В обществе принято делить мир на абьюзеров и жертв. На хищников и добычу.
На тех, кто причиняет боль, и тех, кто страдает. Это удобно, но это
ложь.
Правда в том, что и абьюзер, и жертва живут внутри одного человека.
Это не две роли, которые он играет в разное время. Это два конца одной
палки, которую он держит в собственных руках. Палка называется самоабьюз.
Человек не может дать другому того, чего у него нет внутри.
Нельзя поделиться уважением, если ты не уважаешь себя.
Нельзя проявить эмпатию, если твоя собственная боль для тебя — мусор.
Нельзя построить здоровые отношения, если для тебя норма — страдать.
И самое страшное: человек делает с другими то, что уже давно делает с собой. Он просто переносит наружу внутренний диалог.
Эта статья — анатомия одного человека. Который сначала уничтожает себя. А потом удивляется, почему уничтожает всех вокруг.
Часть 1. С чего всё начинается: Внутренний тиран
Внутри каждого, кто становится абьюзивным по отношению к другим (или позволяет другим делать это с собой), давно поселился абьюзер. И его главная
жертва — он сам.
Этот внутренний голос:
- Стыдит его за каждый шаг.
- Винит его за всё, что идет не так.
- Обесценивает его чувства и достижения.
- Запрещает ему отдыхать, радоваться, хотеть.
- Терпит к нему унизительное отношение и называет это «смирением» или «реализмом».
Это называется самоабьюз. И это единственная настоящая болезнь. Всё остальное — симптомы.
Человек привыкает к этому голосу. Он не знает другого. Для него «отношения с
самим собой» — это всегда диктатура, стыд, вина и контроль.
Часть 2. Стыд себя — стыд других
Человек, который привык стыдить себя, не умеет иначе. Его внутренний диалог: «Ты ничтожество. Тебе должно быть стыдно. Посмотри на себя».
И когда он выходит в мир, он говорит то же самое другим. Не потому что он злой. А потому что это единственный известный ему способ общения. Он искренне не понимает, как можно по-другому указать на ошибку, не добавив порцию стыда.
«Тебе не стыдно?» — это его родная речь. Он говорит это себе сотни раз на дню. И вам скажет так же.
Часть 3. Вина себя — вина других
Сначала он винит себя. За всё. За то, что случилось и не случилось. За чужие эмоции. За свою усталость. «Это я виноват. Это я недостарался. Это я спровоцировал».
Вина становится привычным фоном. Она перестает быть сигналом к исправлению ошибок. Она становится просто состоянием.
А потом он начинает винить других. Легко и естественно. Потому что для него обвинение — это родной язык. Он не знает, как сказать: «Мне больно, давай разберемся». Он знает только: «Это ты виноват в моей боли».
И здесь нет противоречия. Он винит и себя, и других одновременно. Часто — в одной и той же ситуации. Просто в разные моменты.
Часть 4. Обесценивание себя — обесценивание других
Если я считаю, что моя работа ничего не стоит, моя усталость не важна, а мои
желания — глупость, — я буду так же относиться к твоей работе, твоей
усталости и твоим желаниям.
Это не злой умысел. Это просто отсутствие другого шаблона.
Я не могу уважать тебя, если не уважаю себя.
Не потому что я плохой человек.
А потому что я не знаю, как это — уважать. Для меня уважение — это пустой звук. Я никогда его не испытывал по отношению к себе.
Человек с самоабьюзом не может выделить другому ресурс, которого у него самого нет. Он отдает ровно то, что имеет: обесценивание, критику,
пренебрежение.
Часть 5. Игнорирование своей боли — игнорирование чужой
Человек, который годами терпит боль (физическую, эмоциональную) и не реагирует на нее, теряет способность чувствовать боль вообще. Его нервная система адаптируется. Она перестает посылать сигналы «SOS». Она говорит: «терпи, это нормально».
И тогда он перестает замечать, что больно другому. Не потому что он бессердечный монстр. А потому что он не слышит сигналов боли. Своих не слышал годами — и чужих не услышит.
«Чего ты плачешь? Я же терплю. И ты терпи. Это нормально».
Он искренне не понимает, о чем вы говорите. Для него жаловаться на боль —
это слабость и манипуляция. Потому что он сам никогда себе не позволял.
Часть 6. Терпеть к себе плохое отношение как норма
И вот это самый страшный пункт. Человек с самоабьюзом не знает, что такое хорошо. Он знает только, что такое привычно.
Если его в детстве унижали — унижение для него норма.
Если его игнорировали — игнорирование для него норма.
Если к нему относились как к вещи — он и сам к себе относится как к вещи.
Он терпит к себе пренебрежение, грубость, нарушение границ. Он не
возмущается, когда его перебивают, не огрызается, когда его оскорбляют,
не уходит, когда его бьют. Потому что внутри него звучит голос: «Так и должно быть. Ты этого заслуживаешь».
И ровно так же он будет относиться к другим. Терпеть их плохое поведение?
Да. Но и сам будет вести себя плохо. Потому что для него плохое отношение — это единственный вид отношений, который он знает. Хорошее кажется ему подозрительным, фальшивым, «приторным».
Часть 7. Привычка к боли — привычка причинять боль
Человек, который привык к боли, перестает различать, где боль, а где забота.
Для него отношения — это всегда про преодоление, про страдание, про
«терпеть ради чего-то».
Он не умеет иначе. Поэтому он:
- Молчит, когда нарушают его границы.
- Не замечает, когда нарушает чужие.
- Причиняет боль и не чувствует ничего особенного.
- Получает боль и не удивляется.
Причинять боль и терпеть боль становятся двумя сторонами одного и того же способа взаимодействия.
Это не садизм и не мазохизм по отдельности. Это просто отсутствие другого языка.
Он делает с другими то, что делает с собой. Он не может дать им того, чего
нет у него.
У него нет уважения — он не даст уважения.
У него нет нежности — он не даст нежности.
У него есть только стыд, вина, обесценивание и боль. И это всё, что он может предложить.
Часть 8. Ловушка проекции: Почему мы не видим внутреннего абьюзера
И здесь мы подходим к самому важному — к тому, что делает эту палку с двумя концами невидимой.
Человек не распознает свою внутреннюю часть «абьюзера». Он видит только свою боль и свое страдание. Он чувствует себя жертвой — и это искреннее чувство. Он же действительно страдает. Он же не хочет себе зла. Откуда ему знать, что он сам себе его причиняет годами?
И тогда психика делает фокус. Она проецирует абьюзера вовне.
«Раз мне так больно, значит, есть кто-то, кто делает мне больно. И этот
кто-то — не я. Я не могу быть одновременно и тем, кто бьет, и тем, кого
бьют. Значит, абьюзер — снаружи».
И человек находит его. Находит человека, который будет делать с ним во вне то же самое, что он уже давно делает с собой внутри.
- Если он сам себя стыдит — он найдет того, кто будет его стыдить.
- Если он сам себя винит — он найдет того, кто будет его винить.
- Если он сам себя обесценивает — он найдет того, кто будет его обесценивать.
- Если он сам терпит к себе плохое отношение — он найдет того, кто будет к нему плохо относиться.
И он скажет: «Вот он, мой мучитель. Это из-за него мне больно».
Но правда в том, что мучитель всегда был внутри.
Внешний — просто откликнулся. Согласился сыграть роль, которую ему предложили. Потому что нашлась та самая «совместимость»: внутренний сценарий одного встретился с внутренним сценарием другого.
И так замыкается круг. Человек страдает от внешнего абьюзера, не замечая,
что он сам — главный абьюзер для себя. И пока он этого не увидит, он
будет снова и снова притягивать тех, кто сделает с ним то, что он уже
делает с собой.
Часть 9. Что делать? Начать с одного вопроса
Выход один — и он парадоксален. Нужно перестать искать абьюзера снаружи. Нужно посмотреть внутрь и спросить:
«Как я отношусь к себе?»
- Я стыжу себя? Значит, я буду стыдить других или искать тех, кто стыдит меня.
- Я виню себя? Значит, я буду винить других или искать тех, кто винит меня.
- Я терплю к себе плохое отношение? Значит, я буду терпеть его от других и сам буду так относиться к другим.
- Я игнорирую свою боль? Значит, я не замечу чужую и не замечу, когда причиняют боль мне.
- Я не знаю своих границ? Значит, я не замечу, когда перейдут мои, и не замечу, когда перейду чужие.
И главное: я делаю с собой то, что потом позволю делать с собой другим и сам буду делать с другими.
Самоабьюз — это не просто внутренняя драма. Это сценарий. Который
проигрывается снова и снова, с разными людьми, в разных ролях.
Человек, который научится говорить себе:
- «Я не виноват в этом».
- «Мне не за что стыдиться».
- «Моя боль важна».
- «Я заслуживаю уважения».
- «Вот моя граница, и я ее не отдам».
— этот человек автоматически перестанет быть жертвой.
И перестанет быть абьюзером. Потому что у него появится другой язык. И он сможет поделиться тем, чего раньше не было: уважением, эмпатией, бережностью.
Сначала с собой. Потом — с другими.
Эпилог: Нельзя дать другому то, чего нет в тебе
Это аксиома. Она не требует доказательств.
Если в тебе нет любви к себе — ты не сможешь полюбить другого. Ты будешь его захватывать, контролировать, использовать или терпеть от него унижения.
Но любить — нет. Потому что любовь начинается с себя.
Если в тебе нет уважения к себе — ты не сможешь уважать другого. Ты будешь его обесценивать или позволять обесценивать себя.
Если в тебе нет сострадания к себе — ты не пожалеешь другого. Ты скажешь: «терпи, я же терплю».
Человек делает с другими то, что делает с собой. Это не теория. Это жестокая правда.
И поэтому единственный способ перестать причинять боль другим (и
перестать терпеть боль от других) — это перестать причинять боль себе.
Не потому что ты эгоист. А потому что только наполненный может делиться.
Только тот, у кого есть, может дать.
Начните с себя. Не потому что это модно. А потому что иначе вы будете везде и всегда воспроизводить одно и то же: боль, стыд, вину, пустоту. Сначала
внутри. Потом снаружи.
Коротко для тех, кто хочет запомнить главное:
- Абьюзер и жертва живут внутри одного человека. Это не два человека. Это две части одной психики.
- Человек не распознает своего внутреннего абьюзера. Он видит только свою боль и проецирует источник боли вовне.
- Он находит внешнего человека, который будет делать с ним то же, что он уже делает с собой.
- Пока он не изменит отношение к себе — он будет снова и снова притягивать
- тех, кто будет с ним плохо обращаться. Или сам будет плохо обращаться с
- другими.
- Выход один: научиться относиться к себе так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе. С уважением. С эмпатией. С заботой о своих границах.
- Нельзя дать другому то, чего нет в тебе. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.
а если вы хотите больше разбираться в том, как устроен ваш собственный мир, и как вы его проецируете во вне, приглашаю вас на страницы моей книги "Путь из клетки к свободе" https://ridero.ru/books/put_iz_kletki_k_svobode/