Почему ты не понимаешь, чего хочешь (и при чём здесь твоё детство)
Вчера на консультации один мужчина говорит: «Я всё понимаю, правда понимаю, откуда у меня проблемы, почему я не могу выбрать женщину, почему сомневаюсь, почему откладываю решения… но я вообще не понимаю, чего я хочу». Он дальше говорит: «Я могу всё объяснить, но внутри пустота, нет ответа». И вот это «нет ответа» — это опыт человека, которого в какой-то момент жизни научили не доверять себе.
Сейчас объясню.
Представим: ребёнок что-то чувствует — ему страшно, обидно, скучно, он не хочет общаться с кем-то, он чего-то хочет или, наоборот, не хочет, и он говорит об этом, максимально честно, как умеет родителям.
А в ответ слышит: «Не выдумывай», «нормальные мальчики так себя не ведут», «что за ерунда», «будь проще», «не злись», «не бойся», «делай как сказано».
— Пап, мне страшно на экзамент идти.
— Какая фигня. Мальчики не должны бояться. Хватит, иди делом займись и не ной!
— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Велик!
— Ты нормальный вообще? Тебе брат даёт свой иногда, зачем тебе ещё? Ты что-нибудь другое можешь захотеть?
— Ты что такой кислый сидишь? Не хочешь с дедушкой оставаться?
— Ага
— С чего бы? Это вообще-то твой родной человек, и тебе нужно его любить. Чтобы я больше не видела такой унылой физиономии!
И вот здесь происходит ключевая штука, которая потом ломает взрослую жизнь.
Это называется… сейчас скажу термин, но не пугайся — инвалидация чувств, это когда тебе системно дают понять, что то, что ты чувствуешь, — неправильно, неадекватно или неудобно, и что доверять себе нельзя.
И ребёнок делает единственный логичный вывод: если я хочу, чтобы меня любили, мне нужно перестать чувствовать то, что я чувствую, и начать чувствовать «как надо».
Возвращаемся к тому мужчине на консультации.
Он вырос. У него есть работа, прокаченный интеллект, логика, он может анализировать, объяснять, строить гипотезы, но когда доходит до простого вопроса «чего ты хочешь», у него внутри тишина, потому что… отвечать нечем.
Потому что всё «неподходящее» когда-то вырезали и обесценили.
И теперь, когда он пытается строить отношения, выбирать женщину, принимать решения, он опирается не на себя, а на логику, ожидания, страхи, чужие стандарты, но не на внутреннее «мне подходит» или «мне не подходит».
И вот что я регулярно вижу в работе с мужчинами:
внешне → рациональность, контроль, собранность
внутри → непонимание себя, тревога и ощущение, что «со мной что-то не так».
И дальше начинаются последствия, которые ты, возможно, узнаешь:
→ ты сомневаешься в решениях и постоянно ищешь подтверждение снаружи,
→ ты не понимаешь, хорошо тебе в отношениях или нет,
→ ты либо подавляешь эмоции, либо вообще их не чувствуешь,
→ страх разоблачения (если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся),
→ ты думаешь вместо того, чтобы чувствовать,
иногда ловишь себя на ощущении пустоты и вопросе «а кто я вообще такой».
И вот что важно...
С тобой изначально всё было в порядке.
Способность чувствовать себя, понимать, чего ты хочешь, и опираться на это — она есть у каждого ребёнка с рождения, её не нужно «развивать», её можно только либо сохранить, либо… сломать.
Но хорошая новость в том, что это не приговор. Родители сделали, что могли, они старались, как умели.
На консультациях я не «учу тебя быть другим», а возвращаем тебе доступ к тому, что уже есть внутри, просто когда-то было запрещено.
И в какой-то момент вместо «Оля, научи меня себя любить» появляется другой вопрос, гораздо честнее и глубже:
«а что во мне вообще есть, с чем можно познакомиться?»
Знакомые диалоги с родителями?
🔥 - да
❤️ - спасибо за пост
