Наше развитие - естественный, природный процесс.
Если он идёт свободно, как реченька течёт, за ним приятно и интересно наблюдать.
(Фото: Тверь, старый мост. Я его называю "Пражским", так как его проектировал чешский архитектор и отсылки к Праге явно читаются в его облике)
Но бывает, что свободное движение этого потока тормозится барьерами и препятствиями.
И выглядят они обычно в виде парализующих страхов: страх довериться себе, страх оказаться некомпетентным в жизни, не быть выбранным для общих дел, страх рисковать, и, в том числе, рисковать высказаться...
И вот - ещё один из этих страхов: страх сближения с людьми.
На что он похож? На воспоминание о детской уязвимости. На страх показать свой мягкий животик, в который кто-то может угодить кованым сапогом.
Глупо ли это? Вряд ли. В основе каждого подобного страха - опыт трагического столкновения с реальностью.
Жаль, что живое воображение и хорошая память создают у нас иллюзию, что эта уязвимость была только что.
Память крутит в голове весьма реалистичные фильмы из прошлого. А мозг, веря этим картинкам, забывает поставить на них гриф "ЭТО ПРОШЛО, И БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ".
В результате мы получаем постоянную готовность проявить выученные в детстве реакции бегства или замирания, а иногда - и атаки. Эти реакции - защитные механизмы, нужные малышу, чтобы спастись от угроз.
Ошибка здесь только одна: игнорирование реальности. Той реальности сегодняшнего дня, в которой нет места столь масштабной уязвимости, какая была у грудного младенца.
Где человек достаточно силён и подготовлен к встрече с миром. Где он способен жить свою взрослую жизнь легко и безопасно. При соблюдении техники безопасности, конечно.
К чему же приводит нас этот глубоко зашитый в памяти страх близости?
Например, мы не обращаемся за наукой к опытному эксперту в своём деле, опасаясь его критики и осуждения. Мы не учитываем тот факт, что наличие готового к учёбе новичка делает жизнь и знания эксперта имеющими смысл. Не ценим себя.
Или мы не решаемся предложить себя, как эксперта, возможному клиенту. Мы привычно предсказываем негативную оценку с его стороны. Как в детстве, где нас "улучшали" оценками. А оценка - это боль. И мы привычно избегаем самой мысли о возможной боли.
А ещё страх сближения препятствует спокойным и гармоничным отношениям. Мы или сторонимся любого намёка на близость, или убегаем, как только близость растёт, или атакуем того, кто выбрал нас, чтобы упредить саму возможность для него атаковать первым.
Страх близости и сопутствующий ему страх открытости - это ожидание, что нас отвергнут, обесценят или используют нас в своих корыстных целях. Осторожность - хорошее качество. Но, если его применять без реалистичной оценки ситуации, можно попасть в изоляцию. А это не гарантия безопасности. Коллективно выживать всё же надёжнее.
Полезно признавать, что существует большое количество достойных доверия людей, которым, как и нам, важна безопасная близость. И которые способны поддерживать её даже в сложных условиях.
Что делать?
Сменить фокус с позиции "Я - маленький и боюсь, что близкий сделает больно" на "Близость - источник радости, если оба стремятся беречь друг друга".
Обратите внимание на своего близкого человека, от которого тревожно ждёте подвоха.
Прежде, чем обратиться к нему, задайте себе вопрос: "Чем я сейчас могу быть полезен этому человеку? Чем я могу его порадовать? Как я могу его поберечь?"
Установите фокус на вашей активно доброй позиции. Влияйте на человека с помощью любви и признания, а не с помощью капризных требований опеки от него.
Тогда близость будет зрелой, взрослой и безопасной. Для вас обоих.
Автор: Ольга Егорова
Психолог, КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru