Старший, средний, младший, единственный: как порядок рождения определяет вашу взрослую жизнь (и можно ли это изменить).
Вы когда-нибудь замечали, что в любой компании вы бессознательно занимаете определенную позицию? Кто-то всегда берет на себя ответственность. Кто-то становится «шутником» или «миротворцем». Кто-то остается в тени, наблюдая со стороны.
Мы часто думаем, что это просто особенности характера. Но психологи знают: часто за этим стоят роли, которые мы усвоили в детстве. И определил их не темперамент, а то, каким по счету ребенком мы родились в семье.
Альфред Адлер, один из основателей психоанализа, первым обратил внимание на то, что порядок рождения (сиблинговая позиция) формирует базовые установки, с которыми мы идем во взрослую жизнь. И даже если прошло 30, 40, 50 лет, эти программы продолжают управлять нашими реакциями, выбором партнеров, карьерой и даже тем, как мы строим отношения с собственными детьми.
Старший ребенок: «Я отвечаю за всех»
Старший ребенок — это первый. Первый, кто получил всё внимание родителей. И первый, кто его лишился, когда родился следующий.
Что запоминает старший ребенок? Что он больше не центр вселенной. Что теперь он «большой» и должен помогать. Что на него можно положиться. Что ему нельзя быть маленьким и капризным — он же пример.
Какие установки уходят во взрослую жизнь:
- «Я должен всё контролировать»
- «Если я расслаблюсь — всё рухнет»
- «Я не имею права на слабость»
- «Забота о других — это мое призвание (и крест)»
Старшие дети часто становятся гиперответственными, тревожными перфекционистами. Они выбирают профессии, где нужно заботиться (врачи, учителя, психологи). Они выходят замуж/женятся за «младшими» — теми, о ком нужно заботиться. И очень часто они не умеют просить о помощи. Потому что с детства усвоили: просить помощи — это быть слабым. А слабым быть нельзя.
Средний ребенок: «Я не такой, как все»
Средний ребенок рождается в ситуацию, где уже есть «первый» (гордость родителей) и скоро появится «последний» (любимчик). Ему приходится с самого начала бороться за внимание. Искать свой путь. Быть не таким, как другие.
Какие установки уходят во взрослую жизнь:
- «Чтобы меня заметили, я должен быть особенным»
- «Я ни на кого не похож — и это моя сила и проклятие»
- «Я вечный посредник, миротворец»
- «Мне нужно быть гибким, чтобы выжить»
Средние дети часто становятся дипломатами, переговорщиками, артистами, бунтарями. Они умеют ладить с разными людьми, потому что с детства учились находить общий язык и с «большим», и с «маленьким». Но у них часто есть глубинная неуверенность: «А заметят ли меня, если я перестану быть особенным?». Они могут быть склонны к конкуренции, сравнениям и поиску своей уникальности любой ценой.
Младший ребенок: «Я всегда буду маленьким»
Младший ребенок — это любимчик. Самый долгожданный? Не всегда. Но точно тот, кто получает больше всего снисхождения и прощения. Ему всё прощают. За него всё решают. Он привыкает, что мир вращается вокруг него.
Какие установки уходят во взрослую жизнь:
- «За меня всё сделают другие»
- «Я имею право на капризы»
- «Я могу не напрягаться — и так сойдет»
- «Меня все любят просто так»
Младшие дети часто становятся творческими, легкими на подъем, обаятельными манипуляторами. Они умеют очаровывать и получать желаемое. Но во взрослой жизни они могут сталкиваться с трудностями: им сложно брать на себя ответственность, доводить дела до конца, выдерживать рутину. Им часто кажется, что кто-то всегда придет и решит их проблемы.
Единственный ребенок: «Я — центр вселенной»
У единственного ребенка нет конкуренции. Всё внимание родителей — ему одному. Вся любовь, все ожидания, все тревоги — на нем.
Какие установки уходят во взрослую жизнь:
- «Я особенный»
- «Мир должен подстраиваться под меня»
- «Я умею общаться со взрослыми, но не с ровесниками»
- «На мне все ожидания — и это тяжелый груз»
Единственные дети часто рано взрослеют интеллектуально, но могут оставаться инфантильными в быту. Они умеют производить впечатление на старших, но им сложно выстраивать равные партнерские отношения. Они привыкли быть в центре и могут болезненно реагировать, когда внимание переключается на кого-то другого.
Но можно ли это изменить?
Порядок рождения — это не приговор. Это сценарий, который мы получили. Но сценарии можно переписывать.
Первый шаг — осознать свою роль. Понять, откуда растут ноги у вашей гиперответственности или страха конкуренции, привычки всё контролировать или ждать, что всё сделают за вас.
Второй шаг — задать себе вопросы:
- Какие установки из детства я продолжаю нести во взрослую жизнь?
- Какие из них работают на меня, а какие мешают?
- Где я играю роль «старшего» в отношениях, где это уже не нужно?
- Где я жду, что кто-то решит мои проблемы, хотя я уже взрослый?
Третий шаг — экспериментировать с новым поведением. Старшему — позволить себе быть слабым и попросить помощи. Среднему — перестать доказывать свою уникальность и просто быть. Младшему — взять на себя ответственность за свою жизнь. Единственному — научиться делить внимание и ждать своей очереди.
Это страшно. Потому что, отказываясь от старой роли, мы чувствуем себя предателями. «Если я перестану быть ответственным, всё рухнет», — думает старший. «Если я перестану быть особенным, меня не заметят», — думает средний. «Если я возьму ответственность, я потеряю свою легкость», — думает младший. «Если я перестану быть центром, я исчезну», — думает единственный.
Но за этим страхом — свобода. Свобода быть не ролью, а собой. Выбирать ту степень ответственности, которая комфортна именно вам. Строить отношения не по детскому сценарию, а по взрослому выбору.
Вопрос к вам:
Кем вы были в своей семье — старшим, средним, младшим или единственным? Узнаете ли вы себя в этих описаниях?
Это первая статья из цикла о семейных сценариях. В следующей поговорим о том, как отношения с братьями и сестрами влияют на нашу взрослую жизнь — выбор партнера, друзей, работу.
Автор: Вера Першина
Психолог, Бережный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru