Что изменилось в личной терапии?

Знаете это чувство, когда просыпаешься, а внутри уже не тишина, а привычный гул тревоги? Когда ты варишь кофе, чистишь зубы, идешь на работу, улыбаешься в нужных местах, но тебя там нет.

До моей первой встречи с психологом была жизнь. Безусловно. У меня была, работа, друзья, даже хобби, которое я меняла каждые полгода. Внешне всё выглядело отлично. И я верила, что так и должно быть: немного тревожно, немного «не своё», немного как будто смотришь кино про чужую женщину. Где-то на заднем плане.

Я не замечала себя. Не потому что глупая или невнимательная. Просто я была слишком занята выживанием в формате «по умолчанию».

Я не замечала, как моя спина каменеет к вечеру - это же просто усталость, правда?

Я не замечала, что плачу не из-за слов мужа, а из-за того, что 20 лет назад мама сказала, что я не самая красивая девочка на земле.

Я не замечала, что живу в режиме «должна»: должна быть удобной, успешной, не создавать проблем.

Настоящая я спала глубоким сном. А бодрствовал мой внутренний менеджер по кризисному управлению.

Первая сессия перевернула не всё. Скорее - я треснула.

Никакого «инсайта под лампой» не случилось. Я вышла от первого терапевта с диким желанием все бросить и больше никогда никому не рассказывать о детстве. Но что-то щелкнуло. Я вдруг заметила, как дышу. Буквально. Сижу в метро и слышу собственное дыхание. Раньше я не слышала.

А потом началась магия. Не розовые пони, а тяжелая, земляная работа: я училась замечать свою злость (она оказалась не «неприличной», а просто энергией), свою усталость (оказалось, это не повод для стыда), свои желания (самое страшное. Честно. Желать то, чего хочу я, было дико стыдно).

Где-то на пятый год терапии я вдруг осознала: жизнь была. Вся. Просто я смотрела на нее через грязное мутное стекло, а теперь протираю его раз за разом. И за стеклом оказываются не монстры, а я.

А теперь про «14 лет» и «не хочу отказываться».

Да, я в терапии уже почти 14 лет. Непрерывно, но с разной интенсивностью. Последние 3-4 года - с одним специалистом, который знает меня настолько глубоко, что иногда мне кажется, что он знает меня лучше, чем я сама. Но нет, он просто помогает мне не врать себе.

И сейчас многие спрашивают: «Ну ты же психолог сама. Ты же уже должна быть "готова". Зачем тебе всё ещё?»

Отвечу честно. Без красивых слов про «саморазвитие».

Я не хочу отказываться от личной терапии полностью. Совсем. Потому что терапия это не лечение гриппа. Это не про «пропил курс антибиотиков и забыл». Для меня это про систему раннего оповещения и про безопасное место.

Сейчас мне не нужна терапия на постоянной основе. Я не хожу каждую неделю. Я живу свою жизнь, дышу полной грудью, ошибаюсь, радуюсь, ссорюсь и мирюсь. Всё как у людей.

Но раз в 1-2 месяца, иногда чаще, а иногда с перерывом в полгода, я прихожу к своему терапевту в формат «по-запросу».

Когда вдруг накрывает что-то старое, а я не понимаю, откуда ноги растут.

Когда в жизни случается кризис (потеря, разрыв, выбор), и я не хочу тащить этот якорь в одиночку.

Когда чувствую: что-то пошло не так, а мой внутренний компас даёт сбой.

Это как иметь дома аптечку. Я умею сама промыть рану и наложить пластырь. Но иногда нужен хирург, который посмотрит глубже и скажет: «Всё нормально, это не смертельно, просто давай зашьем аккуратно».

И знаете что? Это не слабость. Это высший пилотаж заботы о себе.

Я не хочу быть «супер-психически-здоровой», которая никогда не падает. Потому что таких не бывает. Я хочу быть женщиной, у которой есть тыл. Человек, которому можно сказать любую чушь, расплакаться от усталости или признаться в зависти - и не получить в ответ «а ты сама подумала, почему так?».

Терапия сейчас для меня - не костыль. Это велосипед с мягким сиденьем и удобными педалями. Я еду сама. Но я знаю, что есть мастерская, где всегда подкачают колесо, если на дороге острый камень.

Морали не будет.

Точнее будет одна, очень простая и теплая.

Если вы хотите в терапию, то не бойтесь долгого пути. Не бойтесь, что «затянет». Не бойтесь, что будете «вечным пациентом». Вы будете вечным человеком. А человеку иногда нужно, чтобы его кто-то услышал так, как он сам себя слышать пока не умеет.

Я не знаю, откажусь ли я когда-нибудь от личной терапии насовсем. Возможно, нет. И меня это совершенно не пугает.

Меня пугало другое - не замечать свою собственную жизнь. А теперь я её замечаю. Каждый день. Даже в те дни, когда хочется завыть. Потому что «завыть» это тоже моё. Настоящее.

Берегите себя. И разрешите себе иметь того, кто побудет рядом с вами в кабинете, пока вы учитесь быть рядом с собой в жизни.

Ваш психолог, который тоже иногда приходит «по-запросу». И считает это нормой.

Автор: Эльмира Иванова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru