывается от своих желаний? Если вы постоянно, значит, это не любовь. Это жертва.
Что вы чувствуете, когда партнер уходит гулять с друзьями? Облегчение, потому что вы наконец можете выдохнуть? Или тревогу, обиду, желание контролировать? Второе это про созависимость.
Вы боитесь говорить о том, что вас не устраивает? Боитесь, что он обидится, разозлится, уйдет? Если да, то вы не в равных отношениях.
Если вы попросите о чем-то для себя, что произойдет? Вас услышат? Или начнут обвинять в эгоизме?
Вы можете представить свою жизнь без этого человека? Не как катастрофу, а как другую, но всё еще полноценную жизнь. Если нет, это не любовь. Это зависимость.
Существует ли здоровая созависимость?
Пожалуй самый ожидаемый вопрос.
Короткий ответ: нет.
Созависимость по определению это паттерн, при котором человек теряет себя в отношениях. Он не может быть здоровым, потому что его основа это нарушение личных границ и потеря автономии.
Но есть важный нюанс, который часто путают. В здоровых отношениях мы зависим друг от друга. Это правда.
Мы рассчитываем на партнера, доверяем ему, опираемся на него в трудные моменты. Это не созависимость. Это взаимозависимость.
Взаимозависимость это когда я могу быть без тебя, но мне с тобой лучше. Когда я прошу о помощи, но могу справиться и сам. Когда я рядом с тобой не потому, что боюсь остаться одна, а потому что выбираю тебя каждый день. Взаимозависимые отношения строятся на равенстве. Оба имеют право на свои чувства, свои желания, свои ошибки. Оба несут ответственность за себя. Оба могут сказать "нет" и не разрушить при этом отношения.
Созависимость это когда один дышит за двоих. Взаимозависимость это когда оба дышат свободно, но выбирают дышать в одном ритме. Если вы чувствуете, что ваши отношения больше похожи на созависимость, это не приговор. Но это повод обратить внимание на себя.
Доя начала: Начать замечать, где вы теряете себя. В каких ситуациях вы отказываетесь от своих желаний? Перед кем вы боитесь сказать "нет"? Что вы терпите, хотя терпеть не должны?
Далее: Учиться возвращать себе себя. Постепенно, по чуть-чуть. Начать с маленького. Сказать "я сегодня хочу побыть одна". Попросить о том, что нужно вам. Выдержать паузу, когда партнер просит сделать что-то, что вам не хочется.
И завершить: Понять, что вы не обязаны спасать. Это самое сложное. Потому что созависимые часто выбирают партнеров, которые "без них пропадут". Но это не так. Взрослый человек может справиться со своей жизнью сам. Или не справиться, но это его выбор. Спасая другого, вы лишаете его возможности вырасти.
Созависимость это не привычка, а глубокий паттерн, который часто тянется из детства. И самостоятельно его разорвать сложно. Примите, что психолог, группы поддержки, как минимум книги по теме могут помочь. Любовь не требует от вас исчезновения. Она требует вашего присутствия. Настоящего, живого, со своими желаниями и чувствами. Если в отношениях вас нет, то кого же там любят?