Женщина в браке больше 10 лет.
Это второй брак.
И такая прекрасная семья жила-была.
Совместные путешествия.
Трогательное общение со всеми родственниками, с ним же совместные праздники.
Поддержка в развитии и супруга и жены.
Но была ли прекрасная семья, если спустя 16 лет отношений в браке она услышала – рассчитывай на себя и решай сама, как дальше, я не могу на себя взять ответственность.
ЧТО?!!
И это не то, что вы подумали, там нет никакой другой женщины.
И женщина не стала инвалидом, за ней не нужен уход, она все также активна в спорте, путешествиях, в своем развитии и работе.
Тогда что произошло?
Давайте назовем вещи своими именами – предательство произошло.
Виноват в этом мужик, который не справляется с собственным кризисом реализации?
Оба в своем совместном прошлом допустили разрушение отношений в будущем.
Он окружил ее заботой, взял на себя решение всех проблем семьи, а она купалась в этой заботе.
С первых же встреч секс сформировался у них так, как было нужно ему. И когда она попыталась сказать ему один раз, что ей так не подходит, не нравится. Получила в ответ – я лучше знаю как надо.
И.. она промолчала. Ведь он такой заботливый.
Это второй брак и отношения мужчины к сыну женщины ей не очень нравилось – слишком жесткое, наказания не соответствуют проступку мальчика, эмоционально поддержки подростка не было.
И..она не возмущалась. Ведь он мужчину воспитывает.
А потом, когда ребенок повзрослел, мужчина заявил, что он больше не получит помощь от них.
И…она тайком помогала своему сыну, не допуская их встречи в общем доме.
Потом сложилась ситуация с первым предательством – я поехал жить и работать в другой город, а ты решай сама.
Он не пригласил ее, потому что в этой «прекрасной семье» был только ОН и не было ИХ.
А у нее здесь бизнес, родные и сын и друзья…
Она подумала и поехала за ним…
Наладился быт, были совместные заботы и радости.
НО, спустя несколько лет, он вновь заявляет ей – я поехал, а ты рассчитывай на себя.
Клиентка пришла ко мне с запросом – не могу справиться с обидами на мужа, наверно я накрутила себя до того, что хочу разрушить семью.
Выше я емко описала все то, что мы разбирали, чистили и с чем работали за 8 сессий.
Первая была ознакомительная.
Клиентка была в тяжелом угнетающем ее настроении и беспомощности. Мужчина действительно уехал и ушел в молчанку – предательство сложно переживаемо даже для предателя.
У клиентки не было никакой энергии и сил, т к она болталась в состоянии неопределенности – что он решит, а что она может еще сделать и т п
Перед 8й сессией у нее были силы и огромное желание и возможность, которую мы тренировали – откровенно поговорить с партнером.
Она поговорила. Получила неприятную определенность от него – я не могу взять ответственность на себя.
Ей стало понятно, что вместо «не могу», важно признаться, что на самом деле у него это «не хочу».
Сначала ей стало очень грустно, но она была уже к этому готова.
А потом легко и уверенно.
Если говорить с точки зрения психологии – внутренняя энергия, которая направлялась на то, чтобы жить и мириться с неопределенностью, высвободилась.
Пусть и после неприятной определенности о том, что у нее практически и не было «прекрасной семьи» и направилась на саму ее, ответственность за свою жизнь и уверенность в будущем.
На 8й сессии я прямо спросила клиентку – как вы себя чувствуете после такого тяжелого разговора.
Мне грустно, но мне так хорошо и свободно. Я теперь не боюсь вообще никаких вопросов и разговоров и личном. Ни с кем.
Возможно ли было избежать разрушения отношений?
Да, если с самого начала создавать реальные, а не иллюзорные отношения.
Про него:
1. Он взял на себя решение всех проблем, но на самом деле лишил её взрослой позиции. Если бы он с самого начала спрашивал: «Как мы решим это вместе?» — вместо «Я знаю лучше», у них было бы не «ОН и она при нём», а «ОНИ».
2. Не путать воспитание пасынка с жёсткостью. Он мог бы сказать себе: «Я не его отец, я партнёр его матери. Моя задача — поддерживать её авторитет, а не ломать подростка». И пойти на семейную терапию, когда она впервые внутренне возмутилась.
3. Взять на себя ответственность за свои «я поехал, а ты решай сама». В первый раз — признать, что это бегство, а не решение. Сказать: «Я в кризисе, мне страшно, я не знаю, как совместить работу в другом городе и наши отношения. Давай искать вариант вместе». Вместо этого он выбрал путь наименьшего сопротивления для себя, и оставил её в неопределённости.
Про нее:
1. Не промолчать в первый же год. Самый страшный удар по будущему отношений она нанесла, когда не возмутилась и не ушла не от него, а от своей позиции «я стерплю». Если бы тогда, при фразе «я лучше знаю как надо», она сказала: «Мне больно это слышать. Если мы не можем обсудить, что хорошо нам обоим, я не остаюсь в таких отношениях» либо он бы изменился, либо она бы не потеряла 16 лет на иллюзию.
2. Защитить сына открыто, а не тайком. Тайная помощь поддержание лжи в семье. Она учила сына, что с мужчиной, который несправедлив, нельзя спорить, можно только обманывать. Если бы она публично сказала мужу: «Твои наказания слишком жёсткие. Я запрещаю их. Мы будем искать другой подход, иначе я уйду» это был бы акт взрослости. Да, возможно, они бы расстались тогда. Но избежать разрушения в будущем можно только не строя его на песке.
3. Не поехать за ним в первый раз. Когда он сказал «я поехал, а ты решай сама» это было чёткое сообщение: «Ты не часть моего решения». Она могла бы ответить: «Я остаюсь здесь, со своим бизнесом и сыном. Если ты хочешь быть семьёй, ты ищешь вариант для нас обоих». Вместо этого она подтвердила, что про её жизнь можно решать без неё.
4. Присвоить себе право на злость и обиду раньше. Она пришла ко мне с запросом «наверно, я хочу разрушить семью». Винила себя за чувства. Если бы она на 5-й, 10-й год сказала «Меня бесит твоя жёсткость, меня бесит, что я молчала в сексе, я боюсь, что меня нет в этой семье», они бы либо начали честный разговор, либо разошлись без 16 лет накопленной боли.
Не разрушать отношения в будущем, это в настоящем не терпеть ради заботы.
Забота без уважения превращается в тоннель, по которому ты годами бежишь в клетку.
Когда один человек (она) наконец перестаёт молчать и берёт ответственность за свою правду, отношения либо становятся реальными, либо заканчиваются.
И когда такие отношения заканчиваются, это не разрушение, а исцеление.
Если в ваших отношениях сейчас сквозит холодок терпения, который морозит внутренности, истощает силы, создает неопределенность свяжитесь со мной в личных сообщениях https://vk.com/relive_me, и я приглашу вас на бесплатную встречу, где мы разберем вашу личную ситуацию.