С таким запросом ко мне часто обращаются женщины. Они рассказывают похожие ситуации: в компании всё спокойно, разговор обычный, и вдруг партнёр бросает короткую «шутку», для окружающих ничего особенного, но для вас это точный удар в больное место, вы реагируете, и через минуту именно вы выглядите «слишком эмоциональной», а он спокойным и разумным.
Например, он говорит при друзьях:
«Ну да, кто-то у нас любит поспать до обеда…»,
«Ты же у нас чувствительная»,
«Сейчас начнётся…»,
«Мы знаем, как ты всё драматизируешь»,
«Ладно, не будем при всех, а то опять обидишься»
Для других это безобидные фразы, для вас напоминание о вчерашнем конфликте, обесценивании, уколах, которые звучали наедине.
Вы начинаете защищаться, объяснять, возмущаться, и в этот момент абьюзер делает шаг назад:
«Ты чего, я просто пошутил»,
«У тебя опять нервы»,
«Ты всё воспринимаешь слишком остро»
Именно вы выглядите неадекватной, он спокойный, вы «слишком эмоциональная», он «пошутил», вы «сорвались».
Так работает реактивная провокация при скрытом нарциссическом абьюзе. Человек специально задевает вашу уязвимость, чтобы вызвать сильную реакцию, а затем использует её как доказательство, что проблема в вас.
Со временем это разрушает уверенность в себе. Вы ловите себя на том, что боитесь компаний, заранее напряжены, следите за словами, появляется ощущение, что вас постепенно выставляют «сложной», «неуравновешенной», «слишком чувствительной».
Почему вы попадаетесь в эту ловушку
Такие фразы не случайны, они звучат безобидно для окружающих, но имеют скрытый смысл для вас. Это как сигнал, который слышите только вы. Когда вы реагируете, абьюзер получает удобную картину: вы эмоциональная, он рациональный.
Главная цель — вывести вас из равновесия и обесценить вашу реакцию.
Техника «Стоп-сигнал» — блок действий
В этот момент игра ломается. Он начинает оправдываться, уходить от ответа, говорить, что вы «накручиваете». Достаточно коротко сказать: «Понятно» и вернуться к разговору.
Вы сохраняете спокойствие, вы не выглядите истеричной, и не даёте абьюзеру выставить вас неадекватной.
С этим часто приходят в терапию, когда такие ситуации повторяются снова и снова, а уверенность в себе постепенно разрушается. В работе мы разбираем конкретные триггеры, учимся замечать скрытые провокации и выстраивать реакцию, которая сохраняет вас и ваши границы.
Замечали, что рядом с партнёром одна его «шутка», и вы уже выглядите чрезмерно эмоциональной перед другими?
Если понравилась статья скажи "Спасибо" и подпишись на автора статьи!
Чтобы оставить комментарии, можно бесплатно зарегистрироваться на сайте регистрация
Автор: Ольга Краева
Психолог, Семейный психолог Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru