Вопрос: Вышла из отношений с нарциссом и встретила нормального парня, у нас все хорошо, спокойно, есть доверие. Но где-то в глубине души грызет червячок сомнений, что с моей стороны это не любовь, да и с его тоже.... Переживаю, потому что не хочу обманывать ни его, ни себя, он не заслуживает того, чтобы быть с нелюбящим человеком. Как себя понять?
Почему после отношений с нарциссом кажется, что больше никогда ни с кем не будет такой сильной любви. И почему, когда ты встречаешь нормального мужчину, в отношениях начинаются сомнения, и кажется, что это не настоящая любовь.
Предположу, что то чувство, которое ты испытываешь к партнеру, говорит не об отсутствии любви, а о твоей травмированной системе распознавания любви. Нам с детства, начиная со сказок и мультиков, навязывают культурный образ любви как крышеснос. Подростковые страсти укрепляют этот стереотип, и если нам не повезло расти в полной семье и наблюдать здоровые отношения родителей, то скорее всего мы со своими, с одной стороны, идеализированными представлениями о любви, с другой стороны – с ощущением, что такую любовь нужно заслужить, а мы ее не достойны, попадаем в деструктивные отношения.
Так мы выбираем нарцисса, который на первом этапе (часто его называют сахарное шоу или лавбомбинг) показывает нам наш идеал любви. Тот самый, из сказок, из наших личных мифов, которые нарцисс виртуозно умеет считывать, обладая, т.н. холодной эмпатией. Он сканирует нас и преподносит нам на блюдечке все наши мечты об отношениях. Для каждой жертвы они будут уникальны, но в сути своей, все похожи, потому что мы (жертвы нарциссов) все похожи своим детскими травмами «нелюбви» (травмами отвержения, покинутости, предательства, унижения, несправедливости, пренебрежения и пр.). И когда он нам продемонстрирует восхищение и безусловное принятие, когда создаст иллюзию опоры («будешь за мной как за каменной стеной», «я все решу», «люблю-трамвай куплю» и вот это все), закружит в скоростном вихре присвоения, такого сладкого для той, кто привык к отвержению, тогда мы убеждаемся – вот она, настоящая любовь. И эта первое фатальное искажение, морок, который будет держать нас потом долгое время, годы и годы, через полный трэш, даже когда все обещания окажутся несостоятельными, даже когда мы будем видеть, что вместо безусловного принятия мы имеем только бесконечную критику, вместо поддержки – сваливание на нас всех проблем, вообще всех, и ответственности за все, за наши ошибки, за его ошибки, за все неудачи в его жизни, за дождь и снег... Когда вместо «люблю» - оскорбления и часто измены, а вместо «трамвая» долги и кредиты, повешенные на нас. Мы все равно держимся на той первой иллюзии настоящей любви. «Просто сейчас временные трудности, это моя вина, просто он страдает и надо его спасти, просто надо немножко постараться, чтобы эту любовь вернуть, просто надо исправиться, подстроиться, потерпеть, наладить дела и все вернется». Кто узнал себя? 🔎
И так мы несем эту иллюзию о любви по жизни и передаем ее своим детям, даже когда нарцисс уже ушел из нашей жизни (утилизировал жертву) или мы нашли силы сами уйти. Мы все равно трепетно храним в воспоминаниях этот крышеснос сахарного шоу, когда мы чувствовали себя на пьедестале, лучшей из всех женщин на планете, такой желанной и любимой, и, наконец, ценной. 👑
Те, кого бросил нарцисс и кто соскребал себя со дна и собирал по кусочкам, те будут долго восстанавливаться и ждать (и при этом бояться и ничего не делать), но все равно ждать повторения в жизни того чуда любви. Они, как заколдованные принцессы, никому не доверяют и никого не подпускают близко, но отчаянно ждут, что их принц проберется сквозь чащу ее недоверия и шипов, и заставит ее принять его любовь. Конечно, здоровый мужчина в такие чащи не лезет, потому принцессы так часто обречены либо жить в одиночестве, либо к ним ловко пробирается очередной нарцисс. И сценарий повторяется.
Для тех жертв, кто уходил сам (редко с первого раза, а значит на всех попытках жертвы сбежать, нарцисс возвращал в ее жизнь сахарное шоу, чтобы вернуть ее в отношения, и, конечно, это несколько раз срабатывало), для тех иллюзия любви закрепляется, ведь они много раз видели на что способен мужчина, желающий заполучить свою женщину, все вот эти стереотипы – «если надо, из-под земли достанет», «на все готов ради нее» и пр. Они тоже часто обречены искать потом в мужчинах вот эти истерические страсти и ждать подвигов, и, конечно, тем самым, приглашать в свою жизнь вторых, третьих, и т.д. нарциссов.
💔 Единственный путь не повторить сценарий деструктивных отношений - отказаться от иллюзии любви
Убить в себе веру в ту любовь, на которой держался весь твой мир. Есть ли что-то страшнее этого? Признать, что тебя никогда не любили, и что у тебя не было никаких шансов сохранить отношения. Признать, что тебя никогда не полюбят так, как ты этого хочешь - безусловно. Кажется, что такое признание разрушает, ведь тогда придется признать, что ты не имел и не будешь иметь для партнера исключительной ценности...
Для жертвы, у которой нет понимания собственной ценности, и вся ее опора строится на отражении себя в глазах других, это признание равнозначно смерти. Но это смерть иллюзии, за которой только можно увидеть истину. Это и есть личностная трансформация. Это выход из жертвы в здоровую личность, а значит, шанс построить здоровые отношения.
В здоровых отношениях нет безусловного принятия, но там нет и требований заслуживать эту любовь.
Безусловное принятие – это жажда слияния. «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам». Но в слиянии всегда происходит и поглощение, это симбиоз, где один жертвует собой, а второй паразитирует. Кто есть кто – понятно. Здоровый психически человек не хочет ни быть поглощенным, ни паразитировать, поэтому слияние ему чуждо.
📢 И именно поэтому здоровые отношения так не похожи на любовь «из книжек». Потому что в них партнеры уважают границы друг друга.
✔️ В здоровых отношениях нет качелей. Вот этих «ближе-дальше», американских горок с бурными ссорами и страстными примирениями. Именно поэтому нам так часто кажется, что «секс с нарциссом был лучшим в жизни», это эйфория от принятия на контрасте с ссорой, в которой нарцисс бросает нас в нашу детскую травму отвержения. Секс приобретает мощный смысл, подтверждающий нашу нужность и ценность. Не говоря уже о том, что наша гормональная система привыкает к условиям получения удовольствия через психологическую (а в случае физического насилия, и через физическую) боль и завязывает стимул и рефлекс между собой. Здоровый человек никогда не использует секс для таких трюков. А без этих адреналино-дофаминовых страстей нам кажется, что любовь не настоящая.
✔️ В здоровых отношениях нет тревоги и страха потери. Всем известное «оценил, когда потерял» - это про рефлексию значимости. С нарциссом ты всегда находишься в страхе потери отношений, из-за этого рефлексия его ценности просто зашкаливает. В здоровых отношениях партнер стабилен и предсказуем, он дает тебе уверенность в его устойчивой привязанности к тебе, и твоя психика, привыкшая бояться, идентифицирует отсутствие страха как отсутствие любви.
✔️ В здоровых отношениях нет боли. В деструктивных отношениях ты «заслуживала» любовь страданием, чрезмерными усилиями, терпением невыносимого, предательством себя и прощением его гадских поступков. Подсознательно укрепляется установка: «Если мне не больно — значит, я недостаточно стараюсь/я недостаточно люблю». Здоровый партнер не требует и не ждет жертв, и это ломает в тебе оценку своей значимости для него. Кажется, что раз он не требует, чтобы ты изменилась, значит, ты не особо ему нужна. Ведь нарцисс старательно и упорно вбивал тебе в голову, что вся его критика – для твоего блага.
✔️ В здоровых отношениях нет борьбы. Нарцисс всегда создает ситуацию конкуренции. Помимо того, что он напрямую конкурирует с тобой, постоянно утверждаясь за твой счет через обесценивание, он еще и мастер треугольников, где ты конкурируешь с другими за него (т.н. триангуляции). Это могут быть как откровенно другие женщины, так и мама, сестра, дети, друзья любого пола, работа, хобби и даже животные. Нарцисс из всего способен слепить тебе соперника, с которым нужно воевать за внимание и одобрение нарцисса. Это безумно эффективная стратегия, потому что в войне значимость для тебя нарцисса взлетает до небес, и вот уже он кажется самым ценным в мире призом. Борьба занимает все твои мысли, время, ресурсы, ты забиваешь на себя, свои дела, летит здоровье, портятся отношения с близкими и пр. В здоровых отношениях ты не чувствуешь угрозы, что твоего партнера у тебя отберут, и как будто без этой борьбы за него, не ощущается его ценность.
✔️ В здоровых отношениях нет ревности. Конечно, в любых отношениях бывают ситуации, вызывающие ревность, это нормально, но это, как правило, единичные и уникальные события. В них нет регулярности и системы, а главное - провокации. Нарцисс же выводит ревность на новый уровень. Патологический, конечно. Встраивая ревность в свою систему управления жертвой. Мягко и постепенно закручивая гайки, сначала через замечания, что ты как-то слишком откровенно одета, что на тебя смотрят, потом, что смотришь на кого-то ты…. И вот ты незаметно для себя из богини, которую он боится потерять, ведь каждый хочет себе такую потрясающую женщину, превращаешься в «ш» и «б», вынужденная всеми способами доказывать ему свою нравственность. Параллельно он формирует для себя карт бланш на измены, ведь как еще можно "научить" тебя правильно себя вести. То, что в твоем восприятии «настоящая любовь», которая делает его безумным от ревности – на самом деле один из самых эффективных инструментов власти, контроля и манипулирования. Ведь именно через ревность он превращает свою женщину из ресурсной красотки в мышку-невидимку (из страха скандалов и его измен, в попытках доказать свою верность, женщина бессознательно уничтожает свою привлекательность, через имидж, болезни, и часто лишний вес), тем самым получая бонус в виде повода ее обесценивать за ухудшение внешнего вида. Это комбо просто убивает и без того зависимую самооценку женщины и привязывает к нарциссу еще сильней (ведь кому, кроме него нужна, он хотя бы любит, уж как умеет, но любит). Здоровому человеку не нужен контроль. Контроль всегда про неравенство, а здоровых людей интересуют только равные отношения. Здоровый человек заинтересован в том, чтобы партнер расцветал во всех смыслах, помогает в этом и гордится его достижениями, популярностью и ресурсностью, при этом с пониманием относится к изменениям внешности и не критикует за «недостатки». Так отсутствие ревности в здоровых отношениях мы часто принимаем за «нелюбовь».
✔️ В здоровых отношениях ты живешь ради себя. Нарцисс – волшебник по созданию проблем в вашей жизни. Он как магнит притягивает неудачи – невыгодные вложения, недобросовестных партнеров и всякого рода мошенников, конфликты на работе, с родней и в делах, увольнения, потери денег и пр. Большую часть неудач он формирует своими руками, но жертва не видит этого, она постепенно вовлекается во все его проблемы, смотрит на мир его глазами, видит во всех врагов, мешающих их счастью, и неизбежно входит в роль спасателя. Спасательство – очередная петля созависимости на шее жертвы. И вот она уже живет только нарциссом и его проблемами, 24/7 на связи с ним, вовлечена в его жизнь от и до, и без конца что-то решает, решает, решает, оказывается в итоге виноватой, но не в силах отказаться от этой роли, ведь на фоне тотального обесценивания, именно эта роль дает ей последний глоток собственной ценности. Плюс нарцисс чутко следит, чтобы жертва не отвлекалась в жизни на свои личные интересы, которые не приносят ему выгоду, и осуществляет жесткий контроль за всем, что у нее происходит.
