Есть паттерн, который прослеживается у многих - человек умный, осознанный, понимает свои ошибки - и при этом снова оказывается в тех же отношениях. С тем же типом партнера, хотя они могут быть абсолютно разными, но все сводится тому же сценарию.
Например. Снова холодный и недоступный. Снова тот, кого заранее не уважает. Снова погоня за тем, кто не выбирает.
И самый частый вопрос, который при этом звучит: ну почему опять это со мной происходит? Что я делаю не так?
Два самых часто встречающихся примера (образы собирательные):
Марина, 34 года. Самодостаточная, сама вырастила ребенка, с карьерой всё хорошо. В отношениях - устойчивый паттерн: выбирает тех, кого заранее не уважает. Слабее по характеру, без амбиций, иногда с зависимостями.
С ними комфортно - не страшно привязаться, не будет больно терять. Но и близости нет никакой. Отношения существуют как удобный фон - пока не надоедают или пока партнер не уходит сам. Тогда - страдание. Не по человеку - по привычке, по ощущению, что снова одна.
Ольга, 29 лет. Другой сценарий. Влюбляется только в недоступных. Чем холоднее мужчина - тем сильнее тянет. Всё понимает умом: он не хочет отношений, у него другие приоритеты, вот "только вчера развелся", это тупик. Но продолжает. Ждет. Надеется, что однажды он "откроется".
Открытый и теплый мужчина рядом - это скучно. Непонятно. Как будто что-то не то.
Обе истории про одно: человек реагирует не на реального партнера перед ним - а на что-то внутреннее. На образ, который сложился очень давно.
Что на самом деле происходит
За этим паттерном почти всегда стоит ранний опыт, в котором любовь была либо условной, либо непредсказуемой, либо вообще отсутствующей.
Папа пил - и мама скандалила. Или папы не было вовсе. Или мама много работала и эмоционально была где-то далеко. Или всё вместе - плюс ощущение с детства "я хуже других", буллинг в школе, отсутствие теплых близких отношений и прочее и прочее.
Ребенок в такой среде делает выводы. Не осознанные - просто записанные в тело и в психику как правда о мире.
Любовь надо заслуживать. Или добывать. Просто так её не дают.
Те, кто рядом, в любой момент могут уйти. Значит - лучше не привязываться слишком сильно. Или "привязываться" только к тому, кого не страшно потерять.
Холодный и недоступный партнер - это знакомо. Это привычно, как дома. И психика тянется к знакомому - даже если знакомое причиняет боль.
Ловушка "безопасного" выбора
Выбирать тех, кого заранее не жалко - кажется умной стратегией. Не привязывайся слишком - не будет больно.
Но за этой стратегией всегда стоит одно: страх настоящей близости. Страх быть увиденной по-настоящему - и отвергнутой. Поэтому лучше сразу выбрать того, с кем близости не будет. Тогда и терять нечего.
Только вот и получать - тоже нечего.
Человек живет в отношениях, которые не насыщают. Годами(!) и при этом не понимает, почему внутри такая пустота - вроде бы всё есть, партнер рядом, а чего-то важного нет. Потому что близости нет. Есть удобство и безопасность - но не близкий эмоциональный контакт.
Почему недоступный притягивает
Это самый частый запрос, с которым приходят на консультации.
Чем холоднее мужчина (ну или женщина, это не от гендера зависит) - тем сильнее тянет. Логика проста: психика пытается переиграть старую историю. Получить наконец то внимание и принятие, которое когда-то не дал эмоционально недоступный родитель.
Адрес неправильный - но импульс идет именно туда. К тому, кто держит дистанцию. К тому, чье внимание надо заслуживать. К тому, за кем надо бегать.
И каждый раз - разочарование. Потому что он не открывается. Не потому что недостаточно старалась. А потому что изначально и не собирался.
Приходят ко мне на консультации женщины и мужчины, которые годами находятся в этом цикле. Умные, осознанные - и при этом снова в погоне за тем, кто их не выбирает. Снова находятся в ожидании, что вот-вот что-то изменится, а ничего само не меняется.
Почему понимание не помогает
Почти все, кто приходит с этим запросом, прекрасно видят свой паттерн. Могут объяснить его, провести параллели с детством, даже назвать правильные термины.
И при этом - снова выбирают недоступного, хотя как будто изначально выбирали доступного. Снова бег по кругу.
Потому что паттерн живет не в мыслях. Он живет в теле, в автоматических реакциях, в том, что ощущается как "тянет" - даже когда разум говорит стоп.
Меняется это не через осознание, хотя и оно тоже важно. Меняется через живой опыт других отношений - где безопасно, где не нужно ничего добывать и заслуживать, где можно быть собой - и быть принятым.
Как с этим работают на сессиях
Эта тема - одна из тех, где понимание головой практически мало что меняет. Можно прочитать десятки книг про паттерны привязанности, пройти все тесты - и при следующем знакомстве снова почувствовать, как тянет именно к недоступному.
Потому что работает не на уровне мыслей. На уровне нервной системы - быстро, автоматически, раньше, чем успеваешь что-то осознать.
Поэтому на консультациях работаем в нескольких направлениях.
Первое - ранний опыт и образ значимых фигур. Смотрим на то, каким был эмоциональный климат в семье. Не чтобы найти виноватых - а чтобы понять, какие выводы о близости и о том, можно ли доверять, были сделаны тогда. Часто именно здесь обнаруживается: образ холодного недоступного партнера - буквально слепок с кого-то из родителей. Когда это становится видно - реакция "тянет к недоступному" перестает казаться загадкой. Она становится понятной. А понятное - уже можно менять.
Второе - что стоит за якобы "безопасным" выбором. Выбирать тех, кого заранее не уважаешь/близко не подпускаешь/не дорожишь. Это защита от настоящей близости, от риска быть увиденной и отвергнутой. Разбираемся, откуда этот страх взялся - и что именно делает близость такой опасной. Пока страх не назван точно - он продолжает управлять выборами.
Третье - что происходит в теле, когда рядом доступный человек. Скука, раздражение, ощущение "что-то не то" - не случайные реакции. Это сигналы нервной системы: незнакомо - значит опасно. Работаем с этим напрямую - учимся замечать эти сигналы, понимать откуда они, и постепенно переносить порог того, что ощущается как безопасная близость.
Четвертое - паттерн в действии прямо сейчас. Смотрим на то, что происходит в текущих или недавних отношениях. Где именно включается погоня. Что происходит в момент, когда партнер дает тепло - и почему хочется отодвинуться. Что запускает цикл. Это дает выбор: реагировать автоматически или уже иначе.
Пятое - опыт другого контакта. Пожалуй, самое важное. Паттерн привязанности формируется в отношениях - и меняется тоже только в отношениях. Терапия дает возможность получить живой опыт контакта, в котором тебя видят, не уходят, не наказывают за проявление себя. Для многих людей с такой историей - это бывает буквально первый подобный опыт. И именно он постепенно перестраивает то, что ощущается как "тянет".
Паттерн, который формировался .. цать лет - не меняется за несколько сессий. Но он меняется. Не через силу воли и не через "просто выбирай правильно" по ТЗ - а через реальный живой процесс, в котором нервная система получает новый опыт и постепенно перестает воспринимать близость как угрозу.
Спросите себя честно - есть ли у вас ощущение, что сердце выбирает по своим критериям - и они явно работают против вас? Скучно ли с теми, кто доступен и открыт? Знаком ли вам этот цикл: погоня - надежда - разочарование - снова погоня?
Если отозвалось - за этим стоит конкретная история. И она поддается корректировке.
На сессии можно:
- найти, какой именно ранний опыт лежит в основе вашего паттерна в отношениях,
- разобраться, почему недоступное притягивает, а доступное - нет,
- начать выстраивать новый опыт отношений - с собой и с другими.
Если есть вопросы - пишите в комментариях.
Если чувствуете, что пришло время разобраться - буду рада видеть вас на консультации.
Всех обняла 🤗
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru