Любовь – не просто чувство, но отношение. И когда любовь как отношение, то она представляет собой живую субстанцию, которая ищет возможность продолжать быть. А наше сопротивление в отношениях как с другим человеком, так и с самим собой является нежеланием дальше искать.
Важно честно признать такое положение. Однако оно не является истиной в последней инстанции, потому что тому есть возможные причины:
1. Вы сейчас «не про любовь». Вами движет жажда справедливости. И между этими ценностями зачастую приходится выбирать. Потому что любовь – это выбранность. А выбранность не происходит по справедливости. Она происходит из-за тысячи разных факторов, но никогда не по расчёту. Ожидание справедливости может двигать вами, но попытка оценить отношения через эту ценность зачастую ведёт к подсчёту, кто кому что дал, и уводит дальше от любви.
Потеря в ценностях может быть осознаваема, а может – нет. И если она осознаваема, то стоит взять ответственность на себя за переоценку приоритетов. Если нет, то хотя бы стоить заметить, что вы не до конца уверены, что вам нужен этот человек, и хотите переложить ответственность за выбор на него. Вы одновременно чувствуете, что вам не совсем хочется мириться, но вы как будто «должны».
2. Страх отвержения как паттерн из прошлого. Вы и так слишком много вкладывались в эти отношения. Только проблема не столько в том, как много вы вложили, а в том, что это как будто никто не ценит, не видит.
И каждый раз, когда мы хотим, чтобы наши вложения оценили со стороны, мы забываем, что главное – насколько мы сами видим себя через них. Что вы чувствуете, когда говорите себе, как много вы потратили? Испытываете ли гордость за то, насколько усердными и вовлечёнными вы можете быть, или выбираете стыдить и обесценивать себя?
3. Привычка оценивать себя через жертву. Падаете ли вы в жертву или видите свою ответственность? Можете ли вы не обесценивать свои попытки, даже если они не увенчались успехом? Успокаиваете ли вы себя? Или ждёте, пока кто-то это сделает за вас?
Правда, если вы сделаете из последних сил шаг навстречу партнёру, а реакция будет прохладной, это может сильно ранить. Однако делаете ли вы честно этот шаг? Или уже недовкладываете в него каких-то своих чувств или надежды? И если вы обнаруживаете, что какое-то время недовкладываете, можете ли вы признать, что уже частично согласились с прохладцей? Признать это опять же без вины вы можете?
4. Страх потери себя. Должны ли вы отказаться от своих принципов, чтобы остаться с партнёром? Должны ли вы стать кем-то другим, чтобы быть с ним? Нет, не должны. Всё, что мы можем сделать — это «расположиться» в этих отношениях лучше, для того чтобы вам самим и другому стало удобнее и безопаснее.
В любящих отношениях правильный вопрос не о том, чтобы себя менять, а о том, ЧТО СДЕЛАТЬ, чтобы лучше было друг с другом. Как вы можете быть вместе, даже если вы очень разные? Хотите вы или нет, но вам не удастся ни потерять себя, ни изменить партнёра. Однако вы можете работать над повышением вашего счёта хорошего.
5. Мстительность под предлогом проверки чувств. Мы все не очень любим отдавать больше, чем получаем (некоторые даже не любят отдавать ровно столько, сколько получили). А после ссоры нам тем более может казаться: «пускай сначала другой постарается». Мы можем даже выкатывать другому счёт, прежде чем мы готовы его снова любить.
Мы обманываем себя, когда пытаемся вынудить второго человека сделать первый шаг и называем это «проверкой его чувств». Нам в такой многоходовке по-настоящему дела нет до его чувств. Во-первых, потому что то, насколько он прогнётся под тяжестью своей вины, не означает, что он так уж сильно вас любит. А во-вторых, мстительность, подаваемая под проверкой чувств всё равно ощущается как месть и не встретит должного рвения с той стороны. Да и отомстить через контроль не получится, потому что вы подсознательно понимаете двойственность и шаткость своей позиции.
В чём проблема сопротивления сделать шаг самой\самому? Ожидание первого шага от партнёра — это пассивная позиция. Она приводит к:
- нарастанию напряжения (вы ждёте, он(а) не делает — вы расстраиваетесь);
- ощущению бессилия («всё зависит не от меня»);
- риску, что партнёр даже не заметит вашего молчаливого ожидания или неверно его истолкует;
- затягиванию конфликта или дистанции.
Вы теряете время, взамен не приобретая ничего.
И если вы думаете, что, «вымораживая» и игнорируя, вы повышаете свою ценность в отношениях, то это тоже не так. Ведь по-настоящему вы тестируете не то, насколько партнёр боится потерять именно вас, а то, насколько он боится остаться один. И бывает, что он очень боится одиночества, однако именно вы как человек ему не интересны.
Более того, показательное охлаждение в отношениях давит другому на чувство вины. А это значит, что как только вы сдадитесь, вы повернёте треугольник Карпмана. И тот, что винил себя, станет обижаться на вас. Или ещё хуже: теперь он будет чувствовать, что зазря старался, ведь пока он покупал ваше внимание к себе, то забыл (на время) о своих потребностях. И рано или поздно он захочет их удовлетворить с лихвой за все пропущенные дни.
Так что «кто пойдёт на примирение первым» не такой уж важный вопрос. Если любовь иссякла, отыгрывание своих ран будет продолжаться в независимости от того, кто вызвался миротворцем. А если мы говорим про отношения любви, тогда цель обоих партнёров – созидать. И если это получается у вас, то стоит взять это на свою гордость, а не на свою жертву.
Всё решает вопрос ценности: эти отношения вам важны? Вы в этих отношениях только потому, что боитесь из них выходить, или всё же что-то осталось, за что можно побороться? Всё. Вам не надо решать, хорош ли партнёр объективно. Вам не надо думать, какие отношения вас ещё могли бы ждать. Мы не можем переписать прошлое, мы не можем загадать в будущее. Сейчас есть ли что-то важное в ЭТИХ отношениях?
Ответ «нет» тоже может прозвучать. И стоит четко определить: это просто ваш способ показать, насколько вам больно? Или правда незачем оставаться? Если второе, ответ будет однозначным и принесёт приземленность происходящему. Он не станет порождать новый поток вопросов, а ответит автоматически на все, из него вытекающие.
Впрочем, часто люди ОТКАЗЫВАЮТ себе в смысле того, что им не нравится, поэтому негативный ответ может быть просто криком о помощи.
Иными словами, «мне ничего не надо» может быть сказано с позиции взрослого, а может быть с позиции ребёнка. И если человеку надо, чтобы кто-то увидел, оценил, впечатлился тем, как ему ничего не надо, это значит, что он находится не во взрослой. Это не плохо, но надо озаботиться тем, чтобы дать голос, научиться слышать взрослого в себе. Может, он скажет то же, но это уже будет сказано с другими чувствами и с другой степенью уверенности.
Да и вообще, если вопрос «нужны ли мне такие отношения» звучит остро, то стоит перенаправить своё внимание с отношений на самого себя.
Страх отвержения и привычка оценивать себя через жертву спадут, когда появится сильная внутренняя опора. А насыщенная жизнь позволит определиться, вы всё-таки про любовь или нет, плюс избавит от необходимости тратить время на мстительность.
Чем меньше вы будете зависать в ожидании его\её поступков, тем свободнее будете чувствовать себя и тем естественнее станут ваши шаги внутри пары.
В конце концов, даже если вы всегда идёте на примирение первым(ой), это не плохо, если вы честны с собой в этом. Отдаёте себе отчёт, что быстрее отходите и легче относитесь к конфликтам, чем партнёр. Это ваше преимущество, которое не имеет смысла скрывать.
Если партнёр даже медленно откликается на ваши стимулы (а отношения важны вам) — отлично, вы запустили процесс улучшения.
Если он остаётся пассивным, мягко уточните: «Я сделал(а) шаг навстречу, но не чувствую отклика. Мне важно понять, что ты об этом думаешь».
Если сопротивление сохраняется, возможно, стоит предложить совместную сессию у психолога — как возможность поговорить в среде, безопасной для обоих.
Если вы посмотрите на проблемы как на возможность расширить себя, всё станет иначе. Да, всплывают прошлые обиды, страхи, разочарования, злость, стыд, но когда мы от всего этого не прячемся, то можно найти место, где вы можете помочь себе и партнёру.
Не терзайте себя вопросом «что он сейчас должен сделать, чтобы мы помирились» или «что надо сделать мне, чтобы мы помирились». Попробуйте исследовать самого\саму себя. «Если я сейчас испытываю чувство вины, что я могу сделать для себя? Если я сейчас испытываю чувство гнева, что за этим стоит? Может быть, страх, что меня бросят или обманывают? Что я могу сделать для себя?».
И помните, что пока вы боитесь потерять партнёра или себя в этих отношениях, вы на самом деле не замечаете подлинных потребностей ни себя, ни другого.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)