В здоровых отношениях партнер старается решать свои проблемы сам, делится ими бережно к тебе, и уж точно не переносит за них ответственность на тебя. Тебе, кстати, важно поступать также. У вас обоих есть своя интересная жизнь за пределами отношений, в которую партнер посвящен, но которая не находится под его контролем.
В здоровых отношениях у тебя есть свободное время, которое ты с удовольствием тратишь на себя, и уважаешь свободное время своего партнера.
В здоровых отношениях ты всегда выбираешь себя и свое самоуважение и поощряешь самоуважение в партнере. Конфликт интересов решается компромиссом, никто не пытается никого продавить, здоровому человеку неприятно видеть своего любимого в униженном состоянии, и он даже будет готов отказаться от своих претензий, лишь бы партнеру не пришлось прогибаться (это, кстати, тест на способность к здоровым отношениям – чувствуете ли вы удовлетворение, когда близкий человек отказывается от своих интересов ради вас? Если да – у меня плохие новости). ❗️❗️❗️
Итак, в здоровых отношениях, по сравнению с деструктивными, у тебя высвобождается уйма времени и энергии, которые ты раньше тратила на нарцисса, а сейчас тратишь на себя. Ты начинаешь увлекаться новыми вещами, не связанными с партнером, у тебя появляются личные стремления и амбиции, тебе приятно общаться с другими людьми и твои разговоры с подругами больше не сводятся к твоим отношениям. Ты больше не думаешь 24/7 о своем мужчине. И он не стремится постоянно знать, где ты и с кем, ведь он тоже не думает о тебе 24/7. И на контрасте, когда ты просто жила своим партнером и его перманентный контроль и ревность принимала за его любовь, этот сегодняшний обоюдный «эгоизм» также может ощущаться как нелюбовь.
⁉️Что с этим делать?
✔️ Переучивать нервную систему. Осознанно замечать моменты спокойствия, безопасности, надежности. Вести дневник благодарности и записывать инсайты: «Сегодня он поддержал меня без упреков. Я чувствую спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Спасибо моему партнеру за доброе отношение ко мне». Это помогает мозгу создать новые нейронные связи, где любовь = безопасность и благодарность.
✔️ Переучивать гормональную систему. Разделять любовь и зависимость. Задавать себе вопрос: «Я скучаю по нему (нарциссу) или по той эмоциональной и гормональной тряске, которая заставляла меня чувствовать себя живой?». Скука в данном случае — признак исцеления, а не нелюбви. Дай себе время.
✔️ Учиться ценить уважение к границам. Да, сначала непривычно, когда никто на тебя не нападает, тебе не нужно все время стоять на страже своих границ, готовой защищаться (без белого пальто, если нарциссу не удалось тебя разрушить, то ты успела отхватить свой кусочек кайфа в моменты, когда давала ему отпор и была сильней его). Найди ценность не в своей способности сражаться, а в способности беречь границы близких.
✔️ Работать с травмой. Лучше с психологом. Важно осознать и переработать травматичный опыт, чтобы перестать бессознательно искать его в новых отношениях.
Здоровые отношения могут казаться «недостаточно острыми». Но именно в этой тишине и рождается настоящее доверие, уважение и глубокая привязанность — та любовь, которая не обжигает, а согревает. Дай себе шанс научиться ее ценить. ❤️🩹
________________________________________________________________________________
Больше статей в ТГ канале: t.me/silencespeaks_club
Ваши вопросы и запись на консультацию с МАК: silenceclub@yandex.ru