Просто не прикасайтесь ко мне никто!
1. Отвращение к идее близости
После разрыва с Нарциссом часто возникает стойкое нежелание вступать в новую связь. Порой это не просто нежелание, а конкретное отвращение к самой идее отношений. Ты встаешь в позицию: «Я вообще хочу всю жизнь прожить одна, не надо мне никого».
Начинает раздражать, когда люди говорят о партнерстве или на глаза попадаются видео о том, как понравиться противоположному полу. Это для тебя, как красная тряпка для быка. Бесит сама мысль, что придется с кем-то жить. Именно так появляется враждебность к теме отношений.
2. Конфликт ума и тела
Логически понятно, что не все люди Нарциссы, не все токсичны. Проблема не в отношениях как таковых, а в конкретном человеке. Если не выбирать «токсика» и Нарцисса, опыт наверняка будет другим. На уровне ума понять это нетрудно, но на уровне тела уже прописана неразрывная связь отношений и абьюза. Трудно даже представить, что близость может быть такой, как хочешь ты. Тело кричит: «Просто не прикасайтесь ко мне никто!».
3. Отношения как «роботизированная задача»
Во время жизни с Нарциссом близость становится обязанностью. Ты обязан отвечать на объятия, поцелуи и интим, ложиться в постель по приказу. Ты не имеешь права выбирать, хочешь этого или нет, какое у тебя настроение. Если ты этого не сделаешь — обязательно будет скандал.
Будет столько проблем, что проще отделиться от тела и как-нибудь перетерпеть. Проще притвориться мертвым, чем сказать «не хочу» и получить ссору на несколько дней. В такой ссоре всё равно не выйти победителем. Тебя продавят, ты признаешь свою неправоту и пойдешь на попятную.
4. Привычка отказываться от себя
«Всё закончится тем, что я откажусь от себя» — эта ассоциация сидит очень крепко. Такое может вынести только тот, кто с детства был приучен предавать себя. Тот, в кого родители-нарциссы встроили «кнопки»: вины, стыда, долга и тревоги. Нарцисс лишь мастерски на них нажимает.
Если бы ты настоял на разрыве и дошёл до конца, ты бы уже не был с этим человеком. Тот факт, что ты терпел много лет, говорит о том, что ты постоянно шёл на попятную, поступался своими принципами и отказывался от себя. Человек, который не подвергался абьюзу, на отказ от себя не способен — ему легче пережить разрыв.
5. Защитная диссоциация
В отношениях с Нарциссом постоянно находишься в состоянии диссоциации. Это способ выжить в условиях эксплуатации, критики и вечных атак. Ты приучаешься не чувствовать, чтобы сохранить себя. Жизнь в таком онемении может ощущаться как долгожданное умиротворение. Но отношения — это про способность чувствовать другого. Когда ты долго живешь в абьюзе, сама идея настройки на другого человека вызывает отвращение.
Человек с опытом детского абьюза отчаянно стремится в отношения. Эта тяга зачастую продиктована не жаждой близости, а попыткой завершить старый сценарий. Он бессознательно ищет в партнёре «фигуру родителя», надеясь в этот раз получить ту безусловную любовь и безопасность, которых был лишен в детстве.
6. Близость как угроза
Когда ты думаешь о сожительстве, первая мысль: «Опять придется его обслуживать». У тебя просто нет другого опыта. Для тебя отношения никогда не были балансом «давать — получать». Если они всегда заключались в обслуживании другого, то близость воспринимается как прямая угроза.
Нервная система определяет наличие другого человека рядом как потенциальную опасность. Тебе в принципе трудно находиться среди людей. Но особенно тяжело быть рядом с кем-то близким. Ведь для тебя эмоциональная близость всегда означает уязвимость перед атакой.
Отвращение к возможному партнеру становится защитой личного пространства: «Я с таким трудом приобрёл свой покой и независимость. И сейчас кто-то придёт и разрушит то, чего я достиг такой ценой? Я не могу принять эту идею».
7. Стадия восстановления
Это нормальная ситуация, в ней нет ничего страшного. Но не стоит провозглашать: «Я буду таким всю жизнь, и пошли все нафиг». Относись к этому как к этапу восстановления. Дай своему телу и ментальному здоровью время. Не торопи себя и не подстраивайся под стереотипы.
Не позволяй другим определять, что тебе нужно, а что нет. Ориентируйся только на свою скорость восстановления и свои потребности. Не забегай в будущее и не слушай чужих советов. Умей спокойно дать понять людям, чтобы они оставили своё мнение при себе. Но не культивируй враждебность, даже если их слова вызывают гнев и досаду.
8. Гнев vs идея отношений
Твой гнев направлен не против самой идеи отношений или потенциального партнера. Это гнев на людей, которые лезут не в своё дело. Они не прошли твой путь и не уважают твой опыт. Эти люди топчутся в твоём душевном пространстве «грязными кирзовыми сапогами». Тебе нужно избавиться от их влияния, а не изгонять саму идею близости из своей жизни. Потому что она здесь ни при чем. Раздели гнев на тех, кто нарушил твои границы, и саму возможность будущих отношений.
Можешь отложить идею отношений «на полочку». Сказать себе: «Я не буду об этом думать сейчас, мне нет надобности принимать срочное решение. Я занимаюсь исцелением. Когда-нибудь я возьму эту идею с полки, но не сейчас». Тогда у тебя появится здравый взгляд на близость и понимание того, насколько она актуальна для тебя в данный момент. Опыт отношений с одним или несколькими Нарциссами в прошлом не означает, что счастливый союз для тебя невозможен.
Делитесь своими историями в комментариях.
Еще больше о восстановлении после абьюза и защите своих границ читайте в моем паблике ВК — подписывайтесь:
Подписывайтесь: https://vk.com/nadezhsemenenko
#психология #нарциссизм #токсичныелюди #манипуляции #абьюз #восстановление