Когда-то давно я увидела в одной ныне запрещённой соцсети в англоязычной группе PFA/SBT (в народе «Хенли») этот алгоритм.
Перевела его и оформила вот в такую шпаргалку.
Сейчас понимаю, что эта шпаргалка подходит на все случаи жизни. Достаточно просто заменить заголовок.
Например, это может звучать так: «Останавливаем эскалацию конфликта», «Защищаем свои границы», «Налаживаем взаимодействие в трудных ситуациях» и т.д.
Такой подход работает, потому что он помогает Быть добрым к человеку и беспощадным к проблеме.
Как это устроено?
Нас иногда подводит ощущение, что пожалеть — это значит разрешить творить что угодно. А если, с моей точки зрения, ты поступаешь недопустимо, то как тебя можно жалеть?
Или ты прав, и тогда бедный котик. Или неправ, и тогда — злобный крокодил или жалкий червяк.
Вот сейчас я тебя люблю и всё тебе позволяю, а когда надо будет отказать или предъявить требование, то смогу сделать это лишь с позиции силы.
Мы склонны склеивать позицию и чувство.
Либо действовать жёстко: обвинять, стыдить и угрожать. Либо мягко: входить в положение, заискивать, наивно принимать на веру.
А иногда оба этих подхода ещё и комбинировать и ими манипулировать — это вообще жесть.
В долгосрочной перспективе такие стратегии обычно подрывают отношения и не решают проблему.
Есть двойная стратегия: мягко к человеку и жёстко к проблеме — это когда сочувствие и уважение к человеку не мешают считать недопустимым нарушение правил:
- «Да, я понимаю, что тебе тяжело. Нет, мы не будем делать вид, что ничего не произошло»;
- «Да, я понимаю твои чувства, любой бы на твоём месте рассердился или расстроился. Нет, это не означает, что он сам виноват, если ты выходишь из себя, то это твоя ответственность».
Такой подход даёт возможности и для контакта, и для изменений. Только это должно звучать искренне.