✔️ СЗ – это маркетплейс.
Как все обычно происходит на СЗ: ты сидишь где-то одна и листаешь бесчисленные анкеты, «примеряя» каждое лицо и каждое слово из описания анкеты в свою жизнь. Ты быстро выдыхаешься, отдавая слишком много энергии в эту «примерку», ты негодуешь от хамства, высокомерия или тупости этих лиц, отсюда твоя моментальная «усталость» от СЗ. Твой мозг воспринимает ситуацию так, будто каждое из этих лиц претендует на тебя, и тебя бомбит от ужаса и отвращения. Твоя психика буквально чувствует «нападение» на ее границы, и это происходит еще даже до начала диалогов, на этапе отсмотра анкет, а в диалогах там просто уже рвет. Ибо да, неадекватов попадается достаточно.
Но эта реакция психики – маркер твоих плохих границ. И именно с ними надо работать, чтобы не «травмироваться» об СЗ. Как? Воспринимать процесс как серфинг по маркетплейсу.
Это не про объективизацию людей, это про снижение значимости для себя. Так же как на маркете, ты читаешь описание и характеристики «товара», смотришь фото и «кидаешь в корзину» то, что возможно тебе подойдет. Это не значит, что тебе это реально подойдет, это даже не значит, что ты сделаешь заказ, это просто перебор вариантов и фильтр «приглянулось /не приглянулось».
‼️ Да, до тех пор, пока общение не перешло в более личное, ты имеешь право воспринимать «свайпнутые» анкеты не как людей, а как карточки товаров, не ожидая от них обязательной положительной обратной связи. Это просто одна из нескольких десятков или сотен «футболок» в твоей корзине. Без здорового цинизма тут не обойтись. Потому что на той стороне нас воспринимают также. Твоя значимость для этой «карточки» изначально нулевая (это в лучшем случае, некоторых мы можем бесить даже своим внешним видом, и это их право, то есть значимость отрицательная). И как только ты примешь, искренне, без бомбежки, эту реальность, тебя уже чуть отпустит, и станет легче общаться. На этапе скроллинга мы все друг для друга лишь одни из тысяч пустых картинок с нулевой значимостью. И это прекрасно.
🗣Моя личная статистика: За год «сидения» на СЗ у меня случилось более 500 диалогов в мэтчах. Какие-то заканчивались на первой фразе, какие-то длились месяцами. Встречами закончилось порядка 35. Из них только одна встреча закончилась отношениями, в которых я по сей день и счастлива.
✔️ СЗ – это выбор.
К вопросу, что на СЗ много «неадекватов». Но это потому, что там в принципе много людей. То есть, в процентном соотношении, там неадеквата не больше чем в автобусе, клубе, в спортзале или у тебя на работе. Просто ты в реальной жизни не соприкасаешься со стольким количеством мужчин, отфильтрованных по нужному тебе возрасту, сколько онлайн. И в этом кроется и преимущество. То есть выбор «нормальных» там тоже гораздо выше, чем в твоем реальном окружении.
‼️ Ты прочитала глупое или злое сообщение? Почувствовала раздражение или унижение? Не анализируй причины написанного, не позволяй электронным буквам в твоем телефоне судить тебя. Это просто спам. Ты же не тратишь нервы на выяснения, кто и почему тебе предлагает записаться в школу вокала или купить крипту? Ты понимаешь, что спам обслуживает интересы того, кто его шлет, и ничего не говорит о тебе лично. Пользуйся кнопкой «блок» в приложении и в своем сердце.
‼️ Держи голову «в холоде». Не позволяй своим фантазиям формировать избыточные ожидания до первой встречи. На встрече достаточно нескольких первых секунд, чтобы мозг принял решение идти дальше в сближение или это точно «мимо». Поэтому, если не умеешь в переписках оставаться в позиции наблюдателя, лучше тогда идти на встречу сразу после мэтча.
🗣Я умею быть в наблюдателе, мне в долгих переписках комфортно, и мне не скучно, потому что я не жду, что меня будут развлекать и заинтересовывать, мне нравилось самой открывать человека постепенно и выращивать его интерес, контролируя при этом рост интереса для себя, поэтому на встречи я не торопилась. Но это лишь моя стратегия, стратегия может быть разной.
✔️ СЗ – это возможность быть собой.
Ощущение "зашквара неадеквата" дает еще тот факт, что формат онлайн раскрепощает. И если твой коллега из соседнего отдела не позволяет себе на работе проявлять свою теневую сторону, то он же самый на СЗ покажет ее во всей красе. СЗ дает деструктивщикам чувство вседозволенности, но в этом же кроется и наш с тобой плюс – СЗ дает нам возможность быть тем, кем мы хотим. Например, самой собой, без масок и игры. Или наоборот, выбрать себе маску и играть любую роль. Это уж за какими потребностями мы туда сами идем. Главное, не врать самой себе и помнить, что если мы идем туда закрывать свои дефициты с помощью другого человека, нам в итоге придется дорого заплатить ему за это.
🗣Я пришла на СЗ в поисках серьезных отношений. Я не скрывала этого и не камуфлировала, я сходу сама задавала вопрос мужчине о целях его пребывания здесь (кстати, знаю, что многих бесит этот вопрос, особенно вот этих вот «для начала общение, потом посмотрим». Что ж, для меня это был маркер неподходящего мне человека. Если тебя бесит вопрос о цели – нам точно не по пути, и классно выяснить это на второй фразе, не тратя время). Я говорила, что ищу супер-пупер серьезные отношения и партнера на всю жизнь, а на меньшее не согласна. Это сущая правда. Те, кого она пугала, отваливались быстро. Человек с нормальными границами понимал, что это не претензия с порога на него конкретно и его свободу, это вообще не про него. Это про мой взгляд на отношения. Ну а человек с хреновыми границами, принимающий все на свой счет, мне был и не нужен. Также и ты не должна воспринимать на свой счет пошлые предложения или внимание женатиков, все, что человек тебе пишет - лишь отражение его нутра.
Я не скрывала возраст и тем более детей. Я выставляла свежие фотографии «без прикрас», где я такая, какая в жизни. Это были фото с работы, где повседневный макияж, и фото с прогулки – в майке и без мэйка, еще фото из спортзала, где было видно, скажем так, не идеальную прямоту ног, на что мне некоторые забавно указывали)). Для меня было важно быть аутентичной, потому что честность – моя ценность, и потому что, только транслируя себя настоящую, есть шанс привлечь в жизнь своего человека.
‼️ Поэтому я рекомендую выкладывать в анкете живые фото, отражающие твою реальную жизнь, твои настоящие увлечения. И уж тем более отказаться от соблазна приукрасить себя с помощью ИИ. То есть, если, например, ты не тусовщица, а выкладываешь фото из клуба, не удивляйся, что на тебя обратит внимание тусовщик, и ты потратишь время на человека с совершенно отличным от твоего образом жизни. Ты выкладываешь разные фото из отпусков, где бываешь раз в пятилетку, а пашешь в офисе 5/2, и на это заходит путешественник-удаленщик, с которым тебе будет в принципе проблематично строить отношения. Ты ищешь верного семьянина, а выкладываешь демонстративные фото в откровенных нарядах, не удивляйся, что тот, кого ты ищешь, пролистнет тебя, зато от задорных нарциссичных ребят не будет отбоя. Утрирую, но суть понятна.
‼️ Описание анкеты – возможность обозначить свои ценности. Важно в описании писать именно о себе, а не требования к партнеру. Все вот эти фразы, начинающиеся с «ты»... такой и такой… И самый худший вариант - описывать тех, кто «пойдет мимо». За такими формулировками люди не идентифицируют себя, зато видят твою "корону", что вызывает лишь одно желание - щелкнуть по ней.
Итак, описание должно отражать твои ценности - здоровые отношения, семья, дети... Или - свобода, путешествия, много друзей... А может – карьера, финансовый успех... Или духовное развитие, или спорт и ЗОЖ, и т.д. Схожесть ценностей – самое важное для успеха в отношениях, и на это стоит обращать внимание с первых контактов. Если твоя ценность – брак и дети, а у кандидата уже есть дети и больше он не планирует, важно уже на этапе знакомства это понять, чтобы не идти в отношения с идеей «потом разберемся» и обрекать себя на потенциальную боль, ну и т.д.
‼️ Мое мнение, что нужно для себя хорошо представлять какого человека ты хотела бы видеть рядом. Например, для тебя неприемлемо, что у мужчины есть подруги женского пола, или что он курит, и прочие, казалось бы, «мелочи», но это твои индивидуальные пунктики, и идти в отношения с мыслью, что тебе что-то не нравится, но ты потом это в нем исправишь, или он сам захочет исправиться под твоим влиянием – самое трагичное заблуждение.
🗣Перед походом на СЗ я описала у себя в заметках портрет будущего партнера. Там не было ничего про внешность и профессию, но там было про отношение к жизни и его ценности. И каждого собеседника я «сверяла» по этому портрету. Без компромиссов. Без страха остаться «вообще без никого».
✔️ СЗ – это челлендж по прокачке себя и своих границ.
Это повод научиться смещать фокус с себя, оставляя локус контроля внутри.
‼️ «Как меня воспринимают мужчины?», «Понравилась ли я ему?», «Достаточно ли я хороша для него?», «Почему он так написал, я что-то не так сделала?» Пока ты зациклена на себе (на том, как к тебе относятся), ты уязвима. Пока ты испытываешь дефицит мужского внимания, заботы, ищешь подтверждения своей достаточности и значимости, пока ищешь плечо, на которое можно опереться, ты будешь магнитом для тех, кто захочет тебя использовать, нарисовав красивую иллюзию, или ранить, получив садистическое удовольствие. Деструктивные люди как акулы чувствуют «кровь» — твою неуверенность и жажду одобрения. На твой голод придет только еще более голодный, и он окажется хищником.
Кроме того, постоянный фокус на себе и беспокойство о производимом впечатлении изматывает, ты устаешь ходить на свидания, потому что это для твоей психики сильный стресс, после которого требуется восстановление. Неудачные свидания (а это нормально, если большинство будет неудачным) воспринимаются психикой как личный провал и триггерят детскую травму отвержения. Так ты снова удаляешься с СЗ и зализываешь раны до следующей «весны».
‼️ Способ изменить этот сценарий – научиться помещать фокус на другого человека, сохраняя при этом внутреннюю опору. Это выход из позиции Жертвы (меня оценивают) в позицию Взрослого (я изучаю, я выбираю). Но этот переход невозможно совершить без искреннего интереса к другому человеку. Интереса не в контексте «что он может мне дать» или «понравилась ли я ему», а в контексте разнообразия мира. Это исследовательский интерес к человечеству. А он, как это ни очевидно, требует любви, в христианском ее понимании, т.е. базового человеколюбия.
Когда ты научаешься отлипать от своих незакрытых потребностей и смотреть на другого не в поисках отражения себя (когда у тебя нет запроса на оценку себя через другого), а в поисках новых уникальных смыслов и граней жизни (также, как мы читаем книги и смотрим фильмы, также мы общаемся с другими людьми, внутри которых таятся невероятные герои и сюжетные повороты), ты расширяешь свои горизонты в разы.
‼️ Подходящих тебе мужчин много. Это открытие, которое тебя шокирует, когда ты откроешь свое сердце людям без страха, что его у тебя заберут (никто ничего не может у тебя забрать, пока ты сама не отдашь, это про границы). Нет никакой единственной половинки, которую надо найти, есть изобилие подходящих вариантов, из которых можно выбрать лучший. Но сделать это открытие можно только через живой интерес и, как ни странно, через доверие.
Правила безопасности на сайте знакомств
________________________________________________________________________________
Больше статей в ТГ канале: t.me/silencespeaks_club
Ваши вопросы и запись на консультацию с МАК: silenceclub@yandex.ru