В прошлой статье я писала о том, как порядок рождения влияет на характер.
Сегодня пойдем дальше: разберем, как на взаимодейтсвие в паре влияет порядок рождения каждого из партнеров. Есть исследования на этот счет и много полезной информации, объясняющей природу возникновения ряда проблем.
Психолог Уолтер Томан (Walter Toman) еще в середине прошлого века вывел формулу: самые устойчивые браки получаются там, где партнеры занимают комплементарные - то есть дополняющие друг друга - позиции в своих родительских семьях. Например, когда один из партнеров является старший в своей семье, а второй - младшим. И в этом много логики, разберем подробнее этот и другие варианты.
Старший + младший: идеальная формула
Почему это работает? Потому что такой союз повторяет знакомый с детства сценарий. Старший ребенок привык заботиться, опекать, принимать решения. Младший - принимать заботу, доверять, следовать за ведущим. Они не соревнуются, они дополняют друг друга.
Вспомните своих знакомых, которые живут вместе лет десять и до сих пор смотрят друг на друга влюбленными глазами. Скорее всего, там один явно ведет, а другой - следует за ним. Не в смысле подчинения, а в смысле естественного распределения ролей. Он решает вопросы с кредитами, она создает уют. Она придумывает, куда поехать отдыхать, он организует логистику. Они не борются за власть - и так понятно, кто за что отвечает.
Кейс. Моя подруга Настя - младшая в семье, ее муж Саша - старший. Когда они выбирают квартиру, Катя перебирает варианты по дизайну, а Дима ездит проверять документы и торговаться. Катя говорит: «Я просто не умею этого делать, а он любит». Им не нужно делить обязанности - они сами распределились.
Старший + старший: битва титанов
А теперь представьте союз двух первенцев. Оба привыкли быть главными. Оба знают, как лучше. Оба с детства несли ответственность за младших и теперь ждут, что партнер оценит их управленческий талант. Вместо этого они получают конкурента.
В такой паре борьба за власть может стать основным содержанием отношений. Кто будет мыть посуду? Чья мама приедет на праздники? Куда поедем в отпуск - я так решил или ты? Каждый тянет одеяло на себя, потому что по-другому просто не умеет.
Кейс. Оля и Егор - оба старшие. Недавно я была у них в гостях и наблюдала сцену: Оля начала рассказывать, как они будут делать ремонт, а Саша через минуту перебил: «Подожди, ты не так объясняешь». И дальше уже он вещал, а она обиженно молчала. В быту - вечная гонка за лидерство.
Младший + младший: вечный праздник или вечный хаос
Два младших ребенка в паре - это отдельная история. Они оба привыкли, что за них решают, о них заботятся, их балуют. И вот они встретились - и оба ждут, что партнер будет теперь выполнять функции старшего.
В начале отношений это может выглядеть как рай: легко, весело, никакой ответственности, вместе убегаем от проблем. Но когда приходят быт, ипотека, а главное - дети, идиллия часто рушится.
Кейс. Лена и Петя оба младшие. Первые два года брака они путешествовали, ходили по вечеринкам и веселились. Им правда завидовали все ровестники, которые после брака сильно меняли жизнь и гораздо меньше могли тусоваться. Когда у ребят родился малыш, оба растерялись. Лена ждала, что Петя будет помогать, а Петя ждал, что Лена как-то сама справится, обижался, что она ему стала уделять меньше времени. В итоге пошли к психологу учиться тому, что дети из многодетных семей знают с пеленок - брать на себя ответственность.
Единственные дети: особая история
Единственные дети - это отдельная вселенная. Они привыкли быть центром внимания, не делиться, не конкурировать с сиблингами, зато - тесно общаться со взрослыми. В браке они часто ищут в партнере родителя: того, кто будет заботиться, понимать, принимать без условий.
Лучший вариант для единственного ребенка - партнер, который был младшим в многодетной семье. Такой человек умеет заботиться, привык подстраиваться и не будет воспринимать потребность партнера во внимании как каприз.
Кейс мой. Я единственная дочь, а мой муж младший брат в своей семье. Первое время я удивлялась, как он точно угадывает, когда мне нужно, чтобы меня просто обняли и пожалели. А он просто привык замечать настроение сестры. Мы в браке 10 лет, а в отношениях уже 14. И я точно понимаю, что многие вопросы, которые обычно решают семейные пары у нас даже не возникали. Мы не конкурируем, роли распределены естественно. Конечно, дело не только в порядке рождения, но это тоже очень важный фактор, ведь сценарии из своей семьи мы несем в свои отношения.
Самые большие сложности возникают, когда встречаются два единственных ребенка. Оба ждут, что партнер будет центрировае на них, оба не умеют уступать и договариваться. Им приходится буквально с нуля учиться искусству компромисса.
Важный нюанс: братья и сестры противоположного пола
Томан обращает внимание еще на один фактор: наличие у супругов опыта общения с сиблингами противоположного пола. Мужчина, который рос среди братьев, часто хуже понимает женщин. А вот мужчина, у которого была сестра, уже прошел школу понимания женской логики.
То же самое с женщинами, у которых были братья. Они лучше понимают мужскую психологию.
Но есть нюанс
Важно понимать: комплементарность - не гарантия счастья. Иногда мы переносим в отношения не только позитивный опыт, но и старые травмы. Женщина, которую подавлял старший брат, может в любом действии мужа видеть контроль. Мужчина, чья сестра постоянно манипулировала, может ждать подвоха от жены.
В таких случаях важно не просто знать теорию, а отслеживать: где моя реакция - на реального партнера, а где - на призрак из прошлого?
Что со всем этим делать
Знание о сиблинговых позициях - инструмент. Если вы понимаете, откуда берутся ваши конфликты, вам легче понять друг друга и договориться.
Например, прочитав эту статью вы можете подумать, как в контексте очередности рождения сложилось в ваших отношениях? Вы старшая и муж старший и вы часто тратите много сил и времени на распределение зон ответственности?
Два старших могут сознательно распределить зоны ответственности и не лезть в дела друг друга. Два младших - учиться брать на себя взрослые роли и не обижаться, когда партнер не догадывается о ваших желаниях. Единственные дети - осваивать искусство компромисса и помнить, что партнер - не родитель.
И главное: даже если ваши позиции не совпадают идеально, это не значит, что брак не может быть счастливый. Просто вам нужно чуть больше осознанности и чуть больше усилий, чтобы услышать друг друга.
Автор: Макаревич Жанна Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru