Иногда в начале работы я слышу: «Я не хочу, чтобы вы обвиняли мою маму, пусть она и не идеальна, но она старалась». Или: «Я долго не находила сил и смелости обратиться к психологу, потому что я знаю, что в психологии во всем родители виноваты. А мне стыдно говорить о родителях плохо».
(этот мем вдохновил меня на данную статью)
_________________________________________
Я понимаю этот страх. Идея, что в терапии ищут крайнего, очень живуча. Но так ли происходит на самом деле? Не могу сказать за всех специалистов, но расскажу, как работаю я, и как я вижу этот процесс.
Мы не обвиняем. Мы возвращаем ответственность тем, кому она принадлежит
Если в детстве вас оскорбляли, стыдили, делали виноватой за всё подряд – вы, скорее всего, выросли с тяжёлым чувством, что с вами что-то не так. Вы привыкли считать себя виноватыми. Возможно, вы уверены, что вы были сложным ребенком.
Но в терапии я не говорю: «Твоя мама – плохая, это она во всем виновата». А предлагаю: «Давай посмотрим, где твоя ответственность, а где – её». Вы не виноваты в том, что вас оскорбляли. Это ответственность того, кто это делал. И мы не говорим о личности человека, а лишь о конкретных поступках. Мама была разная, она делала и что-то хорошее. Я убеждена: в каждой матери есть искра любви. В ком-то больше, в ком-то, к сожалению, меньше. Но нам важно поговорить о том, что причинило боль, чтобы вы смогли от нее освободиться.
Вот конкретно эти ее слова вас ранили. Вот этот поступок задел вас. Вот эта реакция заставляла вас чувствовать себя плохой.
Видите? Мы не характеризуем личность мамы, не наделяем ее нелестными эпитетами. Мы разговариваем о вас и ваших чувствах.
А клиенту возвращается его ответственность: за то, что делать с этим опытом, за то, как вы будете справляться с этим сейчас, чем помогать себе и тд.
Еще клиенты часто не хотят сталкиваться со злостью и обидой на родителей.
Потому что кажется, что это стыдно, неприемлемо, неблагодарно.
В терапии человек встречается, что долгие годы было под запретом. Злость, обиду, горечь. Не чтобы кого-то обвинить, а чтобы перестать носить это внутри.
Когда вы запрещаете себе злиться на родителей, вы не становитесь доброй и прощающей. Вы просто направляете эту злость на себя.
«Я плохая», «Я не имею права», «Я должна быть благодарной».
Так вы остаётесь в позиции виноватого ребёнка, который всё ещё ждёт, что если будет хорошим, его наконец полюбят.
Вы не ругаете и не предаете маму. Вы проживаете накопленные чувства, чтобы освободиться от них и перестать быть заложником старых обид.
Бывает, сложно представить, как сочетать любовь со злостью или обидой. Но любить – это иметь мужество испытывать к человеку весь спектр чувств и при этом оставаться с ним в контакте.
Когда вы перестаёте верить, что на вас кричали, потому это вы ужасны, что вас наказывали, потому что вы виноваты, то меняется многое. Вы перестаёте искать подтверждение своей никчёмности. Прекращаете терпеть то, что терпеть не должны.
Парадокс, но часто именно это помогает выстроить новые, взрослые отношения с родителями. Они могут быть более близкими, потому что построены не из чувства вины или долга, а из внутреннего спокойствия и выбора.
Освобождение от детских травм не подразумевает войну с родителями, а лишь только помогает найти мир с собой. И терапия помогает с этим.
Автор: Ирина Сафроненко
Психолог, Тревожность-Самооценка-РПП
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru