В комментариях к одной из моих статей мужчина написал: "Брак — единственная причина последующего развода. Маме — квартиру, машину и алименты, папе — хрен. А нормальному потенциальному папе оно надо?" Вопрос честный. За ним не цинизм, а страх. Страх потерять себя, свои ресурсы, свободу. И непонимание: а что я вообще получу взамен?
Попробую ответить без пафоса. Без "дети — это счастье". С опорой на психологию, философию и то, что действительно теряет мужчина, выбирая не становиться отцом.
Что теряет мужчина, отказываясь от отцовства
Начнем по порядку. И давайте как опору будем использовать опыт мудрых людей, которые они оставили нам, своим потомкам. Они не отвлекались на соцсети, не имели клиповое мышление, они могли долго размышлять, глубоко рефлексировать и находить скрытые и многим не доступные смыслы. Пойдем от слов великих.
Первое, что теряет мужчина - опыт зрелости, который ничем не заменить
Карл Густав Юнг писал: "Отцовство — это не биологический акт, а психологическая функция. Мужчина становится отцом, когда берет на себя ответственность за жизнь, которая слабее его". Без этого опыта можно остаться в позиции "вечного сына". Свободного, независимого, но внутренне незрелого. Юнг называл это неспособностью активировать архетип Отца. И предупреждал: мужчина, не проживший этот архетип, остается заложником своей инфантильности, как бы успешен он ни был внешне.
Второе. Смысл, который не дают ни деньги, ни свобода
Виктор Франкл, психиатр, прошедший концлагеря, создал целую школу логотерапии — терапии поиска смысла. Он писал: "Смысл нельзя дать, его можно только найти. И он всегда связан с чем-то вне нас". Свободу без укорененности Франкл называл "экзистенциальным вакуумом". Человек может объездить мир, сменить десяток партнерш, заработать миллионы. И в какой-то момент проснуться с вопросом: "Зачем?" и страшной депрессией, которая скрутит на годы. Отцовство дает ответ не потому, что "дети — это смысл". А потому что забота о другом человеке выводит за пределы собственного "я". Это и есть то, что Франкл называл "самотрансценденцией" — выходом за собственные границы. Без этого психика чахнет.
Третье. Уважение к себе, которого не купить
Эрих Фромм, философ и психоаналитик, в книге "Искусство любить" писал: "Отцовская любовь — это любовь, которая ставит условия. Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои ожидания. Но в зрелом отцовстве происходит чудо: отец учится любить не за соответствие, а просто за то, что ты есть. И это меняет самого мужчину".
Мужчина, который вырастил ребенка, знает о себе то, чего не знает тот, кто не прошел это испытание. Он знает, что способен выдержать усталость, страх, неуверенность — и остаться опорой. Он знает, что его любовь не только "брать", но и "давать" без гарантий возврата.
Фромм называл это "продуктивной любовью" — способностью давать жизнь не только физически, но и психологически. Это знание дает внутреннюю опору, которую не дают ни успех в бизнесе, ни спортивные достижения. Потому что здесь ставки выше. И выигрыш глубже.
Что обретает мужчина, когда он становится ПАПОЙ
Я поставлю акцент. Не "биологическим отцом", а именно папой. Тем, кто присутствует, участвует, несет ответственность.
1. Такой мужчина обретает идентичность. Юнг говорил: "Человек не становится целостным, пока не встретится с тенью и не примет ответственность за свою жизнь". Отцовство — это встреча с тенью. Со своей слабостью, страхами, ограничениями. И победа над ними не в смысле "подавления", а в смысле интеграции. Ты становишься больше, чем был.
2. Он обретает опыт безусловной любви. Фромм писал, что зрелая любовь — (обратите внимание на разницу!) это не "я люблю, потому что ты мне нужен", а "ты мне нужен, потому что я тебя люблю". Ребенок любит не за деньги и статус. Он любит просто за то, что ты есть. Для многих мужчин это первый опыт, когда их ценят не за функцию, а за присутствие. И это меняет всю систему координат.
