Почему подросток попадает на прием к психологу? Ответ очевиден - взрослые рядом его не понимают, не выдерживают его заявлений, демонстративности, закрытости, отстраненности. А по сути - не выдерживают себя рядом с ним. Период, когда "мы" уже не воспринимается и отвергается, а я "сам" слишком рано. Вот и получается, что совсем один внутри себя со всем своим мироощущением себя и других.
Мне хочется, чтобы слова не стали пустым звуком, чтобы они были полезны.
Предлагаю свой список можно и нельзя, а вы добавляйте или поговорите со мной.
Рядом с подростком в его системе жизни должен быть хотя бы один зрелый взрослый, устойчивый взрослый. Частая ошибка родителей и опекунов в том, что выбирается не та стратегия в общении, основанная не на том, что между нами, а с разворотом на собственный образ себя как значимой фигуры для ребенка.
Если я здесь проявлю слабость, то он (подросток) подумает, что я тряпка и перестанет меня уважать, сядет на голову и будет бесконечно требовать и угрожать.
Если с ним (подростком) такое происходит (все что угодно - от желания заполнить все свое тело тату до сменить вероисповедание), то это моя вина, я как родитель где-то упустил момент, что ребенок вот таким (вставьте свое) растет.
В этих двух примерах общее - удержание внимания на себе и своих чувствах, чаще не конструктивных, приводящих к отдалению от обьекта, рядом с которым они рождаются.
Во-первых, во многих желаниях и демонстрациях подростка вы не виноваты, и он сам тоже, кстати. Вина разрушает, если идет не вслед разрушительной эмоции как держаться за ручку двери между Вами и Им. В "прости" нет ничего постыдного: "прости, погорячилась", "прости, накричал, это сейчас было не про тебя".
Родителям кажется, что вот прямо сейчас, когда позвонил учитель или когда подросток поделился своей бедой, нужно начать быстро решать. Сразу не нужно. Нужно быть преданным моменту. Смотреть не на ребенка, а внутрь него и внутрь себя. Видеть: "мне страшно, что я никак не смогу повлиять на его жизнь, на его отношения с другим полом, со своим полом, на его успех и не успех". И если захочется сказать в ответ, говорить без упреков, обвинений, перекладывания ответственности за свои чувства ("все, я теперь буду бояться за тебя", "если ты с собой что-то сделаешь, я не смогу дальше жить", "я тебя родила, а ты мне такое устраиваешь", "зажрались совсем, тебя бы в мое детство"), не грузить собой. Дать возможность САМОРАСКРЫВАТЬСЯ рядом с вами.
Чтобы ребенку, а подросток это пока ребенок, было устойчиво в семье, нужна система. А система - это ПРАВИЛА и ЦЕННОСТИ.
Правила коммуникации. Говорим как есть с ориентировкой на чувства, с целями на развитие и пользу. Лучше удерживаться в диалоге. Если диалога не получается, а хочется Вам уйти в монолог, то лучше свернуть это все. Ну просто зачем?
Как говорить? С опорой на свои чувства и желания.
Например: "Привет. Я голодная такая, уработалась. Слушай, а что у нас осталость с обеда? ... Ничего? ... А ты есть хочешь? ... Может, омлет? ... На тебя сделать? ...", "Соскучилась по тебе, посидишь со мной? Расскажи, как ты? ... "
У меня есть правило - с мамой говорим вежливо. А если случается грубость, то извиняемся. Мое объяснение, почему моим детям желательно мне не хамить. Ушел в школу нагрубив. Сразу не выясняю. Ему плохо. Это видно, иначе бы этого не было. Просто молча отпускаю. Днем в подходящий момент, когда поест, передохнет, завожу разговор: "Слушай, вот то, что случилось утром перед тем как уйти в школу, так не пойдет. Наши отношения сильно испортятся, если ты будешь позволять себе мне хамить, отвечать грубо, посылать меня. Мне будет трудно о тебе заботиться с нежностью и любовью". Все. Не выясняю из-за чего, что с настроением. Если извиниться, извинения принимаем. Это может слышаться как угроза от меня, но это правило. Вы же не спорите с правилами дорожного движения. Хотя есть те, кто спорит, бывает.
Если случилось чудо и подросток стал с вами говорить, стать большими ушами, периодически приглаживая себя по голове, чтобы не бросались в глаза вздымающиеся кверху волосы, а также удерживаем вниманием на бровях и челюстях, и выдыхаем. Советы как жить не даем. Можно задавать уточняющие вопросы, проявляя искренний интерес и желание разобраться.
Примеры вопросов: "А как ты понял, что она тебе понравилась?", "Когда он вот так тебе сказал, как ты удержалась, чтобы не дать ему пощечину?", "Чем я могу тебе помочь?", "Ты хочешь тату? А какую? А есть картинка, покажешь? Прикольно (красиво, необычно, вот от этой я бы насторожилась)".
Правила поведения. Сюда входят и правила коммуникации, и бытовой уклад (мокрые ботинки ставим на коврик, посуду после себя либо моем, либо складываем рядом с раковиной, пользуемся ершиком после себя при необходимости, вытираем зеркало от брызг - вот все то, что у вас принято, помогаем за вознаграждение или по принципу "так у нас в семье заведено"), договариваемся о времени гулянок и созвонах, о возможностях запрашивать покупку и обговаривать сроки и возможности), о территориях (утром, если всем срочно нужно в ванную договариемся о времени, планируем заранее, сообщаем и о своих планах и просим сообщать о планах подростка; личная комната - нужна ли помощь с уборкой, сменой белья; в вашу спальню друзей не приводим, после друзей наводим порядок).
Ценности создают базу и опору, порою создают смыслы, как те руки, что держат и не дают опуститься на дно.
Сильное стройное тело ради того, чтобы успеть внуков баюкать на руках и чтобы чувствовать движение тела, оставаться привлекательной мужу в любом возрасте.
Вежливость в отношениях позволяет чувствовать дистанцию между мной и тобой, чтобы иметь возможность приближаться и отдаляться с уважением и достоинством.
Тепло и нежность в речи, прикосновениях это фон для доверия и чувства спокойствия, безопасности, доброты.
Обучение, стремление развиваться, нарабатывать навыки - мне интересна жизнь, ее так много, и эти навыки я много где могу применить для себя, своей семьи, других людей, природы.
Забота о природе - не сорить, разделять мусор, как минимум, убирать бутылки за другими, когда гуляю в парке - мне важно, чтобы было красиво и чисто и природе легче дышать.
Любить - осмыслять себя и свое место в этом мире, принимать ценность другого, основа для построения отношений и выборов.
Трудиться - делать важное для других, делать важное для себя (заправлять постель каждый день, кормить близких вкусно), создавать новое будь то форма общения, пошитое платье или стихотворение.
Добавьте, какие ваши ценности. Чем вы живете? Что передаете своим детям?
Мне очень хотелось, чтобы пока вы читали, вы почувствовали, что вы не одни в этом, с этим. Взросление подростка - это хорошее время и для вас и для него, чтобы познакомиться, чтобы хоть иногда выходить из роли родителя и быть таким же как он - человеком, внутри которого много разного и что всякое бывает. Каждый имеет право чувствовать себя одиноким, отделенным от семьи, от друзей, от любимых, и хорошо знать, что в моменты отчаянного, тотального одиночества меня продолжают любить.
Мои любимые фильмы про подростков и родителей:
"Невидимая сторона" (США, 2009) - про установку "Ты важен", "Мне интересно какой ты", "Я на твоей стороне",
"Великолепная Гилли Хопкинс" (США, 2014) - там, где правила и любовь творят чудеса,
"Тони и ее семья" (Франция, 2023) - наступает момент, когда можно вспомнить и о себе, часто это перекликается с возрастом взросления детей и никогда не поздно стать кем-то большим, чем просто мама.
Автор: Олеся Михайловна Абрамова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru