Мне как-то написала одна женщина - умная, состоявшаяся, с бизнесом, квартирой, взрослым сыном. В жизни всё есть. Кроме одного - она никак не могла понять, кого выбрать. Поклонников было несколько: один надёжный и скучноватый, другой яркий и непредсказуемый, третий умный и хозяйственный, четвёртый смотрит в глаза так, что дух захватывает. И каждый чем-то хорош. И каждый чем-то не дотягивает.
В конце письма она написала фразу, которая меня зацепила: "Один мужчина всё равно не закроет все мои потребности - так по каким критериям выбирать?"
Я читала и думала: вот она, самая честная формулировка вопроса, который мучает миллионы женщин. И мало кто говорит об этом вслух.
Потому что вслух принято говорить другое. "Главное - чтобы любил". "Главное - чтобы понимал". "Я почувствую, когда встречу того самого". Красиво звучит. Только вот на практике это не особо помогает - особенно когда тебе уже за сорок, у тебя есть голова на плечах и ты прекрасно понимаешь, что "почувствую" - это не стратегия.
Так что давайте разберёмся по-честному. Из своего опыта - и профессионального, и самого что ни на есть человеческого.
Начну с того, что та женщина была абсолютно права. Один человек действительно не может закрыть все потребности другого. И я поняла это не из книг - я проверила на себе, наблюдая за парами годами.
Когда мы влюбляемся, происходит удивительная вещь: наш мозг сам, без нашего ведома, начинает переставлять приоритеты. Те потребности, которые данный конкретный человек удовлетворяет, внезапно становятся самыми важными. А то, чего ему не хватает - временно обесценивается. Появляется волшебное слово "зато".
Скучно с ним - зато спокойно. Денег нет - зато романтик. Разговора нет - зато не давит. Мы строим целые конструкции из этих "зато", и пока влюблены - они кажутся нам разумными. Потому что мозгу не подо что подстраиваться, кроме одного - хочу вот этого человека.
Но вот влюблённость проходит. И "зато" начинает трещать по швам.
Я видела это столько раз. Женщина выходила замуж за яркого - и годами терпела ненадёжность. Выходила за надёжного - и тихо задыхалась от скуки. Выбирала богатого - и обнаруживала, что деньги не заменяют ни уважения, ни тепла. Потом снова влюблялась - и снова расставляла приоритеты. И снова "зато".
Это не слабость и не глупость. Это физиология. Так работает влюблённость - она временно отключает критическое мышление именно для того, чтобы мы вообще решились на близость.
Проблема начинается, когда мы путаем влюблённость с выбором.
Теперь о той женщине с несколькими поклонниками. Она спрашивала: по каким критериям выбирать, если нет влюблённости, нет вот этого "хочу именно его"?
Я думала об этом долго. И оказалось, что ответ простой - но при этом почему-то редко звучащий.
Есть два качества, которые важны всегда. Независимо от возраста, жизненного этапа и набора текущих потребностей. Это доброта и надёжность.
Доброта - это не мягкость и не слащавость. Это когда человек не причиняет боли намеренно. Когда он не унижает, не высмеивает, не использует твои слабости против тебя. Когда в его действиях по отношению к тебе нет скрытой жестокости. Это базовое. И без этого всё остальное не имеет значения - ни деньги, ни ум, ни внешность, ни умение говорить красивые слова.
Надёжность - это когда человек не подводит. Когда он приходит, когда обещал. Когда он на твоей стороне, даже если это неудобно. Когда можно позвонить в три часа ночи и он возьмёт трубку - не потому что обязан, а потому что для него это само собой разумеется.
Это не романтично звучит. Согласна. Но это именно то, что остаётся после того, как романтика успокаивается и начинается настоящая жизнь.
Богатый, умный, красивый, успешный - всё это прекрасно. Но если человек недобр или ненадёжен - рано или поздно эти качества перекроют всё остальное. Молчать себе дороже, когда рядом тот, кто умеет быть красивым и жестоким одновременно.
Вот что я поняла за двенадцать лет работы с семьями.
Женщины часто приходят ко мне с запросом: "Помогите разобраться, правильный ли выбор я сделала". И в девяти случаях из десяти разговор в итоге сворачивается к одному и тому же.
Не к тому, богатый он или бедный. Не к тому, весёлый или серьёзный. Не к тому, умный или простой.
