В большинстве случаев, люди с небезопасными типами привязанности находят себе таких же партнеров. Но бывает и так, что встречаются люди и с разными типами привязанности.
Когда у партнера или партнерши надежная привязанность, а вы привыкли к эмоциональным качелям. Как это будет ощущаться в контакте?
Человек с безопасной (надежной) привязанностью не вызывает привычных ощущений, страсти и драйва. Период влюбленности не будет сопровождаться состояниями на грани помешательства. С ним не прокатишься на эмоциональных горках, эти отношения не станут поводом для «ломки» и предметом многочасового обсуждения с друзьями под крепкие напитки в баре, или поездки среди ночи в слезах и соплях к подруге.
Отношения складываются настолько предсказуемо, что зарождают внутреннюю тревогу и недоумение.
Да, не будет ярких сцен и театральных драм, периодов страсти и охлаждения. Он или она не будут врываться в вашу жизнь, утверждая, что вы смысл и центр Вселенной, и строить грандиозные планы на совместное будущее, а потом пропадать без ответов и приветов, и обещать «намотаться на столб» на огромной скорости в случае вашего намерения выйти из этой безумной гонки.
Тело и психика, привыкшие к непредсказуемости, частым сменам настроения и эмоций воспринимают спокойствие как небезопасность и неопределенность.
Мы рождаемая с так называемой системой привязанности. Система привязанности по Боулби — это врожденная мотивационная система, которая организует поведение ребенка (и взрослого), направленное на поиск и сохранение близости с фигурой привязанности, особенно в условиях стресса или угрозы, чтобы обеспечить безопасность и выживание.
Если родитель предсказуем, сензитивен и чувствителен к потребностям ребёнка - у ребенка сформируется надежный тип привязанности. Если этого не происходит - родитель холоден, пренебрегает потребностями ребёнка, или поглощает его своей удушающей заботой, или реагирует то вниманием, то безразличием, - ребенок адаптируется, приспосабливаясь к родителю, чтобы выжить, у него формируются ненадежные или небезопасные типы привязанности.
Все ощущения и переживания в контакте в близких отношениях фиксируются на уровне тела и становятся бессознательными, то есть не поддающимися понимаю и управлению. Формируются модели тревожности или избегания в близких отношениях. Эти паттерны проявляются во многих сферах жизни человека. В отношениях с собой, с другими, с работой, с деньгами и тд.
Действительно сложно, а иногда и невозможно человеку с небезопасными типами привязанности выдержать взаимодействие, когда человек не пропадает, когда выполняет обещания, когда проговаривает свои мысли, чувства и желания и интересуется вашими. Если у вас небезопасная привязанность - подобные отношения могут вызывать напряжение, недоверие и …скуку.
Кажется странным, что не нужно разгадывать паузы, гипнотизировать телефон в ожидании звонка, предугадывать желания, интерпретировать молчание, поворот головы и поджатые губы, считать точки в сообщениях или гадать на кофейной гуще - позвонит/не позвонит.
Он или она почему-то не растворяется в слиянии, но и не уходит в холодную дистанцию, выдерживает ваше плохое настроение, а ваши эмоции для него или для неё не угроза, а реальность, с которой можно быть.
Для многих людей с небезопасными типами привязанности это и есть непривычный опыт - ведь если раньше на ваши чувства не реагировали или, наоборот, реагировали чрезмерно или амбивалентно - спокойствие и внимание могут вызывать напряжение и стресс.
И вот тут начинается самое интересное.
Почти все говорят: «Да, хочу именно так».
Но когда попадают в такие отношения, им вдруг не хватает привычного адреналина и страданий.
Нет драмы, нет борьбы, нет боли, из которой можно выстрадать любовь.
И старая привычная модель «подсказывает»: если не больно — значит, не по-настоящему.
Хотя на деле всё наоборот.
Надёжная привязанность — это не про отсутствие чувств.
Это про отсутствие необходимости выживать в отношениях.
Там не нужно заслуживать внимание, бороться за место или всё время быть “удобной”, чтобы не быть отвергнутой. Там можно просто быть.
И вот этот путь — от «заслужить любовь» к «просто быть» — оказывается куда сложнее, чем кажется. Начинаются сомнения - а любовь ли это? Лезут воспоминания о болезненных, но таких ярких отношениях с бывшими… Встает вопрос - смогу ли я и хочу ли я быть в этих отношениях?