Вы знакомитесь с человеком, вам с ним хорошо. Есть интерес, симпатия, хочется продолжать общение.
А потом происходит что-то странное:
— вас начинают раздражать его сообщения
— не хочется отвечать, хотя раньше ждали
— появляется ощущение, что слишком много
— хочется отдалиться или всё прекратить.
Вы это делаете.
А через пару дней ловите себя на мысли:
«зачем я это сделала?»
«он же мне нравился»
«может, стоило попробовать…»
На старте всё кажется лёгким, потому что дистанция ещё есть.
Есть интерес, новизна, нет обязательств.
Но как только человек начинает становиться ближе, внутри может появляться напряжение.
Не потому что он делает что-то не так. А потому что сама близость начинает ощущаться как перегрузка.
Даже обычные вещи вроде:
— сообщений «как ты?»
— желания пообщаться
— лёгкого флирта могут восприниматься как давление.
Начинает появляться раздражение и многим кажется, что раздражение — это сигнал «не мой человек».
Но часто это не так.
Раздражение — это способ психики создать дистанцию.
Когда становится слишком тесно, включается внутренняя защита.
Вы как будто начинаете обесценивать происходящее:
«глупые разговоры», «слишком много внимания», «мне это не нужно».
Хотя ещё недавно всё было приятно.
Дальше, Вы отдаляетесь. Контакт уменьшается или прекращается.
И тут интерес возвращается.
Потому что исчезло напряжение.
Снова стало свободно, спокойно, безопасно.
И возникает путаница: «значит, он всё-таки мне подходит?»
На самом деле это один и тот же механизм.
Здесь обычно есть внутренний конфликт:
— хочется отношений, тепла, близости
— и одновременно хочется сохранить свободу и себя
Когда человек далеко — включается первая часть.
Когда становится ближе — активируется вторая.
И пока нет баланса, психика будет качаться между этими состояниями.
Часто за этим стоит:
— страх потерять себя в отношениях
— ощущение, что близость = давление
— привычка быть одной и не делить пространство
— установки о том, что в отношениях нужно.
Даже если партнёр ничего не требует, внутри уже есть готовность защищаться.
Сложность в том, что вам пока трудно выдерживать близость, когда она становится реальной, а не просто приятной идеей.
Что можно начать делать: для начала — просто замечать:
— в какой момент появляется раздражение
— что происходит внутри до того, как хочется отдалиться
— не принимаете ли вы решения на пике эмоций.
Иногда уже это даёт больше понимания и снижает резкость реакций.
И теперь вопрос к вам 👇
Бывало ли у вас такое, что человек нравится, но вы сами всё портите и отдаляетесь?
Как вы это объясняли себе в тот момент?
Меня зовут Ананьина Ирина, Я - психотерапевт, работаю в системном подходе.
Подписывайся, если хочешь узнать об отношениях, самоценности, женственности, как создать жизнь мечты, личных границах и внутренних сценариях, которые управляют нашей жизнью.
Записаться на консультацию: +79090069470