Говоря о проблемах в отношениях и путях их решения, даже в профессиональной среде связанной с семейным консультированием, очень сложно обойти тему теории привязанности, открытую Джоном Боулби в середине прошлого века.
И которую спустя почти 10 лет развила Мэри Эйнсворт, впервые обозначив три основных типа привязанности: безопасный, тревожный и избегающий.
И спустя ещё почти 20 лет, в 90-ых был открыт четвёртый, и самый сложный тип - дезорганизованный. Смесь тревожного и избегающего.
Именно с изучения этой темы, разжёгся мой личный, более глубокий интерес к решению проблем межличностных отношений.
Эта теория, нашедшая своё подтверждение в многочисленных исследованиях, прекрасно заполняет пустоту между базовым психологическим знанием и семейным консультированием. Даёт ответы на подавляющее количество вопросов связанных с отношениями, и более того - предоставляет решение.
Читая литературу об этом, уже после того, как нам удалось справиться с основными проблемами, я удивлялся, насколько идеально путь нашей собственной семейной пары уложился в эту концепцию. И как бы я хотел знать об этом лет 15 назад.
Уже и в рамках своего блога я много раз опирался на эти знания, рассказывая нашу собственную историю о том, как всё начиналось.
Сейчас же, я хочу акцентировать наше внимание на упущенных ранее, но очень важных моментах этой теории, её продолжающемся развитии. Рассмотрим самые популярные мифы, и, конечно же, поговорим о возможных путях решения с позиции привязанностей.
Как определить свой тип привязанности?
Самый надёжный способ - обратиться к психологу, кто работает с отношениями.
Неплохой отправной точкой может служить прохождение тестов, например, такого - https://psytests.org/ipl/aaq.html (3 мин.)
Что важно знать?
Как подсказывают результаты теста по ссылке - каждый человек обладает НЕ одним единственным типом привязанности.
Да, вероятнее всего, какой-то будет доминирующий. Но всё решает процентная составляющая.
👉 В каждом из нас есть какая-то тревожная часть, и какая-то избегающая.
Будучи полностью корректным, неправильно говорить "я - тревожник" или "я - избегающий". Сам я делаю это в блоге намеренно упрощая для более простого и складного повествования.
Правильно говорить: "во мне преобладают тревожные/избегающие черты". И в редких случаях можно сказать, что "мои и тревожные и избегающие черты выкручены на максимум", что означает дезорганизованный тип привязанности.
Если же обе шкалы не слишком далеко ушли от левого края, поздравляю! Вы обладатель безопасного типа привязанности.
Того самого, с кем легко строить отношения. И того, кто легко строит их сам. Те самые "вечно спокойные", терпящие все наши закидоны, эмоции, и даже истерики.
По крайней мере, на текущий момент...
И сейчас вы прочитали спойлер к самому главному нюансу.
👉 Итоговый тип привязанности (процентные соотношения его тревожной и избешающей частей) можно изменить.
Причём он может измениться как в лучшую сторону, так и в худшую.
Как меняется тип привязанности?
По средством переживания различного опыта.
Травматичный опыт (длительный или даже краткосрочный), включая детский опыт ("померяться" можно здесь или здесь) или хронический стресс, формирует тревожные или избегающие черты.
Однако, для движения в сторону "безопасного" типа привязанности НЕ достаточно краткосрочных позитивных моментов. Более того, ТОЛЬКО отсутствие плохого НЕ оказывает влияние на формирование более стабильной привязанности.
Т.е. грубо говоря, без бомбардировки своей жизни позитивными событиями у людей не остаётся шанса, чтобы построить качественные, придающие сил, устойчивые и долгосрочные отношения.
И здесь кроется самый главный нюанс. Хорошие или плохие события - это не какие-то конкретные вещи в жизни каждого из нас. Речь идёт о восприятии человеком.
👉 Некоторые события нашей жизни невозможно изменить, но возможно изменить наше отношение к ним.
Вы, наверняка, уже слышали эту избитую идею 1001 раз, но я не могу не подчеркнуть дополнительную важность этого момента ещё раз.
Даже не меняя отношения к каким-то конкретным вещам и событиям, можно научиться разглядеть то, чего не замечали раньше среди своей обычной жизни. И, как правило, именно в этой области люди обнаруживают что-то новое, хорошее и светлое для себя.
В литературе, вы можете наткнуться на знаменитое правило "5 к 1". Необходимо 5 хороших событий, чтобы перекрыть одно негативное. Не для того, чтобы мозг полностью забыл негатив. А для того, чтобы у мозга был хотя бы шанс запомнить что-то хорошее.
Не говоря уже об отягощающих факторах:
• Ибо помимо количественного фактора, есть ещё и фактор "веса" события. Когда, чтобы закрыть одну травму придётся сделать для себя условно 10,000 хороших событий.
• Или когда обладатели с доминирующими не-безопасными чертами, по-умолчанию занижают, обесценивают значимость хороших событий или попросту их игнорируют.
Решение проблем в отношениях.
С точки зрения теории типов привязанности.
👉 Кроется оно в том, чтобы стать носителем доминирующих безопасных черт.
Даже если вы были тревожным или избегающим, или и тем и другим, т.е. дезорганизованным.
Как мы уже говорили в прошлых постах - это возможно, потому что тип привязанности НЕ является статичным и меняется под воздействием событий нашей жизни, наших собственных действий и выборов.
Ровно так же как мы приобретаем не-безопасные черты, посредством коммуникации с этим миром (в раннем детстве и не только), таким же образом мы можем приобретать и безопасные черты - с помощью взаимодействия с людьми, у кого доминируют безопасные черты.
Это может быть кто угодно. Друг, учитель, тренер, психолог, мама, папа, брат, сват и т.д. Это могут быть несколько человек из этих категорий одновременно. И отдельно я хочу выделить здесь человека, с которым вы с большей вероятностью проводите наибольшее количество времени - ваш партнёр. Ваш муж или жена.
Соблюдая то самое условное соотношение "5 хороших взаимодействий на 1 не очень хорошее" на протяжении долгого-долгого (как правило, 6+ месяцев) времени - это именно то, как исцеляется травма и не-безопасная привязанность становится безопасной.
→ Это именно то, почему психотерапия обычно длится долго. А иногда и очень долго.
→ Именно поэтому роль партнёра по жизни нельзя недооценивать.
→ Потому что это часто чуть ли не единственный человек, который имеет возможность быть с вами чаще других. Особенно, в случае домохозяек.
Именно поэтому лично я практически не вижу смысла работы над собой, без работы над близкими отношениями. Желательно в семейной терапии. Ни один психолог не сможет поддерживать правило "5 к 1", если ваше окружение регулярно топит вас в негативном цикле.
------
Итак, для приобретения безопасных черт нужен человек, который уже ими обладает.
И на этом совете, строится 99% рекомендаций по "построению" отношений. Просто найти его/её. Найти другого. Зачастую без какого-либо плана или стратегии. Ещё хуже, когда это "само придёт".
Такие люди играют в лотерею. С примерно таким же шансом на выигрыш. Около нулевым.
Это мы и видим на практике. Кто-то выигрывает. Но всё больше и больше людей, нахватавшись псевдо-психологии, выстроив стены из своих границ попросту сделали их непреступными для большинства других людей.
Более того, этот совет на полном серьёзе является одним из основных в бестселлере по типам привязанностей. Это самый лёгкий путь, который где-то в глубине души вызывает у меня отвращение.
Просто потому, что я понимаю, если бы я следовал ему - наша семья распалась бы 15 лет назад. И что было бы у меня взамен - вопрос открытый.
Именно благодаря сложному пути я приобрёл качества, которые помогли мне придти в психологию уже обладая солидным бэкграундом в этой теме. Но это уже немного другая история...
Тем не менее, это вполне рабочая тактика для людей, кто ещё не определился с конкретным партнёром. Быть может, одинок на текущий момент.
По разным исследованиям, в мире находится до 50-60% людей с безопасным типом привязанности. Мне удалось найти информацию, что по странам СНГ этот показатель несколько ниже, но всё ещё существенный - около 30%. Это значит, условно, что каждый третий - человек, по-умолчанию пригодный для создания долгосрочных отношений.
Но если существует такой простой способ, и людей с безопасным типом привязанности так много, то почему вокруг всё больше и больше людей выбирать быть одни, так часто разочаровываются в партнёрах?
1️⃣ Первая и самая главная причина в том, что - хоть мы и говорим о людях с безопасным типом привязанности, как о каком-то идеальном представлении человека...