3. Он обретает связь с будущим. Когда у тебя есть ребенок, время перестает быть врагом. Ты начинаешь думать не только о том, "как бы не потерять", но и о том, "что оставить". Это придает жизни вес, который не дает ни один актив.
4. Он обретает зрелость. Не ту, которая приходит с морщинами, а ту, которую Юнг называл "индивидуацией" — процессом становления целостной личности. Такого мужчину сложнее "купить", сложнее сломать, сложнее сбить с курса. Потому что он знает, ради чего встает по утрам.
Но есть важное "но"
Все это работает только в одном случае: если отцовство — осознанный выбор, а не "так получилось". Если мужчина сам решает быть папой, а не становится им "потому что жена настояла" или "пора уже".
И здесь я согласна с комментатором в одном: общество часто относится к отцам как к "кошельку", а не как к родителям. Это проблема. И она требует изменений. Мужчина имеет право на полноценное отцовство, а не только на алименты. Но мужчина не должен молчать об этом желании, а должен заявлять об этом, не самоустраняться из серии "я обиделся".
Отказываться от отцовства из страха потерять свободу или быть обманутым — это все равно что отказаться от любви из страха расставания.
Мудрый Фромм оставил нам слова: "Тот, кто не рискует, рискует потерять то, ради чего стоило рисковать". Да, риски есть. Но цена, которую платишь за избегание рисков, часто выше.
Резюмирую
Отцовство — это один из самых мощных способов обнаружить смысл в жизни. Не единственный. Но один из тех, что проверены тысячелетиями. Быть папой — это не про "квартиру и алименты". Это про то, чтобы стать тем, кем ты еще не был. Про опыт, который нельзя купить, украсть или получить в кредит. Про глубину, которую не заменит ни одна инвестиция.
Никакое воспитание не сравнится с тем, что мужчина получает, когда становится отцом. Потому что он встречается с собой — таким, какой он есть на самом деле. - Густав Юнг
Мужчина, который становится отцом по-настоящему, получает не "хрен без масла". Он получает шанс стать зрелым, укорененным, живым. Не в метафорическом смысле, а в самом прямом.
А отказываясь от этого — теряет именно этот шанс.
Если вы чувствуете, что страх перед отцовством или разочарование в роли мешают вам сделать шаг — приходите. Разберемся, что стоит за страхом. И что вы на самом деле обретете, если решитесь.
-------------------------------------------------------------------------------------
📌Практикующий дипломированный КПТ терапевт, детский и семейный психолог, психолог общей практики, сексолог, бизнес-психолог, к.э.н, МА. Работаю с ОКР, тревогой и депрессией, РПП, фобиями, низкой самооценкой, семейными и интимными проблемами - Людмила Лобода. Запись на консультацию: по ссылке.
Мой канал Телеграм, где много дополнительной интересной статистики и информации. Дубль канала в МАХ. Читайте меня на удобных для Вас платформах.
Всем физического и ментального здоровья!❤️ 🙏
--------------------------------------------------------------------------------------
Возможно, Вы искали: что теряет мужчина без детей, отцовство психология, зачем мужчине дети, смысл отцовства, страх отцовства, мужчина и ребенок, психология папы, Юнг об отцовстве, Франкл о смысле, Фромм о любви, психолог Москва, психолог онлайн, консультация психолога для мужчин, почему мужчины боятся отцовства, что дает отцовство мужчине, архетип отца по Юнгу, зрелость и отцовство, как решиться на ребенка мужчине, экзистенциальный вакуум Франкл, продуктивная любовь Фромм #отцовство #папа #психология_мужчин #юнг #франкл #фромм #зрелость #страх #ответственность #смысл_жизни #психолог_онлайн #психолог_Москва #отношения
О психологии - Людмила Лобода