Представьте себе реанимацию. Белые халаты, капельницы, врачи носятся с дефибрилляторами. А посреди всего этого стоит женщина. Без халата, без мед.образования, но с очень решительным лицом. И она делает искусственное дыхание... взрослому мужику. Который просто лежит на диване и смотрит телевизор.
Это она.
Девушка с синдромом Склифосовского
Почему Склифосовского?
Конечно, термин шуточный. Настоящий Склифосовский - хирург, который спасал жизни на поле боя. А наши героини спасают тех, кто даже не ранен. Просто… ленив. Или пьёт. Или не работает. Или работает, но деньги пропивает. Или не пропивает, но игнорирует её полностью. А она всё равно тащит. Кредиты гасит. Углы снимает. Врачей ему ищет. И главное - с чувством глубокого удовлетворения: «А как же он без меня? Он пропадёт!»
Дорогие мои «Склифософские», я часто вас вижу.
Вы - те самые женщины, которые в ответ на вопрос «Зачем ты это делаешь?» с гордостью отвечают: «Я его люблю!»
Но давайте честно. Если бы вы его любили, вы бы его не спасали. Вы бы с ним жили. А спасают утопающих. А ваш «утопающий» сидит в надувном круге, жуёт чипсы и командует: «Ты мне пива принеси, а то я тону».
Откуда ноги растут?
Проведём маленькое расследование. Как рождается спасатель?
В детстве. Конечно, в детстве. Маленькая девочка слышит: «Ты же умничка, помоги маме», «Бери братика за ручку, он маленький», «Папа устал, не шуми». И она привыкает. Она привыкает, что любовь - это когда ты должна. Когда ты тащишь. Когда ты выручаешь.
Потом она вырастает. Встречает мужчину. И тут в её голове щёлкает: «Ага! Вот пациент!» Не партнёр, не любимый, а пациент. Он не платит по счетам? Не беда, она заплатит. У него нет работы? Она найдёт. У него депрессия? Она вылечит, у неё ж диплом Склифосовского, между прочим, заочный!
И она начинает. Убирать, мыть, стирать, давать деньги на стрижку , покупать одежду, выводить в люди, кормить. Она терпит его пьянство и грубость, потому что «он сложный пациент».
А что пациент? Пациент привыкает. Расслабляется. И перестаёт шевелить пальцем ради нее. А зачем? Зачем шевелиться, если есть такая крутая скорая помощь, которая приедет без вызова и ещё шоколадку принесёт?
Но самое страшное не в этом.
Самое страшное - вопрос, который спасатель себе не задаёт
«А если я перестану его спасать - кто я?»
Вот это - экзистенциальный ужас! Вы так долго были «той, без кого он пропадёт», что забыли, кто вы без него. Страшно даже подумать о расставании, потому что тогда… тогда вы останетесь одна со своей пустотой. Без роли. Без функции. Без миссии.
И вы продолжаете.
Вы ходите к нему. Ночуете. Дарите подарки. А он… он смотрит на вас и думает: «Странная какая-то сестра милосердия. Навязчивая». И в какой-то момент говорит: «Нам надо расстаться».
И вы плачете. И не можете остановиться. Потому что рухнул не он - рухнула ваша идентичность «спасателя». Вы не знаете, кто вы теперь. А он, между прочим, уже нашёл другую «скорую» или, о ужас, начал ходить сам. Потому что без вашего «спасения» он не пропал. Он просто начал дышать самостоятельно. А вы - нет.
Кому свойственно?
Свойственно тем, кто:
- в детстве был «маленькой мамой» для своих родителей;
- боится, что если не быть полезной, то тебя не будут любить;
- считает, что просить о помощи - стыдно, а вот помогать - почётно;
- путает жалость с любовью (жалость - это «ты такой несчастный, дай я тебя обслужу», любовь - это «ты с тобой на одной волне, давай создавать эту жизнь вместе»);
- умеет считать чужие долги, но не умеет считать свои слёзы.
Как вылечиться от синдрома Склифосовского?
Называть шаги проще, чем сделать. Эта операция пройдет без наркоза.
Шаг первый. Признайте, что вы не скорая помощь. Вы - человек. И у вас есть свои хотелки. Например, чтобы вам ужин готовили или хотя бы говорили «спасибо». Или чтобы не пили. Или чтобы просто обняли и спросили: «А как ты?»
Шаг второй. Вспомните, что он - взрослый мужчина, а не ребёнок и не инвалид. Если он может пиво открыть - он может и работу найти. Если он может играть в танчики - он может и посуду помыть. Если он может вам сказать «я тебя люблю» - он может и свой кредит оплатить. А если не может… Тогда задайте себе на вопрос «Зачем вы с ним?»
Шаг третий. Перестаньте бояться его будущего. «А что с ним станет, если я уйду?» - спросите вы. А я спрошу: «А что с вами станет, если вы останетесь?» Вы станете старой, уставшей, злой. И однажды утром посмотрите в зеркало и не узнаете себя. Потому что вы десять лет отдавали себя человеку, который даже не заметил, как вы исчезли.
Шаг четвёртый. Практика. Начните с малого. Перестаньте делать то, что он может сделать сам. Например, не кидайте в стиралку его носки. Не гасите его кредиты. Не звоните его врачу. Выдохните. Дайте ему провалиться. Позвольте ему столкнуться с последствиями. Он может обидеться, или уйти. Или, о чудо, начать шевелиться.
Шаг пятый. Вспомните себя до него. Как вы жили? Чем занимались? Что вас радовало? Не «его улыбка», а «ваша любимая книга, кофе на балконе, прогулка под дождём». Верните себе свои маленькие радости. Они - ваша анестезия. Только не обезболивающая, а возвращающая чувствительность.
И последнее, самое важное
Дорогие мои «Склифософские». Вы не обязаны никого спасать. Мир не рухнет, если вы перестанете быть дежурным по реанимации. Мужчина, которого вы «любите», скорее всего, выживет без вас. А вот вы без этой роли - выживете? Сможете быть просто счастливой женщиной, а не героиней боевика «Спасти рядового Лентяя»?
Я не призываю вас наплевательски относиться к тем, кто вам нравиться и кто дорог. Я призываю присмотреться: вы спасаете или живёте? Вы терпите или любите? Вы жалеете или уважаете?
Потому что настоящая любовь не находиться в состоянии вечной реанимации. Она на кухне, где вы вместе режете салат. Она в путешествии, где он везёт ваш чемодан. Она в молчании, где вам хорошо просто потому, что вы рядом. Она не требует, чтобы вы бросали все, что вам дорого и «сжав зубы бросались на танк». Она требует, чтобы вы просто были.
А если вам кажется, что без вашего «спасения» он пропадёт… может быть, вы выбрали не мужчину, а проект под названием «Как я потратила свою жизнь на то, чтобы вытащить крокодила из болота, а крокодил взял и укусил меня за самое дорогое»?
Вы достойны большего, чем быть вечным фельдшером. Вы достойны быть просто любимой. И для этого не нужно никого спасать - только себя.
Будьте здоровы.
Автор: Гуде Екатерина Валентиновна
Психолог, Психосоматический терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru