Почему мы не уходим от тех, кто нас мучает

Я расскажу вам одну историю. Это даже не совсем история — скорее картинка. Но она въедается в голову и не отпускает, потому что каждый в ней узнает себя. Хотя бы чуть-чуть, хотя бы на миллиметр.

Представьте.

Есть одинокая мать. У нее несколько детей, она тянет их одна, без помощи, без денег, без сил. Она вымотана так, что по утрам с трудом открывает глаза.

И вот среди детей есть один — самый младший. Самый капризный. Самый громкий. Тот, кому вечно нужно больше всех: больше внимания, больше любви, больше тепла. Он ноет, он истерит, он требует, он не дает ей продохнуть.

И однажды она не выдерживает. Берет этого ребенка — и запирает в подвале.

— Посиди там. Посиди. Тихо будет.

А другие дети, те, что остались наверху, даже не замечают, что кого-то нет. Им есть дело до другого. Они недовольны. Они критикуют ее готовку. Говорят, что невкусно, что она все портит, что она плохая мать.

Темно, холодно, ребенок в подвале плачет. Но его не слышно.

А потом приходит ОН

И тут в эту обесточенную, голодную, замерзшую семью входит Мужчина. Красивый, улыбающийся, с подарками. Он приносит вкусную еду — настоящую, горячую, пахучую. Приносит красивую одежду. Он смотрит на женщину так, как на нее никто никогда не смотрел. С любовью. С принятием. С пониманием.

И жизнь вдруг становится цветной.

Женщина расцветает. Она думает: «Господи, вот оно. Дождалась. Это счастье. Это тот самый. Наконец-то».

Она дышит. Она летает. Она верит.

А потом что-то ломается....

Проходит время. Мужчина меняется. Не сразу, постепенно. Сначала чуть меньше улыбок. Потом еда уже не та. Потом он вообще перестает что-то приносить. Экономит. Жадничает. Раздражается.

А потом — холод. Чужой, ледяной взгляд. Как будто вместо него в комнату зашел кто-то другой.

Он превращается в того самого монстра, который когда-то запер ребенка в подвале.

И тут начинается самое страшное.

Почему она не уходит?

Казалось бы — бери детей, собирай вещи, беги. Этот человек больше не дает тебе ничего, кроме боли. Он не тот, кем представился в начале. Он опасен.

Но она не уходит.

Она терпит. Месяц, год, десять лет. Оправдывает, надеется, верит, снова разочаровывается — и снова терпит.

Почему?

Потому что ее психика тоскует. Тоскует по тому первому состоянию, которое он ей выдал на входе. По той любви, по той ценности, по тому ощущению, что вот оно — счастье пришло.

Она помнит этот вкус. И готова терпеть что угодно, лишь бы попробовать его снова.

Неважно, что этого «рая» уже нет годами. Неважно, что реальность кричит об обратном.

Та первая вспышка стала наркотиком. И ломка от него страшнее любой боли.

Так и получаются абьюзивные отношения. Когда все очевидно: беги. А ноги не бегут. Руки не собирают чемоданы. Губы шепчут: «Может, еще получится».

А теперь самое важное

Вся эта история — не про мужчину и женщину. Совсем.

Потому что все эти персонажи — это мы.

Одинокая уставшая мать — это наша часть, которая отвечает за выживание. Которая не знает, как справляться. Которая в панике принимает решения, о которых потом жалеет.

Ребенок в подвале — это наша травма. Самая ранняя, самая больная, самая крикливая часть души. Та, которую когда-то не выдержали, отвергли, заперли подальше, чтобы не мешала. В психологии это называют «травмой ядра Сэлф».

Старшие дети наверху — это наш внутренний критик. Тот, который вечно недоволен, который критикует, обесценивает, говорит: «Ты все делаешь не так, ты плохая, ты недостаточно хороша».

А мужчина с дарами — это наша надежда на спасение извне. Часть, которая ищет кого-то, кто придет, решит все проблемы, накормит, согреет и сделает больно.

Главный секрет, который никто не говорит

Мы вступаем в абьюзивные отношения с другими людьми только тогда, когда у нас внутри уже есть абьюзивные отношения с собой.

Пока внутри нас живет эта компания:
— уставшая мать, которая не знает, как любить трудного ребенка,
— запертый малыш, который орет и не верит, что его услышат,
— и вечно недовольные критики, которые только поливают грязью, —

до тех пор мы будем притягивать людей, которые разыгрывают этот сценарий снаружи.

Сначала дадут любовь — чтобы мы поверили.

Потом запрут в подвал — чтобы мы вспомнили, что это и есть норма.

И мы останемся. Потому что снаружи — боль. Но внутри — знакомая боль. А знакомая боль всегда безопаснее неизвестности.

Что с этим делать?

Вылезать из подвала.

Не ждать принца, который принесет еду. Учиться самой готовить для себя эту еду. Учиться слышать своего внутреннего ребенка и не запирать его, даже когда он бесит и истерит. Учиться затыкать внутреннего критика и говорить ему: «Иди ты со своими претензиями, я делаю что могу».

Сначала страшно. Подвал темный, и выходить из него одной — страшно.

Но только так можно однажды перестать впускать в свою жизнь людей, которые сначала кормят пряниками, а потом запирают в темноте.

Автор: Елена Тиранова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru