Как работает парная терапия

Часто пары приходят с ощущением, что они уже всё перепробовали. Разговаривали. Молчали. Пытались «не трогать острые темы». Договаривались. Срывались. Мирились. Снова разговаривали. Снова по кругу.

И в какой-то момент появляется чувство бессилия: мы как будто ходим по одному и тому же кругу и не можем из него выйти.

И вот здесь важно понять одну вещь. Большинство пар приходят не потому, что не умеют разговаривать. И не потому, что они не любят друг друга. И даже не потому, что они «не подходят».

Пары приходят, когда начинают замечать, что в их отношениях есть повторяющийся сценарий, который они сами внутри не видят, пока находятся в нём.

Это очень похоже на ситуацию, когда два человека стоят внутри лабиринта и пытаются найти выход. Они ходят, стараются, поворачивают, снова упираются в тупик, возвращаются, снова идут — и в какой-то момент начинают злиться друг на друга, потому что кажется, что это другой ведёт «не туда».

А парная терапия — это когда появляется человек, который видит лабиринт сверху.

До обращения к психологу нормально сомневаться и переживать. Многие боятся, что психолог будет разбираться, кто прав, а кто виноват. Или будет учить «как правильно разговаривать». Или скажет, кому нужно меняться.

Но в системной работе задача другая. Мы не ищем виноватого. Мы ищем тот самый круг, по которому ходит ваша пара.

Обычно он выглядит примерно так:
— один чувствует дистанцию и начинает приближаться, спрашивать, выяснять, иногда предъявлять

— второй чувствует давление и начинает защищаться, закрываться, отдаляться

— первый чувствует ещё большую дистанцию и начинает давить сильнее

— второй закрывается ещё больше

И в какой-то момент оба говорят:
— «С тобой невозможно разговаривать»

— «Тебя невозможно достучаться»

И каждый в этот момент уверен, что проблема в другом.

На терапии в какой-то момент пара впервые начинает видеть не только поведение партнёра, но и весь цикл целиком.

И это очень сильный момент, потому что появляется мысль:
«Так мы не друг с другом воюем. Мы оба воюем с этим кругом».

И тогда меняется сама логика. Пока в паре есть вопрос «кто виноват», пара стоит друг против друга. Когда появляется вопрос «что с нами происходит, когда нам становится больно», пара постепенно начинает вставать по одну сторону.

И тогда вместо:
— «Ты опять начинаешь» появляется

— «Подожди, кажется, мы сейчас опять попадаем в наш круг».

И это первый момент, когда в отношениях появляется не защита, а контакт.

Поэтому парная терапия — это не про советы

Это не про то, чтобы научить вас говорить «правильные слова». И не про то, чтобы решить один конкретный конфликт.

Это про то, чтобы:

• понять, что происходит между вами
• увидеть тот сценарий, в котором вы застряли
• понять, где в этом сценарии каждому из вас больно
• научиться в этот момент не разрушать друг друга, а оставаться в контакте

Потому что большинство пар на самом деле хотят не выиграть в конфликте.Они хотят снова почувствовать, что они друг другу близкие люди, а не противники.

И обычно именно с этого места в отношениях начинают происходить самые важные изменения.

Возможно вам будет интересно узнать чуть глубже тему в статье "Айсберг в отношениях: что мы видим и что скрыто под водой"

Автор: Марина Каржавина
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru