«Самое сложное в отношениях - это не чужая ошибка, а тот момент, когда мы начинаем считать ошибкой другого человека».
Не могу отпустить одну ситуацию. Я просила мужа заехать в аптеку - купить лекарства для ребёнка. Он пообещал. Вечером приходит с работы без лекарств. Забыл. Даже не извинился, сказал, что был суматошный день. Прошло уже почти два года, мы вроде живём нормально, в наших отношениях с мужем многое изменилось. Но, как только он забывает о моих просьбах, опаздывает или отмахивается - меня накрывает. Меня бесит и раздражает его поведение. Я напрягаюсь и жду, что он снова подведёт. Все эти ситуации выбивают из колеи. Как перестать на них реагировать?
Думаете, такая ситуация - редкость? Наоборот - одна из распространённых в паре.
Внешне кажется, что отношения развиваются. А если заглянуть во внутрь, можно увидеть, что они застряли.
На первый взгляд, забыл забежать в аптеку, ну мелочь же. Да и день у него был суматошный, он же не на шезлонге отдыхал. Но для жены, которая, возможно, целый день провела с заболевшим малышом и не могла оставить его одного, чтобы сходить в аптеку, день был не менее лёгким. Из вопроса не ясно, в каком состоянии находился ребёнок - была ли у него температура, сильный кашель. Этот контекст очень важен, потому что восприятие ситуации с забывчивым мужем сильно зависит от симптоматики ребёнка. Чем она ярче проявлялась, чем больше ребёнок нуждался в лекарствах, чтобы облегчить проявления болезни, тем выше вероятность, что образ мужа зафиксируется, как образ забывчивого, ненадёжного человека. Если подобные эпизоды повторяются, внутри накапливается раздражение и недовольство. Муж становится тем, кто постоянно подводит и не выполняет обещанное. Женщина перестаёт видеть в нём своего партнёра, она видит в нём ошибку, которая теперь постоянно маячит на переднем плане их отношений.
С течением времени муж уже не тот, что раньше, а жена всё ещё продолжает жить рядом с его прошлой версией - тем образом мужа, который вернулся с работы без лекарств. Может быть муж стал менее забывчив, а внутри всё ещё не даёт покоя ощущение «что в тот момент, когда ребёнку были нужны лекарства, он забыл про аптеку». Может быть жена давно старается не припоминать ему об этом случае и с юмором реагирует на его опоздания, но внутри него всё ещё поднимается ожидание, что «сейчас снова надует губы и три дня будет молчать и игнорировать».
В какой-то момент рядом оказываются не два живых человека, а застывший образ партнёра из прошлого.
Обида именно так и устроена. Погружаясь в обиду, невозможно выйти из того места, где было больно. Психика будто говорит: «останься здесь, чтобы снова не попасть в боль». И делает это единственным доступным образом - удерживая в памяти тот болезненный опыт.
Самая частая путаница, когда обида принимается за справедливость. Чтобы не забыть про нанесённую рану и чтобы не обесценить себя. Но в действительности она фиксирует партнёра в его худшем поступке и не даёт увидеть его таким, каким он является сейчас.
Тупик. Вот что возникает в такие моменты. Один человек старается измениться, а второй продолжает взаимодействовать с тем его образом, которым он уже не является. Связь разрушается.
Выбраться из этого тупика можно лишь через признание правды, проживание собственных чувств, раскаяние и прощение. Через взгляд на ситуацию не только со своей стороны, но и со стороны партнёра. Да, можно сказать «Я выбираю себя. Он поступил со мной плохо. Моя обида правильная. И я чувствую вот это, а он не способен меня понять». Всё это говорит обиженная часть вас, которая всё ещё хочет капитуляции партнёра. Если вы намерены поставить в отношениях точку, можно продолжать жить и действовать из этой части. Но если вы хотите, чтобы ваша связь длилась и укреплялась, на обиженную часть придётся обратить внимание, чтобы помочь ей пережить то, что по-прежнему активирует старую боль.
Что является правдой каждого?
Жена нуждается:
- в облегчении своего состояния,
- снижении интенсивности своих переживаний и страха за больного ребёнка,
- разделении ответственности (мы вдвоём, а не я одна),
- признании её труда (целый день с больным ребёнком - это тяжело),
- надежности партнёра в моменты собственной уязвимости.
Когда муж забыл и не извинился, жена столкнулась с угрозой безопасности ребёнка (были нужны лекарства), с обесцениванием её состояния (его день был суматошный - а мой?), с разрушением доверия (на мужа нельзя положиться в критический момент).
Правда мужа в тот день такова:
- у него был реально суматошный день с максимумом стресса,
- он не нарочно забыл про аптеку, так функционирует перегруженная психика,
- он не извинился, скорее, потому что внутри него поднялся стыд, который прерывает контакт. Извинение может быть приравнено к признанию себя плохим мужем и отцом, это больно,
- легче объяснить день суматошностью и, таким образом, обесценить проблему, но сохранить собственную самооценку.
Спустя два года его правда может быть иной. Он стал чаще вспоминать о просьбах и старается выполнять обещанное. Но он чувствует напряжение жены ещё до того, как она сама его осознает. Его тело считывает, что жена ожидает подвоха и тогда его поведение становится защитным. Он снова отмахивается, опаздывает или уходит в глухую оборону.
Что могут чувствовать оба в паре?
Жена может ощущать:
- раздражение, гнев и ярость, под которыми скрывается беспомощность от невозможности повлиять на мужа,
- обиду, под которой находится ощущение одиночества (я была одна с больным ребёнком),
- напряжение и контроль, скрывающие страх за то, что муж может подвести в критические моменты,
- претензии, сарказм и упрёки, под которыми находится горечь и боль от того, что её потребности не важны,
- холодность, отстранение, отвержение, которые маскируют усталость от ожиданий и разочарований.
Самые глубокие чувства - это страх и беспомощность. Жена боится, что в момент реальной опасности, муж опять забудет. Беспомощность же возникает от того, что жена не может заставить мужа помнить и заботиться так, как она того хочет.
Под «забыл» и «суматошный день» у мужа чаще всего маскируется:
- стыд - я подвёл жену и не позаботился о ребёнке,
- он пытается отмахиваться и защищаться, тем самым скрывая свою беспомощность, не способность изменить случившееся,
- его дальнейшие опоздания и забывчивость могут быть следствием бессознательного сопротивления - зачем стараться, если меня всё равно осудят,
- нежелание извиняться за содеянное может скрывать страх унижения, ведь тогда придётся признать себя плохим,
- уход в молчанку - обиду на то, что жена не понимает и что я всегда виноват.
Самые глубокие чувства мужа: стыд за то, что не справился, не оправдал надежд и беспомощность от того, что сколько бы ни старался сейчас - жена всё равно ждёт подвоха.
Без уважительного разговора об этих переживаниях в безопасной обстановке невозможно отпустить прошлую ситуацию и сделать шаг в дальнейшее развитие отношений. В каком ключе строить такой разговор я расскажу в отдельной статье. А пока перейду к следующим моментам, которые являются логичным продолжением признания правды и проживания чувств - раскаянию и прощению.
Раскаяние часто путают или уравнивают с прощением. Поэтому остановлюсь на этих процессах подробнее.
Прощение - это движение со стороны человека, которого ранили (в нашем случае - со стороны жены). И это попытка перестать жить в боли. Даже если человек говорит, что пытается простить ради себя, внутри него всё равно продолжается диалог с обидчиком, потому что он хочет сохранить связь. Прощение во многом работа мышления, в которой предпринимается попытка не сводить человека к его поступку. Но у прощения всегда есть предел. Если с другой стороны нет раскаяния, прощение начинает ощущаться, как односторонняя работа. Как будто один отпускает, а второй просто живёт дальше.
Раскаяние - это движение с другой стороны (в нашем случае - со стороны мужа). И оно совсем не о том, чтобы признать ошибку. Раскаяние - это столкновение с тем, что сделал, не головой, а чувствами. Не «Да, я был не прав!», а «Я вижу, что с тобой произошло из-за меня, и мне от этого тоже больно».
Раскаяние замедляет, останавливает, молчит и лишает возможности быстро завершить неудобную ситуацию. Именно поэтому оно редкое.
Прощение - это решение перестать жить в одном и том же эпизоде прошлого снова и снова. Пока обида активна, внутри постоянно происходит одно и то же. Вы возвращаетесь в ту фразу, в тот вечер, в тот взгляд, в ту беспомощность. Каждый похожий триггер - даже очень слабый - открывает доступ в старую историю. Партнёр опоздал на десять минут - и вы уже не здесь, а там. Он отвлёкся - и вы опять чувствуете то самое одиночество и покинутость.
Прощение начинается с признания, что было больно и это имеет значение. Без признания причинённой боли прощение превращается в самообман.
Сравните, насколько по-разному может разворачиваться контакт, когда муж говорит жене:
- «Слушай, ну я правда забыл, день был сумасшедший! Чего ты начинаешь? Я же не специально». - он объясняет, может быть даже извиняется, но остаётся снаружи происходящего, не внутри пары, не в контакте.
- «Я согласен, что ты осталась с больным ребёнком одна. Ты рассчитывала на меня, а я забыл. И это не первый раз. Похоже, в такие моменты со мной тебе тревожно и страшно» - здесь с его стороны нет защиты, он не спешит закрыть тему, пытается выдержать взгляд на себя не как на плохого, а как на человека, который причинил боль. Он внутри происходящего, не избегает, а стремится к контакту, раскаивается.
Аналогично и со стороны жены:
- «Ладно, забыли. Бывает» - снаружи мир, а внутри осадок, который никуда не делся.
- «Мне тогда было очень одиноко и я до сих пор это помню. Но я вижу, что ты пытаешься сейчас и я больше не хочу возвращать тебя каждый раз в тот момент» - здесь есть признание боли и решение не жить в ней постоянно.
Прощение без раскаяния является очень хрупким. Раскаяние без прощения - тяжёлым. В первом случае один человек отпускает, но не чувствует, что его по настоящему услышали. Во втором - человек искренне переживает, но остаётся со своей ошибкой. Только и то, и другое вместе дают движение. Раскаяние возвращает живость тому, кто причинил боль. Прощение возвращает свободу тому, кто эту боль пережил.
Прощая, мы часто остаёмся в фокусе другого человека. Пусть даже мысленно. Раскаяние же всегда про себя. Это внутреннее действие и в подобном смысле оно глубже и честнее, оно не зависит от ответа.
В паре раскаяние позволяет постепенно вернуть оборванную связь. Один перестаёт защищаться и начинает чувствовать. Другой перестаёт держаться за прошлое как за единственную правду. Между ними снова появляется настоящее. Может не идеальное, без гарантии безопасности, но зато живое.
Большинство болезненных поступков в паре не про злой умысел. Они происходят из страха, из ограниченности, из неспособности в конкретный момент выдержать что-то внутри себя. Здесь я не хочу оправдывать, скорее хочу пояснить.
Когда один партнёр отдаляется - это может быть не про «мне всё равно», а про «я не справляюсь». Когда он грубит - это нередко про перегрузку, а не про желание ранить. Когда он не оказывается рядом в критический момент - это может быть про растерянность, а не про безразличие.
Если не замечать этого слоя, другой партнёр неизбежно превращается в «того, кто сделал со мной что-то плохое». И всё. Дальше движения в отношениях нет.
Понять другого - не значит его простить. Прощение - это решение и одновременно процесс. Решение - не удерживать человека в его прошлом поступке. Процесс - постепенно отпускать эмоциональную привязку к этому событию. Прощение - не индульгенция партнёру об отпускании его грехов. Оно важнее всего тому, кому была нанесена боль, чтобы больше не нести её внутри себя.
Поэтому здесь важна честность. Иногда мы не можем простить сразу. Бывает на это уходят месяцы или годы. Бывает, что не в силах простить полностью, а отпускаем только частично. Это нормально.
Есть один ориентир, который помогает понять, двигаетесь ли вы в сторону прощения. Вы начинаете видеть в человеке больше другого и разного, чем лишь его ошибку. Он не «тот, кто всё время забывает и не выполняет обещания», но и «тот, кто сейчас старается". Он не «тот, на кого нельзя положиться», но и «тот, кто умеет быть рядом по-своему».
Тогда внутри появляется пространство. Может быть не мгновенно и пока небольшое, но достаточное для того, чтобы строить отношения друг с другом здесь и сейчас, а не застревать в прошлом.
И ещё. Прощение не отменяет границ. Если партнёр не меняется, если боль повторяется, если извинения есть, а поведение говорит об обратном, удерживать себя в «надо простить» - это уже про предательство себя. Прощение не должно стоить вам безопасности. В этом случае самый честный вариант - отпустить обиду и одновременно увеличить дистанцию или даже завершить отношения. Это тоже форма освобождения.
Подводя итог, можно сказать, что в паре всегда есть два движения:
- одно - назад, в то, что уже было,
- другое - вперёд, в то, что ещё возможно.
Обида тянет назад. Раскаяние с одной стороны и прощение с другой дают шанс отношениям расти и развиваться. И вопрос обычно не в том, «нужно ли или правильно ли прощать». Вопрос в том, хочу ли я продолжать жить в той старой истории, которая уже закончилась, и продолжать нести в будущее свою старую боль?
Автор: Дмитрий Каракозов