Семь вечера, кухня. Мама кладет тетрадку на стол — в дневнике двойка по математике, хотя вчера три часа сидели над задачами. Голос садится, слова вылетают такие, от которых потом самой противно. Сын замирает. Через полчаса женщина сидит в ванной и плачет — зачем так кричала из-за этой дурацкой двойки? Но выйти и сказать «прости» — как будто гора на пути.
Знакомая картина? Психолог Наталия Царева, автор книги о детско-родительских отношениях, говорит: у каждого взрослого найдется минус в воспитании. Наорал ни за что. Обвинил в том, чего ребенок не делал. Пообещал, но не сдержал слово. Потом стыдно, чувство вины накрывает с головой, но извиниться почему-то невозможно.
Авторитет дороже честности?
Взрослым кажется: если признаешь ошибку перед ребенком — потеряешь статус главного. Царева объясняет: это иллюзия, причем вредная. Родитель действительно выше по положению, опытнее, сильнее. Но когда делает первый шаг навстречу и говорит «я был неправ» — авторитет только крепнет.
«Мы извиняемся не из слабости, а из силы зрелого человека, который берет на себя ответственность за свои действия», — подчеркивает психолог. Именно родитель отвечает за восстановление связи с ребенком. Не наоборот.
Некоторые после всего делают вид, что ничего страшного не произошло. Другие пытаются компенсировать подарками — вот тебе новая игрушка, забудь про мой вчерашний ор. Третьи вообще переваливают вину: сам меня довел, нечего было тянуть с уроками!
«Понимаю, что сорвалась из-за усталости. Но сказать "прости" вслух — язык не поворачивается. Лучше куплю ей что-нибудь вкусненькое, авось отойдет», — делится мама восьмилетней девочки.
А ребенок в это время сидит в своей комнате и думает: значит, я правда плохой, раз мама так кричала. И никакие конфеты этого не исправят.
Слова, которые меняют всё
Царева советует начинать с простого: «Извини, пожалуйста». Дальше — объяснить свое состояние, но без нагромождений и оправданий.
«Я сорвалась, наговорила таких слов, которые на самом деле не хотела говорить. Я была очень уставшей, эта ситуация меня встревожила, мне было страшно за тебя».
Важный момент: перед разговором нужно стабилизировать собственное состояние. Сделать несколько глубоких вдохов, осознать, что буря эмоций отступила. Потом установить контакт — сесть рядом, обнять, посмотреть ребенку в глаза. Постараться понять, что он сейчас чувствует: «Тебе было страшно? Обидно?»
Звучит логично, но многим неловко. Только что накричала — и тут обнимать? Психолог уверена: именно это ребенку и нужно. Он поймет, что каждый человек может поступить некрасиво, но важно осознавать ошибку и брать ответственность. Что отношения ценны. Да, бывают конфликты, недопонимания, сложные эмоции, но когда взрослый извиняется — привязанность и близость восстанавливаются.
Ребенок от этого успокаивается и расслабляется, потому что возвращается чувство безопасности. Царева считает, что в отношениях две самые важные фразы — «Я люблю тебя» и «Прости меня». Их надо запомнить и использовать.
Ошибки, которые всё портят
Правда, извинениями можно и навредить. Психолог перечисляет типичные промахи родителей, которые пытаются загладить вину.
Первое: не надо после извинений сразу пускаться в нотации о том, как ребенку следует себя вести в следующий раз. В стрессе дети не воспринимают требования и поучения. Они просто закрываются.
Второе: не стоит грузить своими детскими историями. «На меня тоже часто кричали, моя мама была слишком строгая, я от неё это переняла» — ребенок не сможет переварить эту информацию, да и звучит это не по-взрослому. Получается, виноват не я, а те, кто меня воспитал?
Третье: избегайте фраз вроде «Ты меня наверное ненавидишь». Зачем проецировать на ребенка то, что сами придумали? У него могут быть совсем другие чувства. К тому же, он не сможет признаться в ненависти — как можно ненавидеть главного человека, опору?
«Извинилась перед сыном за то, что отчитала его при друзьях. А потом начала объяснять, почему нельзя было разбрасывать вещи. Он снова обиделся и ушел к себе. Только потом поняла: надо было просто обнять и замолчать», — рассказывает мама подростка.
Когда не прощает
Бывает, извинился, а ребенок отворачивается и молчит. Или говорит: «Ты обещала больше так не делать, а сама опять наорала!» Что тогда?
Царева спокойна: ребенок имеет право на свое понимание ситуации. Как любой человек, он может затаить обиду и носить ее в себе какое-то время. Родительская сила и обязанность — продолжать показывать: я рядом, ты мне дорог, нужен, я жду, когда ты смягчишься, готов принять в объятия.
Психолог проводит аналогию с тем, как приручают животных, переживших сложный опыт общения с людьми. Потихоньку приближаются. Потом осторожно прикасаются. Гладят. Терпеливо и очень бережно.
А что делать с собственным чувством вины? Оно же не отпускает, давит на плечи, не дает нормально функционировать.
Мешок вины
Вина — сигнал психики о том, что мы нарушили важные для себя ценности. Например, знаем, что кричать на детей плохо. Но возникает триггер, нас задевает, и мы поступаем неправильно — на уровне бессознательной первой реакции.
«Важно, чтобы вина не превратилась в тяжелый мешок, который будешь нести постоянно, — предупреждает Царева. — Придавленному грузом родителю сложно поступать правильно. И свое тягостное состояние он передает ребенку».
Этот мешок нужно сразу сбросить. Признать, что сделанное не изменить. Принять урок. Извиниться. А может, пересмотреть какой-то свой внутренний стандарт, поняв, что он неверный.
Например, покупать ребенку игрушки, едва попросит, — значит быть хорошим родителем. Попробуйте исследовать: насколько это правда? Какая связь между покупками всего на свете и реальным родительством?
Помогает терапия, работа над собой, самопознание, саморегуляция. Отслеживаем, удалось ли справиться со старыми граблями. И ждем новых. Все мы живые люди, склонны ошибаться, так что всегда будет с чем работать.
Обещать или не обещать?
Ребенок смотрит в глаза и требует: «Пообещай, что больше никогда так не будешь!» И родитель клянется: больше не сорвусь, не накричу, не обзову.
Царева предостерегает: в этих жестких обещаниях «больше никогда» таится ловушка. Они нарушаются в девяноста процентах случаев. Многие наверняка замечали это на собственном опыте — сколько раз давали себе слово не есть на ночь или не повышать голос?
Так что никогда не говори «никогда». Лучше честно: «Я буду стараться отслеживать, когда меня начинает заносить, и реагировать иначе». И тогда начнутся изменения — постепенные, потому что психика резко не перестроится.
«Раньше срывалась по три раза в неделю. После разговора с психологом стала замечать момент, когда внутри всё закипает. Иногда успеваю выйти в другую комнату и подышать. Теперь орём раз в две недели — уже прогресс», — делится женщина.
Царева подчеркивает: две самые важные фразы в отношениях с детьми — «Я люблю тебя» и «Прости меня». Их стоит выучить наизусть и не бояться произносить вслух. Даже если кажется, что авторитет пошатнется. Наоборот — он укрепится, просто не сразу заметно.
А вы извиняетесь перед своими детьми?
Пожалуйста, поставьте ваш великолепный лайк ❤
А если нажмёте "Подписаться" - будет супер 🙌