Контрзависимость: невидимая стена в ваших отношениях.

БЕГСТВО ОТ БЛИЗОСТИ 🌷

ТЕМА № 2 "Контрзависимость: невидимая стена в ваших отношениях"

Я часто говорю своим клиенткам: контрзависимость — это как стеклянная стена. Снаружи кажется, что вы в отношениях, рядом, почти касаетесь друг друга… но на самом деле между вами что-то есть. Невидимое. Холодное. И очень прочное.

Вы можете любить, скучать, хотеть близости. Но как только партнёр делает шаг ближе — внутри будто включается сигнализация: «Слишком близко. Опасно». И вы — не специально — делаете шаг назад.

Иногда красиво: «мне нужно пространство».

Иногда резко: «он меня раздражает».

Иногда молча: просто исчезаете эмоционально.

И вот вы уже сидите напротив человека, который вам дорог, а внутри — дистанция размером с океан.

Контрзависимость — это не про силу и не про независимость, как часто кажется. Это про страх. Очень глубокий и очень старый.

Представьте, что внутри вас есть крепость. С толстыми стенами, рвом и табличкой: «Вход запрещён». И вроде бы вы сами построили её, чтобы защититься. Но есть нюанс — вы же сами внутри и остались.

И вот вы машете из окна: «Я хочу любви!»
А когда кто-то подходит к воротам — тихо добавляете: «Только не слишком близко…»

В своей практике, особенно в символдраме, я вижу, как это проявляется в образах. Женщины говорят:
«Я как ледяная королева»
«Я как остров»
«Я как дом без света»

И за этим всегда стоит опыт, где близость была небезопасной.

Где могли ранить, отвергнуть, обесценить.

Где любовь была с условиями или вообще отсутствовала.

И тогда психика решила: «Лучше самой держать дистанцию, чем снова это пережить».

Проблема в том, что эта стратегия работает без обновлений. Как старое приложение, которое не понимает, что вы уже выросли, изменились, и рядом может быть совсем другой человек.

Контрзависимость часто маскируется под «я просто такая».

Самостоятельная. Сильная. Не нуждаюсь.

Но если быть честной — нуждаетесь. Просто страшно.

Страшно:
— довериться
— показать слабость
— зависеть хоть немного
— впустить другого в свой мир

И тогда вы выбираете контроль. Потому что контроль даёт иллюзию безопасности.

Но отношения — это не про контроль. Это про контакт.

Как семейный и кризисный психолог, я вижу, что эту «стену» не нужно ломать. Её важно понять: из чего она сделана, когда появилась и какую боль она закрывает.

В символдраме мы мягко подходим к этому. Через образы, через чувства, через безопасное проживание. Не «убрать защиту», а дать вам выбор — когда она действительно нужна, а когда уже мешает жить и любить.

И знаете, что происходит потом?

Стена не исчезает за секунду.

Но в ней появляется дверь.

А потом — окно.

А потом вы вдруг замечаете, что можете быть рядом… и не терять себя.

Если вы узнали себя — это не приговор. Это точка, с которой начинается движение к живым, тёплым отношениям.

И да, вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Я как специалист умею быть рядом в этом процессе — бережно, глубоко и без давления. Иногда именно это и становится первым опытом безопасной близости.

И, как говорил Карл Густав Юнг:
«То, чему вы сопротивляетесь, сохраняется».

Автор: Зайцева Евгения Владимировна
Психолог, Консультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru