Глубинные убеждения, которые мешают обозначать и отстаивать свои границы и интересы

Вы чувствуете в разговоре с человеком, как вам становится дискомфортно. Поднимается раздражение или даже злость, хочется что-то сказать, но язык не поворачивается. Слова как будто застревают в горле комом. И вы молчите, сдерживаетесь, успокаивая себя тем, что ничего страшного не произошло, можно пропустить мимо ушей.

А потом, оставшись наедине с собой, начинаете злиться и винить себя. За то, что снова себя не отстояли. И та злость, которая предназначалась обидчику, застревает внутри вас и превращается в самокритику.

Когда я слышу подобный сценарий, то понимаю, что поднимается тема небезопасности. Как нам однажды сказали на обучении – злости на себя не бывает. Это всегда злость на кого-то извне, которую небезопасно предъявить другому. А я – тот, на кого злиться гораздо безопаснее.

А чего же мы боимся? Как правило того, что выразив другому злость, нанесем вред нашим отношениям. Так проявляется паттерн ненадёжной привязанности, характерный для тех, кто вырос в дисфункциональной семье.

Работая с этим страхом – навредить отношениям, мы в терапии обязательно сталкиваемся с убеждениями, которые человек усвоил в детстве. Эти убеждения сидят глубоко и неочевидны на первый взгляд. Но лично я довольно дотошный человек и психолог, поэтому всегда стремлюсь добраться до сути. И сейчас хочу предложить вам перечень убеждений, который я обнаруживала за годы работы и в личной терапии тоже. Они останавливают нас от того, чтобы чувствовать себя свободными в контакте с другими людьми. Заставляют молчать, претворяться, скрывать истинные чувства.

1. я не имею права отличаться от другого. Мои отличия несут угрозу близости. Близость строится на схожести и согласии

2. конфликты разрушают отношения. Конфликтовать – всегда значит - ругаться, ссориться, враждовать

3. заботиться об отношениях с тем, кто мне важен, значит, нести ответственность за его чувства, реакции, состояния. Если я говорю или делаю то, что его расстраивает, значит, я плохо к нему отношусь и разрушаю нашу связь

4. злиться – равно – отвергать, бросать, вредить. Нельзя любить и злиться. Если я злюсь, то не люблю и становлюсь плохим человеком

5. говорить о своих чувствах, особенно если тебе причинили боль, это слабость. Когда тебя ранят, нельзя это показывать. Нужно надевать маску безразличия и невозмутимости

6. просить другого о чем-то – равно – унижаться, быть инфантильной, быть жалкой, обузой

7. никто не выдержит мою злость. Все меня отвергнут, если я буду неудобной

8. никто не захочет быть в отношениях с человеком, который умеет отказывать, выбирать себя, не соглашаться. Такая я никому не буду нужна

Обнаружив у себя эти или похожие убеждения, можно отнести их в терапию. На группе «Добрейшей души человек» мы будем работать с темой негативных убеждений относительно границ и агрессии, чтобы мочь смотреть на них иначе и видеть в себе силу – здоровую, а не разрушительную. Чтобы узнать подробности о группе, оставьте комментарий ГРУППА

Какое из убеждений откликнулось вам больше всего?