Эти инструменты используются во всех видах отношений: детско-родительских, партнёрских, дружеских, в отношениях коллег и начальника с подчинёнными.
Рассмотрим мы их именно для отношений, где выстроена обоюдная коммуникация между людьми, где отношения закреплены общими делами, обязательствами, чувствами, ответственностью, единым пространством, например, совместным проживанием в одной квартире. Где есть определенная зависимость одного от другого, например, ребёнка от родителя или пожилого человека от своего попечителя.
Это отношения скреплённые браком, детско-родительской связью, дружбой, общими рабочими задачами.
В таких связках, при здоровых и ориентированных друг на друга отношениях предполагается налаживание взаимопонимания, совместного решения возникающих трудностей, поддержка друг друга, забота, уход, понимание того, что твои взгляды, чувства, потребности и волнующие вопросы будут услышаны другим. Ты не будешь отвергнут и изгнан из отношений, если не соответствуешь ожиданиям другого или попал под 'горячую руку' его эмоций, обид, претензий.
Это отношения близости и уязвимости, где можно быть собой разным и быть принятым таким без оценки, осуждения, требований к изменению или холодной отстранённостью и пренебрежением.
И, именно в таких отношениях, где предполагается понимание и защита, наказующее молчание и игнорирование со стороны значимого человека способно ранить другого. А при системном использовании этих инструментов, стать причиной психологической травмы и разрушить доверие и близость отношений.
Кто прибегает к таким инструментам?
Тот, кто глубинно сам боится раниться, стать отверженным и исключённым из отношений, потерять образ сильного и всё контролирующего человека.
Как правило тот, кто не знает, а точнее, не понимает своих собственных чувств. Скорее готов их блокировать и замораживать, одевая маску отчуждения и эмоциональной непоколебимости перед чувствами и эмоциями другого человека. Он сам боится боли и страдания, которые, как правило, уже были в его жизни и разрушали его. Поэтому, однажды, он выбрал, что теперь страдать будет другой, другому будет больно, а не ему.
Так, он как бы наказывает того, кто когда-то причинил ему невыносимое страдание. Но сделать это напрямую не представляется возможным, например, это был жестокий родитель или бывший партнёр, который предал, этого человека уже нет в его жизни. Тогда психика, как бы назначает, того, кто рядом и в таких же близких и значимых отношениях и отношения с кем сейчас поднимают снова волну эмоций и переживаний, как когда-то.
Образуется такой внутренний, негласный посыл: "Через наказание того, кто сейчас рядом, я как бы дотягиваюсь в своём акте мести и глубинной боли до того, кто был тогда причиной моего страдания. Здесь я контролирую и управляю происходящим, как не мог это сделать тогда. Сейчас я сильный и хладнокровный, такой, каким должен был быть тогда, чтобы не дать другому причинить мне боль".
Демонстративная отстранённость наблюдается:
1. В молчании и прекращении какого-либо контакта с другим. Другой для него становится 'пустым местом'.
2. В избегании контакта глазами или взгляд становится холодным, сквозным и безучастным - 'нельзя увидеть того, кого нет'.
3. В отсутствии обратной связи на сказанное другим человеком. Особенно, если высказывания были эмоциональными.
4. В отсутствии прикосновений или других телесных, невербальных демонстраций готовности к диалогу (поворот, наклон тела к другому, сближение).
5. В поведении без ориентира на другого, так, словно его нет в этом пространстве. Продолжать заниматься каким-то делом, активно взаимодействовать с другими, оставляя сказанное человеком без ответа и без внимания.
Его одолевает внутренняя буря поднимающейся тревожности и страха быть отверженным, претерпеть крах потери и разочарования, боли и отчаяния с которыми он может не совладать и разбиться о скалы возникших препятствий-трудностей взаимоотношений. Его защита в этой буре одолевающих тревог - уход в молчание и игнорирование по отношению к тому, кто сейчас, как он считает, разгоняет эту бурю, тем самым представляя опасность.
"Пусть ему будет больно, но не мне. Пусть он разобьется и начнет разрушаться, но не я" - говорят его бессознательные защитные механизмы.
Его неспособность, при участи чувств и эмоций, выражать себя и напрямую, через "я-сообщения", говорить о том, что "я чувствую...", "я хочу...", "я запутался...", "я боюсь...", формирует новый и весьма жестокий, в отношении других и себя, 'язык сообщений' своих переживаний. Это отстранение, могильное молчание, непоколебимый холод к чувствам, словам и поступкам другого. Здесь звучит его послание: "Мне больно и очень страшно. Я растерян. Вот, что я хочу этим сказать".
продолжение следует...
автор Диана Еремеева