Такие люди всё равно остаются людьми. Со своими уникальными особенностями, плюсами и минусами. Кто-то банально не подойдёт вам по интересам - и это нормально.
Эти люди, как и все, могут быть с плохим настроением, выгореть, иметь относительно длительные "чёрные полосы", не иметь финансового достатка и т.д.
Они - не психологи. Они также могут чего-то не понимать. Часто они не осознают собственной супер-силы и не понимают как её применять на практике.
И даже они, в конце концов, могут инициировать разрыв с фразами в духе "не хочу тебя мучать", "если ты считаешь, что так лучше - давай расстанемся". И последняя фраза попадает прямо в точку следующего пункта...
2️⃣ Вторая причина самая интересная. Это сбитый "компас" людей с не-безопасными типами привязанности. Их мозг привык к качелям. Они запрограммированы на то, что "отношения = вечная драма". Когда они находят "безопасного" партнёра, он(а) кажется "скучным(ой)", "не цепляет", "слишком простой(ая)".
Тревожным/избегающим людям в моменты своих негативных настроений хочется "поддержки". Поддержки их мнения. Их видения. Которое безопасный партнёр часто не в силах разделить. Он(а) вырос(ла) в другой атмосфере, принимающей. У него/её просто может не быть навыков для разруливания ситуации.
Не-безопасные в этот момент чувствуют отвержение в том или ином смысле. Отсутствие поддержки. Не соответствие. Не совместимость. Мысли о том, что "это не те отношения", "мы не на одной волне", "он(а) не понимает", "как вообще можно быть таким спокойным", "ему/ей всё равно?" и т.д.
Комбинация первого и второго пункта из предыдущего поста, в условиях отсутствия понимания как разруливать подобные ситуации (даже у безопасных партнёров) часто приводит к разрыву отношений.
Также, стоит помнить, что тип привязанности может изменяться и в худшую сторону, в повторяющихся негативных сценариях. Т.е. и безопасный партнёр может склониться в сторону большей тревоги или избегания.
Тем не менее, доминантно-безопасный партнёр, как правило, обладая меньшим количеством травм, меньшим влиянием эмоций над своими действиями - имеет больше ресурсов для того, чтобы не повторить своих ошибок вновь. Рано или поздно он(а) находит нового партнёра, с которым не идёт по лёгкому пути, а выбирает кропотливо выстраивать отношения с новым человеком. Тем самым навсегда покидая пул людей, которые находятся в поиске.
Это объясняет почему не-безопасные начинают встречать всё больше и больше таких же не-безопасных как и они сами. Когда "все вокруг неадекваты". Потому что надёжные рано или поздно покидают этот котёл одиночества, в то время как остальные продолжают в нём варится.
Получается...замкнутый круг?
Мы подошли к ситуации большинства. К ситуации, когда лотерея больше не работает. Когда лёгкий путь исчерпал себя. Когда тревожные находят избегающих, а избегающие тревожных. Тревожно-избегающая ловушка.
Тревожно-избегающая ловушка.
Что это такое?
Это когда тревожный человек, фанатически желающий сблизиться с другим, объектом своей страсти - избегающим, который делает всё, чтобы не допустить этой близкой, некомфортной для себя связи.
Один постоянно ищет сближения. А другой постоянно убегает от это сближения. Конфликт неизбежен. Именно в этих парах, конфликты особенно частые и яркие. Потому, что здесь нет "надёжного", который спустит всё на тормоза своим спокойствием.
Здесь двое, кто подливает масла в огонь. Постоянно. Один провоцирует другого. День за днём. И, казалось бы, этому нет конца.
Почему эти пары вообще создаются, если у них с таким постоянством всё так плохо?
Причина простая, но очень мощная. Во многом я уже раскрывал её здесь. Тревожные хотят уверенных, и единственные, у кого они могут явно считать эти признаки - избегающие.
Избегающие в следствие своей кажущейся силы и независимости - не смогут сойтись с таким же сильным и независимым. Они попросту пошлют друг друга нахрен очень быстро. В итоге, если им не повезло встретить "безопасного", то с высокой долей вероятности, тот кто вечно будет ждать их ждать несмотря ни на что...кто? (барабанная дробь) Да, именно товарищи с доминантно-тревожными чертами.
И не просто ждать. Как бы это сделали "надёжные". Но ещё и закатить истерику касательно того, как это не позволительно заставлять так сильно переживать, долго ждать, как были уничтожены их чувства и т.д.
И, естественно, в этот момент избегающий, часто с такими же криками, отдаляется вновь, а тревожный бежит вслед за ним, ибо не может выдержать болезненной дистанции.
👉 Тревожные в этой ситуации оказываются в позиции слабых. Часто жертвы. А избегающие - вечно плохие ребята с каменным лицом.
Это момент, когда тревожные в какой-то степени унижаются перед избегающими, а те начинают испытывать к ним отвращение (как и я когда-то). Никто не любит тряпок. Ровно по той же причине, тревожные никогда не будут начинать отношения с такими же тревожными как и они сами.
В обычной жизни, этот цикл может происходит годами, часто десятилетиями, что в конечном счёте приводит к паттерну "седина в бороду - бес в ребро". Хотя по факту, люди наконец-таки решаются попытаться разорвать этот порочный круг. Не имея выработанных навыков, как правило, получается очень травматично для обеих сторон.
Наложив на это описание типичные славянские отношения между мужчиной и женщиной, я думаю все мы прекрасно совместили этот шаблон, кто и в каких ролях находится в большинстве случаев.
На своём примере, в деталях я разбирал эту проблему (и конкретно наше решение) в этом не-маленьком цикле, который начинается здесь.
А мы пока приготовимся перейти к кульминации всей теории типов. Решению. Не конкретной ситуации. А целого пласта проблем, связанных с отношениями. База, наслаивая на которую свои уникальные нюансы, возможно решать практически любые проблемы в отношениях.
И основу решения мы уже также закладывали здесь.
Слишком быстрые выводы.
👉 Людям по природе очень тяжело даётся ожидание. Даже с безопасным типом привязанности.
Однако тревожные, избегающие, и дезорганизованные - это люди, которые сопровождают ожидание не просто мучительным, внутренним страданием, свойственным всем людям, но ещё и разрушительными действиями.
Всё лишь бы как можно скорее избавиться от самого факта ожидания. От ощущения собственной беспомощности, потери контроля и страха перед неопределённостью.
Как же замедлить эти "слишком быстрые выводы"?
Основной принцип, который вы найдёте в исследованиях, книгах, у психологов, сводится к тому, чтобы банально - не спешить. Не пороть горячку.
Люди знают о вас, ваших намерениях о том, кто вы такой только по комбинации двух факторов:
→ Они слышат то, что вы говорите;
→ Они видят или ощущает эффект ваших действий (включая телесные реакции)
Всё. Никто не способен читать мысли. Ваши мысли, какими бы порой ужасными они ни были - навсегда буду похоронены в недрах вашего разума, до тех пор пока вы не выскажите их.
Мысли - не разрушают отношения. Разрушить их может выбор. Выбор проявить эти эмоции в виде слов и/или действий.
👉 Во время острой фазы - ничего не работает лучше, чем принудительный "СТОП-кран".
Например:
→ Закрытый на замок рот для любителей покричать
→ Ничего не делать для любителей что-то сделать или уйти
→ Подойти первым на контакт, если до этого вы, наоборот, этого никогда не делали
• Подробнее об этом можно почитать в цикле про самоконтроль: здесь и здесь.
• Здесь также будут полезны эти экспресс-техники, а также "актёрская игра"
Что в итоге?
Каждое действие из списка выше уже само по себе разрывает привычный негативный паттерн.
👉 Всё это учит одному из важнейших навыков взрослой жизни - выжидать. Стратегически.
Никто обычно нас этому специально не учит. Ни в школе, ни в институте, ни на работе. Всем нужно только наоборот - быстрее, быстрее, быстрее.
Именно поэтому это так сложно для каждого из нас.
Но длительные отношения - это как инвестиция длиною в жизнь, ты проиграешь, если начнёшь спекулировать, спешить и продавать активы раньше времени.
Но ведь это не простое ожидание...
Почему оно не ощущается также, когда стоишь в очереди в музей?
Потому что очередь - ты ждёшь, чтобы условно "победить".
Никаких скрытых смыслов.
Для того, чтобы научиться выжидать в отношениях - в 99% случаев тебе придётся явно или неявно сдаться. Показать свою слабость. Уйти. Отступить.
Сдать битву, чтобы потом решительно вернуться и выиграть "войну".