Если ребенок растет без отца — он ушел из семьи, а мать при этом продолжает страдать и переживать — у ребенка появляется чувство утраты чего-то важного и ценного. Одновременно закладывается ощущение собственной ненужности и никчемности.
Похожая ситуация возникает и в полной семье, если детьми никто не занимается и отсутствует эмоциональная близость. Формально семья есть, но внутреннего контакта нет — результат тот же.
Когда мать-одиночка начинает устраивать личную жизнь и перестает уделять внимание ребенку, или, например, отправляет его к бабушке с дедушкой, у ребенка возникает ощущение, что он лишний. Даже если внешне все выглядит благополучно — мама приезжает, бабушка любит — внутри закрепляется чувство ненужности.
Если женщина выходит замуж повторно, рожает еще одного ребенка и эмоционально отдаляется от первого, тот начинает ощущать себя отвергнутым. Так формируется психологическая травма.
Практически у всех людей, выросших в детских домах, с кем мне доводилось работать, есть травма отвержения. Даже если их потом брали в семьи и о них заботились (или нет), внутри остается боль. Биологические родители на подсознательном уровне остаются значимыми фигурами, почти на пьедестале, и человек страдает от того, что его могли бросить. Ведь мы переживаем только из-за тех, кто для нас важен.
Ребенок с такой травмой, вырастая, бессознательно пытается ее компенсировать. Часто он начинает искать своих родных родителей: либо чтобы доказать, какой он хороший, и вызвать у них сожаление, либо чтобы понять причину их ухода. Это попытка закрыть незавершенную историю.
Во взрослой жизни такой человек обычно выбирает партнера с похожими чертами — холодного, отстраненного. Подсознание легко находит таких людей. Причем сначала партнер может казаться теплым, но интереса сильного не вызывает. Как только он становится холоднее, появляется сильное притяжение, и возникает ощущение: «это тот самый человек».
Особенно сложная динамика складывается, если у второго партнера избегающий тип привязанности. Я называю это «сцепкой на травмах»: один с травмой отвержения, второй — избегающий.
Это лечится. Моя задача как психолога — помочь клиенту вернуться в прошлые переживания, переосмыслить опыт с холодными родителями и принять другие внутренние решения. После этого уходит тяга к отвергающим партнерам. Человек начинает видеть свой жизненный сценарий и перестает в него попадать.
В работе я использую авторский подход — сценарные метафоры и специальные упражнения.
В книге «Из жертвы в хозяйку положения» я подробно описала алгоритмы работы с этой травмой.
Мой ТГ: https://t.me/olganaumova76
Платный ТГ: https://salebot.site/naumova_club_1
Обо мне: https://www.b17.ru/naumova_olga/
Книги: www.ольганаумова.рф
Сообщество в вк: https://vk.com/club147656220
Записаться на сеанс здесь