В современных семьях всё чаще возникает напряжение, связанное с распределением обязанностей. Женщина работает, зарабатывает, ведёт быт и растит детей. Мужчина формально остаётся «главой семьи» и «добытчиком», но при этом не всегда включается в домашние дела. Но иногда обе стороны чувствуют усталость, обиду и непонимание.
Поговорили об этом в подкасте «Включи психолога». Его можно послушать на сайте или посмотреть в VK Видео.
Почему так происходит и как вырваться из этой ловушки?
Раньше роли были чёткими: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. Сегодняшняя реальность устроена совершенно иначе: женщины работают наравне с мужчинами, зарабатывают, строят карьеру, но при этом, как это часто бывает, продолжают нести на себе основной груз домашних обязанностей и заботы о детях, потому что глубоко укоренившиеся ожидания никуда не исчезли просто от того, что женщины вышли на работу. И тогда возникает ситуация, в которой оба партнёра чувствуют себя обделёнными и непонятыми.
Проблема в том, что ожидания не поменялись одновременно. Женщина по-прежнему, согласно стереотипам, должна делать всё по дому и растить детей – в дополнение к работе. Мужчина по-прежнему обязан быть супергероем, который не плачет, не жалуется, всегда силён и тащит «мамонта». В итоге женщина перегружается, а мужчина испытывает фрустрацию (крушение надежд).
Мы привыкли жалеть женщин в такой ситуации. Но что чувствует мужчина?
- Фрустрацию и бессилие. Он должен быть главой, но часто не понимает, что это значит в современном мире. Если женщина сама всё делает, где его место?
- Страх быть «ненастоящим». Отсутствие эмоций – плохо. Проявление эмоций — ещё хуже («Не ной, ты же мужчина»).
- Ощущение пустоты. Когда внешние атрибуты успеха (деньги, статус, машина) не наполняют внутренним ощущением «я», наступает кризис. Мужчина не знает, кто он без «добычи». Он вынужден цепляться за внешние маркеры, потому что внутренней опоры нет.
При этом общество требует от мужчины жёсткости, категоричности и отсутствия сомнений. Ему нельзя сказать: «Мне страшно, я не справляюсь, я устал». Единственный привычный способ выразить боль – агрессия или обесценивание (партнёрши, домашних дел, чужих чувств).
Договор спасает отношения?
Часто проблемы пытаются решить деловым подходом с распределением обязанностей. Но он приводит к бесконечным спорам о справедливости: «Я сделал это, а ты не сделала то». Это война, а не диалог.
Если попробовать посмотреть на эту ситуацию глазами мужчины, который вырос с убеждением, что его главная задача – приносить в дом деньги, а всё остальное – это не его зона ответственности, то можно увидеть довольно глубокий внутренний конфликт, который не всегда осознаётся самим мужчиной, но при этом отравляет его жизнь и отношения с близкими. Дело в том, что общество продолжает требовать от мужчины соответствия целому набору противоречивых правил: он должен быть сильным, но не жестоким, он должен зарабатывать, но не сгорать на работе, он должен быть главой семьи, но при этом не подавлять, он должен контролировать эмоции, но не быть бесчувственным чурбаном. Самое же болезненное заключается в том, что мужчины не могут говорить о своей усталости, страхах, сомнениях или чувстве собственной никчёмности, потому что любое проявление слабости автоматически ставит под сомнение его мужественность в глазах окружающих, да и в своих собственных тоже. В результате мужчина оказывается в эмоциональной изоляции, где единственными разрешёнными способами выразить внутреннее напряжение становятся либо агрессия и обесценивание окружающих, либо уход в работу, алкоголь или молчаливая депрессия, которую никто не замечает, потому что «мужчины не плачут».
Деловой подход к семейным отношениям, основанный на подсчёте того, кто кому и сколько должен, практически никогда не приводит к настоящему облегчению, потому что он превращает отношения в сделку, а не во взаимную поддержку. Когда два человека начинают мериться обязанностями как активами и пассивами, они неизбежно упускают главное, ради чего люди вообще создают семьи, то есть желание быть рядом с конкретным человеком, заботиться о нём и чувствовать его заботу в ответ. Вместо вопроса «кто прав, а кто виноват» гораздо продуктивнее, задаться вопросом: «что мы можем сделать вместе, чтобы нам обоим было хорошо и чтобы никто не чувствовал себя использованным или обесцененным?».
Очень важно отделить социальные стереотипы, которые навязывают нам, какими должны быть «настоящий мужчина» и «настоящая женщина», от реальных потребностей конкретной семьи, потому что часто оказывается, что мы боремся не за свои желания, а за соответствие чьему-то образу, который на самом деле не имеет никакого отношения к нашему счастью. Например, если мужчине в какой-то момент удобнее или приятнее помыть посуду или погулять с ребёнком, это нисколько не умаляет его мужского достоинства, ровно как и женщина, которая берёт на себя финансовые вопросы, не перестаёт от этого быть женщиной.
Постепенно, и это хорошо заметно по темам обращений в психологическую поддержку, всё больше людей начинают запрашивать не готовые рецепты «как быть хорошим мужчиной» или «как быть хорошей женщиной», а честный разговор с самим собой о том, чего хочется на самом деле, что приносит радость, а что вызывает глухое раздражение и усталость. Этот путь к себе обычно начинается с очень простого, но пугающего вопроса: «а чего хочу я, если убрать все "надо" и "должен", которые на меня повесили родители, общество, друзья и соцсети?». И ответ на этот вопрос часто оказывается неожиданным, потому что выясняется, что многие наши действия мы совершаем не потому, что нам этого хочется, а потому что мы боимся осуждения, боимся выглядеть несостоятельными или боимся потерять любовь и уважение окружающих.
Когда человек начинает разбираться в своих истинных желаниях, он сталкивается с необходимостью соотносить их с желаниями других людей, потому что жить в обществе и быть абсолютно свободным от ожиданий невозможно, да и вряд ли нужно. Важно здесь не впадать в крайности: с одной стороны, есть позиция «я никому ничего не должен», которая звучит гордо, но на деле часто оборачивается одиночеством, потому что другие люди тоже имеют право на свои ожидания и потребности. С другой стороны, есть позиция «я должен нравиться всем», которая ведёт к полному растворению себя и хроническому чувству вины за то, что ты не идеален. Золотая середина заключается в умении честно говорить себе и другим: вот это для меня важно, вот это я готов делать, а вот здесь мне нужна твоя помощь или я не могу соответствовать твоим ожиданиям, и давай подумаем, как нам быть дальше вместе.
В отношениях часто бывает так, что один партнёр берёт на себя слишком много ответственности, например, женщина контролирует всё, что происходит в доме, потому что боится, что если она ослабит контроль, то всё развалится. При этом мужчина, которому просто не дают проявить инициативу или делают замечания за каждую ошибку, постепенно перестаёт даже пытаться что-то делать, потому что зачем, если всё равно сделают замечание или переделают за тобой. Здесь возникает порочный круг: женщина устаёт от гиперответственности и обижается, что мужчина не включается, а мужчина чувствует себя бесполезным и никчёмным и отстраняется ещё больше. Разорвать этот круг можно только через доверие и готовность позволить другому делать по-своему, даже если он сделает не так, как ты привыкла, и даже если у него не сразу получится идеально.
Настоящая сила заключается в готовности признать свою усталость, попросить о помощи и принять её. И точно так же настоящая мужская энергия – это способность быть в контакте с самим собой, чувствовать и выражать свои эмоции, даже если это страшно и непривычно. В конечном счёте, семья – это место, где два человека могут позволить себе быть уязвимыми друг перед другом, зная, что их не осудят и не отвергнут за эту уязвимость.
Важно уметь обращаться за помощью, когда она необходима. Любой мужчина может позвонить и рассказать о своей проблеме — 8 800 707 54 15. Работаем ежедневно с 12:00 до 22:00 (время по Москве). Звонок бесплатный.
Также у нас есть группы поддержки. Встречи проходят в группах до 10 человек раз в две недели онлайн. Участники получают безопасное пространство, где можно поговорить и быть услышанным.