Всем читателям и читательницам - доброго дня!
Сегодня позабавлю Вас смешными историями про собак. Половина этих историй - из открытых источников, а половина - из мира вокруг меня.
Наслаждайтесь:
)))))))))))))
В клинике:
На приём привели огромного алабая. Причем, с кроссовкой в зубах! Так я и провела осмотр, пока рот парня был занят обслюнявленным обувным предметом. Ненадолго, правда, Аксай согласился отдать кроссовку хозяину, пока пасть показывал и зубками (метровыми, не меньше) хвалился.
После осмотра - пошла проводить Аксая с хозяином в регистратуру. Так вот, все, как один граждане, сидящие в очереди, при виде кроссовки в собачьей пасти невольно прятали свои обутые ноги - под стулья.
Так, на всякий случай.
)))))))))))))
История из интернета:
Сразу скажу, мы - семья врачей.
Дачное утро, около калитки стоит электрик, кричу ему:
— Заходите, собаки не тронут!
Иду ему навстречу.
Мужик смело заходит, делает пару шагов и... мимо несется наш волкодав с пластиковой берцовой костью в зубах, следом - наша похожая на волка "подобрашка" с актуально-реальным хребтом, а следом - упитанный, крупный лабрадудль прет "руку" целиком.
Страшную процессию завершает муж с граблями, орущий вслед мохнатой банде:
— Фу, нельзя, плюнь!
И уже мне:
— Ааа, заразы! Они опять Иннокентия в сарае откопали!
Зелёный (от увиденного) электрик пытается прикинуться ветошью. И, пока я пытаюсь ему объяснить, что это всего лишь очень бывшее учебное пособие сына-врача, младший сын добивает мужика окончательно. Приносит обслюнявленный пластиковый (но очень натуральный) череп, и грустно так вещает:
— Монстры эти и Андрюшку (тоже скелет учебный) сожрали...
К нам теперь другой электрик ходит.
))))))))))))))
Иногда стоит остановиться и задуматься!
)))))))))))))
История из интернета:
Ехала от портнихи, уже в сумерках. Подходя к подъезду заметила - на дереве сидит котенок (или очень миниатюрная кошка), на уровне чуть выше моей головы.
Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе.
Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвался котенок. И... улетел!
Честно - я впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас парк под боком... От неожиданности я чуть не... стала легче.
Видимо, такие казусы у меня наследственные, как и близорукость.
Лет десять назад моя бабуля, на отдыхе в деревне, приняла стоявшую в кустах лосиху за заблудившуюся корову и попыталась показать той дорогу.
Бабушку чуть "кондратий не обнял", когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и на четыре вперед, а потом в два скачка скрылась из виду.
)))))))))))))
Хотите посмотреть, как выглядит мокрая сова?
)))))))))))))
В клинике:
На приём пришла семья: молодая мама, девочка лет пяти, кошка и три котенка! Кошку - на осмотр здоровья, котят - на прививку.
Мы с Натальей все - в круговерти котовьей. Одного вакцинировали, посадили в переноску, второго взяли... Мама-кошка всё контролирует.
-Какая у Вас семья большая! - говорит девочке моя помощница Наталья.
-О, у нас дома еще три крыски, одна морская свинка, две собаки и попугай! - сообщает девочка.
-И самый громкий, конечно, попугай! - улыбается Наталья.
-Нет, - вздыхает девочка, - самый громкий у нас - папа. Особенно, когда по нему ночью кто-нибудь бегает!
)))))))))))))
Подозрительно:
)))))))))))))
Жизнь вокруг:
У подруги дома - возрастная кошка и енот. Они с мужем не хотели, конечно, никакого енота, но так уж вышло. Малыш жил в ужасной квартире, в семье маргиналов. Муж (врач скорой), выкупил истощенного енотика, приехав на выезд...
Енот Мишка, конечно, бандит, но, с понятиями. С кошкой дружит, сильно вещи не портит. Но может по занавеске вверх вскарабкаться (когти, когти!) или пульт, например, утопить. Семья уже привыкла. Кошка , как может, енота воспитывает, вылизывает, подзатыльники раздает (надо сказать - за дело).
А тут, их родственник уехал с семьей на Новый год в путешествие. А кота своего - им оставил. Как и раньше оставляли. Но... раньше енота в доме не было.
Енот как-то сразу к новому коту отнесся подозрительно. То с лотка кота спугнет (за хвост дернув), то миску с кормом из-под носа котовьего утащит. Стыдили, убеждали... Енотик выслушает и бежит дальше - за новеньким котом следить. И троллить.
Первого января многие из нас мечтают заново родиться. Вот и подругин муж утром, 1 января, понял, что вчера переусердствовал в яствах. И не только. Решил в ванне полежать.
Наполнил ванну, лег. Расслабляется.
Тут тихонько открывается дверь в ванную. Забыл мужчина на щеколдочку-то закрыться. В дверь заглядывает восхищенный енотик (сколько воды, можно ВСЁ постирать!).
Отталкивая енота, в ванную комнату влетает новенький кот, которому срочно приспичило потыгыдыкать! Кот, с разбегу, плюхается в ванну, прямо на голого мужика и под его же вопли. И плывет!
Енот - летит следом! Укрепившись на краю ванны, енот пытается... постирать-прополоскать-помыть чужого кота, который плавает в воде! А может, и притопить...
Картина маслом:
Мужик орет и никак не может встать, кот плавает, ловко уклоняясь от енотьих лап, енот фырчит и старается. На лотке, неподалеку, сидит старая кошка, смотрит на все это безобразие и... делает свои дела!
Жена, прибежавшая на крики, сначала просмеялась. Когда разогнулась - стала извлекать из ванны и с ванны мужиков (енота, кота, мужа). Всех троих - в полотенца.
Мужику налили "боевые 100 грамм". Он быстро простил жену, енота и кота. Но долго обижался на свою кошку с формулировкой: "Даже не помогла!".
)))))))))))))
Афиша тыгыдыка:
)))))))))))))
История из интернета:
Есть у собаководов такая шутка для проверки интеллекта собаки.
Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой, закрывая себя от собаки. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам отскакивает в сторону и прячется.
Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать по дому. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Я решил проверить своего кобеля. Тот лежит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и резко спрятался в ванной.
Сижу, прислушиваюсь - ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин - глупый клоун, но с этим придётся жить!".
)))))))))))))
Иногда нужно просто побыть вдвоем:
)))))))))))))
История из интернета.
Шла я как-то из магазина. Вижу - объемная тетя в халате выгуливает у подъезда чихуахуа, в супер-фиолетовом комбинезоне, с кучей страз на спине.
Пока я грустила о том, что даже собаки одеваются лучше, чем я, подлетела большая ворона, схватила собаку за комбинезон и невысоко, но без напряга, потащила ее в неизвестном направлении.
Я так и застыла со своим пакетом и открытым ртом!
Тетя с криками: "Ляля! Лялечка! " — бежала за похитительницей, пуляя в ворону снятыми на ходу тапочками. Спасла-таки!
)))))))))))))
Когда первый раз пришла гулять в чужой двор:
)))))))))))))
Рассказывает подруга:
Дочь рассказала, что часто играет со своей овчаркой в прятки. На прогулке прячется за дерево, пока собака отвернулась, и та ищет хозяйку...
Сразу уточню, наша хаски Снежинка - воспитанная и послушная. В привычных местах, где нет других собак, я отпускаю ее с поводка спокойно. Зову - прибегает.
Я и решила с ней в прятки поиграть. На утренней прогулке. Пока Снежинка кусты изучала на нюх, я спряталась за большое дерево. Жду, жду. Не идет, не ищет. Выглядываю из-за дерева: может, еще не поняла?!
И вижу... исчезающую вдали серую ...опу! Вот я сглупила! Бегу следом! Пытаюсь докричаться. Куда там...
Подбегаю к дому. В машине сидит бледный муж, рядом - наша хаски Снежинка что-то ему жалобно рассказывает...
Обиделись на меня оба. И муж, и Снежинка. Хаски за то, что я ее (якобы) бросила. Муж - из-за того, что чуть не словил "инфаркт микарда и инсульт мисульта", когда к машине подлетела Снежинка, одна, без меня, да еще и начала жалобно выть!
Хорошо, что я следом прибежала. Ведь муж собачий язык совсем не понимает!
Поиграли в прятки, называется.
)))))))))))))
История из интернета:
Как-то утром в субботу пеку я блины.
Муж и дочь еще не встали, я на кухне под присмотром пса. Занятие требует сосредоточенности, а пес изнывает, поскуливает, требует своей доли.
Я, не отрываясь от сковороды, говорю ему: мол погоди, соберутся все к завтраку, тогда и ты блин получишь. Пёс замолчал и смылся из кухни, я, занятая очередным блином, даже и не заметила этого.
Вдруг на кухню заходит сонный и недовольный муж:
-И чего тут надо?
-Ничего, а что?
-Да меня Ирвин (это пес) поднял, потребовал чтоб я шел на кухню!
Слышим из комнаты возмущённые вопли дочери. Пёс обеспечивает кворум на кухне, чтобы получить свое! Хитрец хвостатый!
Ещё про Ирина:
Однажды нам потребовалось взять к себе домой собаку моей заболевшей тёти.
Ирвин ужасно расстроился из-за присутствия в доме чужака. Отказывался от еды, лежал в углу, отвернувшись, и всячески показывал, как ему плохо.
Я решила с Ирвином серьезно поговорить. Села перед ним и стала ему рассказывать про больную тетю, про то, что чужак здесь не надолго, что он маленький, и надо быть приветливым хозяином.
Пес слушал, с хмурой мордой. Когда я закончила, он посмотрел на меня, как на малахольную, вздохнул и пошел в свой угол.
Там взял в пасть свою любимую игрушку (теннисный мячик), подошел к чужаку, уронил на него мяч, повернулся и ушел на свою подстилку. Там лег мордой к стене.
Вот, мол, вам, если хотите, то я - пожалуйста, но не ждите от меня восторгов.
)))))))))))))
Когда на прогулку тебя собирала бабушка:
))))))))))))
Из жизни:
На 8 Марта муж моей подруги решил подарить ей комплект кружевного белья. Завтрак в постель, подарок, всё такое... Романтика!
У собаки (она ведь тоже девочка!) возникли вопросики.
Сначала мужчина готовил "завтрак в постель". Пёса старательно заглядывала в глаза. Но черствый (и несправедливый) хозяин ни сосиской не поделился, ни даже хлебом. И яйца тоже, только для человеков приготовил.
Взяв в руки поднос с кофе и завтраком, мужчина подхватил со стула пакет с нижним бельем. И направился к спальне.
Домой вкусную еду всегда приносили в пакетах...
Собака подлетела и сунула морду в пакет. Мужик с подносом закачался, матюгательно зашипел, но собака уже нашла-таки свой подарок!
Представьте утро подруги:
Распахивается дверь. С невнятным ворчанием (Мама, смотри что мне подарили!) и с кружевным низом от комплекта в зубах - вбегает собака и прыгает на кровать, прямо на подругу. Всеми четырьмя стопудовыми лапами!
Следом забегает разъяренный муж, с подносом в руках, запинается на пороге и летит вперед подносом. Видимо, у мужа-таки есть цирковое прошлое! Иначе, как объяснить, что он не упал и почти ничего не разлил?!
Белье у собаки выменяли на сосиску (не рвать же об зубы), завтрак (со смехом) съели... Правда, подруга отказалась надевать обслюнявленное белье без стирки. Да и собака бы расстроилась.
)))))))))))))
И, напоследок, милота:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#записки ветеринара #собаки #юмор #смешные истории #рассказы