А к тому - добр ли он. И можно ли на него положиться.
Потому что именно эти два качества определяют, как человек будет вести себя, когда тебе плохо. Когда ты устала. Когда заболела. Когда поссорились и нужно мириться. Когда случилось что-то трудное - и нужна не красота жеста, а присутствие.
Яркий партнёр может сделать жизнь интересной. Умный - обогатить. Хозяйственный - упорядочить быт. Но ни один из них не заменит того простого ощущения: рядом человек, который не обидит и не предаст.
Теперь о потребностях - раз уж мы заговорили об этом честно.
Да, один человек не закроет их все. Это правда. Но тут важно понять кое-что ещё.
Наши потребности меняются. Постоянно. Сегодня вам нужен собеседник - завтра нужен тот, кто молча обнимет. Сегодня хочется ресторан и путешествия - завтра просто чтобы кто-то помог с ребёнком. Сегодня кажется, что главное - это интеллект - завтра понимаете, что важнее тепло.
Если выбирать партнёра, исходя из текущих потребностей - это всё равно что покупать зимнюю куртку в июле, ориентируясь на то, что сейчас жарко. Выйдет не то.
Текущие потребности всегда будут разными. А вот доброта и надёжность - они универсальны. Они нужны при любой погоде.
Именно поэтому я всегда говорю женщинам, которые стоят перед выбором: не спрашивайте себя "кто мне сейчас нравится больше". Спрашивайте: "кто из них не обидит меня намеренно?" и "кто из них придёт, когда по-настоящему нужна помощь?"
Ответы на эти вопросы часто бывают очень неожиданными.
Есть ещё один момент, о котором я думаю давно. И мало кто говорит об этом прямо.
Выбор партнёра - это не экзамен. Это не задача, у которой есть одно правильное решение. И это точно не соревнование между кандидатами.
Это разговор с самой собой о том, что для вас по-настоящему важно. Не в теории - на практике. Не в красивых представлениях о том, какой должна быть любовь - а в реальной жизни, где бывают усталые вечера, трудные решения и моменты, когда маска счастья снята.
Та женщина, которая написала мне, - она на самом деле уже знала ответ. Просто не доверяла себе. Потому что ответ был слишком простым для её сложной жизни. Слишком обыденным для её острого ума.
Граница между "хорошим мужчиной" и "правильным для меня" - она не в наборе достоинств. Она в том, как ты себя чувствуешь рядом с ним. Не в первые три месяца - а через год, через три, через пять.
Когда рядом тот, кто добр к тебе и на кого можно положиться - ты расцветаешь. Даже если он не самый яркий и не самый богатый.
Когда рядом тот, кто ярок, умён и интересен - но при этом не добр и ненадёжен - ты постепенно угасаешь. Терпеть больше нельзя - а уйти страшно, потому что кажется: ну как же, ведь в нём столько всего хорошего.
Вот эта граница и есть последняя капля. Когда начинаешь замечать, что тратишь все силы на то, чтобы не замечать главного.
Я хочу сказать вот что - и это, пожалуй, самое важное в этой статье.
Не надо искать идеального человека. Его нет. Не надо ждать, пока один мужчина закроет все ваши потребности. Этого не случится ни с одним живым человеком.
Нужно искать доброго и надёжного. Того, рядом с которым вы не теряете себя, а находите.
Всё остальное - интересы, привычки, темп жизни, увлечения - это договариваемое. Это то, что притирается, меняется, растёт.
Но доброта и надёжность - это либо есть, либо нет. И я не знаю ни одной пары, где их не было изначально, но они потом вдруг появились. Не знаю - при всём своём опыте.
Поэтому, когда женщина спрашивает меня: "Как выбрать?" - я отвечаю просто.
Понаблюдай. Не торопись. Рано или поздно человек проявится - в мелочах, в трудных моментах, в том, как он ведёт себя, когда ему что-то не нравится. И вот тогда станет понятно всё.
Тот, кто не подведёт в маленьком - тот и в большом не подведёт.
А я за долгие годы работы убедилась: это и есть главный критерий выбора. Не список достоинств. Не совпадение целей. Не уровень дохода.
Просто - можно ли на него положиться. И добр ли он к тебе.
Всё остальное - прилагается.