Всем доброго утра и чудесного дня!
Пятница должна пройти великолепно! Именно потому делюсь с Вами пушистыми историями. Некоторые - забавны, некоторые - смешны. Хорошее настроение - обеспечено!
Готовы?!
)))))))))))))
Любимая игрушка моего кота — милая овечка небольшая, розовая и с сюрпризом: и песенку споёт, и стишок расскажет. Настоящая услада для любящего шум кота.
Но всему прекрасному рано или поздно приходит котец.
Дама замаралась и приобрела состояние с очень характерным цветом и, кажется, даже запахом.
Я долго всячески избегала стирки овцы, но все равно пришлось. Делала все аккуратно, чтобы вода не попала на хитрую поющую штуку внутри (мохнатый неописуемо тащится от этого). В ванне поставила ведро воды (для аккуратного обмывания овцы), намылила игрушку, оставила сидеть на раковине и отошла на минутку.
Слышу плеск, и кот орёт. Жалобно так, с тоской даже. Захожу и наблюдаю картину: ванна, в ней ведро, в ведре — мордой вниз — плавает злополучная овца.
Подозреваемый стоит на задних лапах в ванне, передней правой опирается на стенку, а левой - булькает в воде. Уж не знаю, что именно он хотел сделать: достать игрушку или постирать, но при виде меня прижал уши и сбежал с места преступления.
Отжала, обсушила - кинулась проверять, а все нормально работает, даже несмотря на то, что пришлось выжимать.
Но теперь механизм сам решает, когда настало время порадовать окружающих песенкой, срабатывает без всякого нажатия. За ночь несколько раз чуть не поседела. Кот в экстазе.
)))))))))))))
Однажды я увидела огромный плакат, это была реклама выставки собак. На нем было написано: "Собаки всех пород", а кто-то дописал: "Объединяйтесь".
)))))))))))))
Не могла не поделиться таким счастливым фото:
)))))))))))))
В выходной день решили с супругой сходить в кино, да и продуктами закупиться заодно. Ну, пока женщина соберется...
Я, чтобы не спариться в куртке, предупредил жену, что подожду на улице, у подъезда. Дело было весной, оттепель, а ночью подморозило, суперкаток был просто везде.
В соседнем подъезде живет собака, породу не знаю, но что-то бойцовое, вроде бы и некрупная, но лицо шире моего, да и зубищи уважение вызывают. Кстати, абсолютно неагрессивная и добродушная псина. Всегда спокойно гуляла, под присмотром хозяев естественно. В наморднике и с поводком.
Стою у подъезда, жду супругу, мимо идет женщина, на поводке - соседская собака. Женщину эту я никогда прежде не видел, но, может, к соседям приехала родственница или знакомая, собачку выгуливает, по доброте душевной.
К слову, тетенька явно "на кривой кочерге", шатало ее, болезную, качественно.
Из соседнего подъезда выходит собака - как две капли воды собака тетеньки, не отличить, но вот это - "наша". Буквально пару секунд собаки смотрят друг на друга, далее - обоюдная атака. Оказывается, псы и в намордниках драться умеют!
Тетенька, держащая на поводке свою собаку, от рывка - рыбкой летит вперед (с нелитературными выражениями радости), катится по льду. И получается, что начавшийся собачий бой происходит в основном поверх тетеньки.
На другом конце поводка второй (нашей) собаки - сын хозяйки. Он - с приятелем, пареньки лет 12-ти. Растерявшиеся парни мечутся около дерущихся псин и верещащей женщины.
Тетенька орет, мол, оттаскивай свою собаку! Паренек пытается отдернуть пса прямо за ошейник. Второму пареньку женщина орет, типа, че встал, помогай! Тетеньку при этом немилосердно топчут восьмью лапами две упитанные, мускулистые тушки. Мальчик наклоняется к собакам, пытаясь их растащить.
В этот момент "наша" собака толкает всей тушкой своего молодого хозяина, тот - локтем, с маху, "тушит" в голову своего приятеля. Приятель валится на тетеньку. Гололед, собаки орут и вертятся, встать никто не может.
Из подъезда, явно на шум, в халате выскакивает хозяйка "нашей" собаки, вмешательство ее, увы, ситуацию не улучшило.
Не найдя ничего лучшего, она схватила свою собаку за задние лапы и попыталась оттащить из кучи. Как я упоминал, на улице очень скользко, женщина, не удивительно (она в тапочках), поскальзывается, и, на пятой точке, "влетает" в общую кучу.
Я решаю вмешаться в разборку, но тут появляются силы правопорядка, мимо идет наш участковый:
- Что здесь происходит?
А уже реально не понять! Катается клубок, из которого периодически, появляются ноги, руки, лапы, головы, как человечьи, так и собачьи. Визг и мат стоит первостатейный.
Участковый подходит ближе, наклоняется, и тут парнишка (из кучи) начинает хаотично сучить ногами. Классическая подсечка, а много ли на льду надо - участковый с криком (цензура) валится в общую кучу-малу.
Наконец-то вышла из подъезда моя жена. И застала меня в процессе растаскивания в разные стороны непонятной груды существ. Собаки уже и не дрались, но жестко запутались в поводках...
Медицинская помощь никому не потребовалась.
))))))))))))
Один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории.
Однажды, ни свет ни заря, ему на мобильник позвонили очередные постояльцы и, паническим голосом, стали просить совета, что делать - у них в ванной ящерица!
Как потом оказалось, это был крупный варан.
Мужик, про себя проклиная всех и вся, посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше.
Но это ему не удалось, постояльцы позвонили снова:
-Ящерица отняла у нас швабру, что нам теперь делать?!
Пришлось ехать...
)))))))))))))
Давным-давно рассказала подруга.
Отдыхала она в Таиланде и купила экскурсию на слонах по джунглям. Замешкавшись, она вышла на слоновью "парковку" и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны другими туристами, а ей достался мелкий слоник, с ушами, как у Дамбо.
И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей, возможно, не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге, все другие слоны ушли далеко вперед.
Однако, погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос, как зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.
Сарказм им не чужд, подумала подруга.
И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал подруге вздохнуть.
Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока не вернулись другие, измученные жарой туристы, на своих слонах.
- Хороший слон, быстрый, - довольно сказал подошедший за чаевыми погонщик, - только немного ленив и труслив.
)))))))))))))
У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, интрижка.
По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены. У жены Сидорова были круглогодичные (сильно платные) занятия по повышению менеджерского мастерства, как раз два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, что им и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну, стоит у меня такой штамп — и что? Любви-то нету!
И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно! Да и вообще — всё не одна.
Негодяй был отмыт, отдраен, накормлен и наречён Пушком.
К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он - продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер.
При попытке погладить - кот отмахивался лапами, вместо мурчания - рычал, как дикий тигр. Пушок за пару дней грамотно выстроил иерархию, назначив себя альфой и сделав Иванову омегой.
Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо: "Это ещё что?! Знаешь же, у меня аллергия на шерсть! Немедленно убери!".
Иванова сказала: "Здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит!".
Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова, немигающим, оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал: "Нет, это невозможно, коту на помойке самое место!". И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты.
Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился, примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну: "Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну, сделай же что-нибудь!".
Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал: "Так ты за этого монстра переживаешь?! Выбирай, кто тебе дороже — я или он?".
Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала: "Он!".
Сидоров аж захлебнулся, сорвавшись на фальцет, заголосил и ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвёртого этажа принес кота: "Это не ваш? С дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим с ним, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный".
-Муррр! - сказал Пушок.
-Мой, - сказала Иванова, - спасибо вам!
-Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, - сказал сосед, - Раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и кивнула:
-Не возражаю, чаю хотите?
-Хочу, - сказал сосед.
-Муррр! - сказал Пушок.
)))))))))))))
Списываем товар. В ведомости на списание:
"Гель от мышей. Причина списания: погрызли мыши".
)))))))))))))
Эту историю я наблюдал сам и в ней участвовал.
Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларёк. На его подоконнике стояла прибитая гвоздём пластиковая тарелка для денег, а под окном была небольшая полочка, чтобы покупатели ставили на неё сумки.
На этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его частенько видел.
В тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, назвал, какой мне нужен хлеб, достал деньги и положил их на тарелку.
И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала.
А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит, бумажки, оттуда - что-то вкусное! И решил, что если поведет себя так же, то и ему достанется. И, хотя деньги были не его, ему доставалось!
Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал. Угостил его и я.
)))))))))))))
Тут в газете прочитал очень забавное объявление: Найден котик, ласковый, белый, пушистый, с ХВОСТОМ!
)))))))))))))
Из геологического фольклора.
Геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно, за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем.
Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт).
-Бах, бах, бах!
Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и просто кричал: "Бах! Бах! Бах!".
Чего не сделаешь от испуга!
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо Вам за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#смешные истории #кошки #собаки #питомцы #юмор