Этап сомнений в отношениях

Иногда в первые месяцы отношений появляется странное состояние. С одной стороны, рядом с человеком может быть интересно, легко, даже весело. Есть притяжение, разговоры, близость. Всё выглядит так, как будто отношения складываются. Но вместе с этим может появляться тихое внутреннее ощущение. Что-то не совсем подходит.

Иногда это касается привычек.

Иногда образа жизни.

Иногда взглядов на деньги, секс, алкоголь или наркотики.

Иногда просто способа быть в отношениях.

И в этот момент человек оказывается в очень важной точке.

Этап, который многие стараются проскочить

Психологические исследования показывают, что в начале отношений почти всегда существует период оценки совместимости. Психолог Хелен Фишер описывала первые стадии романтических отношений как время сильной эмоциональной вовлечённости и идеализации партнёра.

Она писала:

«На ранних стадиях любви люди склонны игнорировать признаки несовместимости».

Это происходит потому, что в этот период активируются системы мозга, связанные с дофамином и романтическим влечением. Проще говоря - человек влюблён. И именно поэтому сомнения часто пытаются отодвинуть или не замечать.

Почему сомнения важны

В психологии отношений есть понятие совместимости ценностей и образа жизни. Психолог Джон Готтман, много лет изучавший устойчивость пар, писал:

«Большинство серьёзных конфликтов в отношениях связано не с поведением, а с фундаментальными различиями в ценностях и образе жизни».

Иногда такие различия проявляются очень рано. Например: один человек регулярно употребляет алкоголь, а для другого это неприемлемо. Или один человек любит стабильность и спокойствие, а другой - постоянные приключения и риск.

Иногда различия касаются сексуальности.

Иногда финансовых привычек.

Иногда отношения к ответственности.

И именно в начале отношений появляется возможность это заметить.

Почему люди начинают себя убеждать

Несмотря на сомнения, многие люди начинают убеждать себя, что всё изменится.

Появляются мысли:

«Он изменится».
«Она со временем поймёт».
«Я смогу на это повлиять».
«Когда мы будем ближе, всё станет иначе».

Психолог Леон Фестингер описывал механизм когнитивного диссонанса - состояние внутреннего напряжения, когда реальность не совпадает с ожиданиями. Чтобы снизить это напряжение, человек начинает менять не ситуацию, а объяснение ситуации. И тогда появляются внутренние разговоры, которые помогают сохранить отношения, даже если что-то внутри уже вызывает сомнения.

Когда появляется попытка изменить другого

Со временем к убеждениям добавляется ещё один шаг. Попытка поменять партнёра.

Сначала мягко.

Советами.

Просьбами.

Разговорами.

Потом сильнее.

Контролем.

Упрёками.

Попытками направлять жизнь другого человека.

Но в этот момент отношения начинают менять свою структуру. Партнёр перестаёт быть просто человеком рядом. Он начинает становиться проектом изменений.

Замкнутый круг контроля

Когда человек пытается изменить партнёра, почти неизбежно появляется напряжение. Потому что другой человек обычно не хочет быть изменённым.

Тогда возникает круг:

попытка контролировать →сопротивление →раздражение →ссора.

После ссоры появляется примирение. А затем всё повторяется снова.

Психолог Сью Джонсон писала:

«Повторяющиеся циклы конфликтов часто возникают из-за попыток изменить поведение партнёра, не принимая его таким, какой он есть».

И этот цикл может продолжаться очень долго. Иногда годами.

Когда сомнения возвращаются позже

Парадокс в том, что если сомнения в начале отношений были проигнорированы, они редко исчезают. Чаще всего они просто откладываются. Иногда на годы. Иногда до момента, когда уже есть совместная жизнь, дети, общие обязательства. И тогда те же самые вопросы снова начинают появляться. Только теперь ситуация становится намного сложнее.

Гештальт-взгляд на выбор

В гештальт-подходе большое внимание уделяется способности человека замечать свои переживания в моменте.

Психотерапевт Фриц Перлз говорил:

«Осознавание того, что происходит с Вами прямо сейчас, - основа выбора».

Сомнения в начале отношений - это не всегда признак того, что отношения плохие. Иногда это просто сигнал о том, что человек начинает видеть другого таким, какой он есть. И именно в этот момент появляется самый честный вопрос. Не о том, изменится ли другой. А о том, готов ли человек жить с тем, что он уже видит.

Потому что иногда любовь начинается с принятия. А иногда - с честности.

Автор: Николай Кузьмин
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru