Есть такой парадокс, который можно увидеть во многих фильмах и в жизни – умом понимаешь, что человек не подходит, он нас не выбирает и не вкладывается в отношения, но тягу мы испытываем именно к нему. И наоборот, когда к нам проявляют интерес, мы не замечаем человека, считаем его скучным или слишком доступным.
Очень часто корни этого кроются в детстве. Если важный взрослый был эмоционально холодным или отстраненным, любил условно и отличался непредсказуемостью, то внутри формируется знакомая схема: за любовь надо бороться, подстраиваться, догадываться, терпеть. Тогда во взрослом возрасте спокойный, тёплый, надёжный партнёр воспринимается как «не за что зацепиться» и «скучно», а человек на дистанции цепляет. Мы ощущаем знакомое напряжение, азарт и надежда, что дожать получится.
Если внутри нас живет убеждение, что «со мной что-то не так», «я недостаточно хорош» и «нормальный человек меня не выберет», то фигура недоступного, отстраненного человека воспринимается как экзамен: если такой сложный экземпляр меня выберет, то я точно чего-то стою. Партнер в таком случае становится способом доказать себе ценность. А чем он холоднее, тем сильнее желание дотянуть и переделать ситуацию. Проблема в том, что даже если удаётся «добиться», внутри это ненадолго успокаивает — и сценарий повторяется с кем-то ещё.
Когда мы постоянно катаемся на эмоциональных качелях, то в период неопределенности и ожидания нас активно обсуживает дофаминовая система – мозг в какой-то момент подсаживается на эти редкие награды – сообщения, встречи, случайные прикосновения. И вот в чем парадокс – чем реже и непредсказуемее эти награды, тем сильнее выражена привязанность. И после такого спокойные отношения уже кажутся пресными, только человек чаще всего путает интенсивность чувств с глубиной.
А еще за влюбленностью в недоступную фигуру часто прячется страх близости. Если быть по-настоящему с тем, кто предсказуем, хочет близости и готов вкладываться, то придется рано или поздно предъявить свои слабости, взять на себя ответственность и присутствовать в полной мере в отношениях.