Давайте я расскажу вам одну историю. Это будет метафора, но она точнее любых учебников по психологии объяснит, почему люди годами терпят боль в
отношениях и не могут из них выйти.
Представьте одинокую мать. Она растит нескольких детей одна. У нее нет ресурса, нет помощи, нет поддержки. Она вымотана, опустошена, внутри — ноль.
И вот среди детей есть самый младший. Самый капризный. Самый истерящий.
Тот, кому нужно больше всех внимания, любви и тепла. Тот, кто громче
всех кричит о своей потребности.
Мать в какой-то момент не выдерживает. Она берет этого ребенка — и запирает в подвале.
— Посиди там. Посиди.
А остальные дети, те, кто остался наверху, вместо благодарности, что их
не заперли, начинают предъявлять претензии. Они критикуют ее готовку.
Говорят, что невкусно, что она не так делает, что она плохая.
Это просто фон. Запомните эту картинку: подвал, запертый ребенок, уставшая
мать, вечно недовольные старшие дети. А теперь смотрите, что происходит
дальше.
Выходит Он
В эту уставшую, голодную, холодную семью приходит Мужчина.
Он приходит с дарами. С вкусной едой, которой так не хватало. С красивой
одеждой. Он улыбается, он принимает, он понимает. В нем столько любви!
Столько ценности! Столько тепла!
И жизнь вдруг начинает играть красками. Такими яркими, какими она не
играла никогда. Женщина чувствует: «Вот оно! Вот счастье! Долгожданное,
важное, желанное. Оно пришло».
Она оживает. Она дышит. Она верит.
А потом что-то ломается
Проходит время. И мужчина вдруг начинает меняться.
Он уже не так вкусно готовит. Потом приносит совсем не ту еду. А потом и
вовсе перестает ее приносить. Он экономит. Он жадничает. Он становится
холодным. Раздражительным. Чужим.
Он как будто превращается в того самого монстра, который когда-то запер ребенка в подвале.
И тут начинается самое страшное.
Ловушка тоски
Казалось бы, уходи. Забирай детей. Спасайся. Этот человек больше не дает тебе
ничего, кроме боли. Он не тот, кем представился вначале.
Но женщина не уходит.
Она терпит. Страдает. Оправдывает. Надеется. Снова верит. Снова разочаровывается. И снова терпит.
Почему?
Потому что ее психика тоскует по тому состоянию, которое он выдал на
входе. По той любви, по той ценности, по тому ощущению «вот оно,
счастье». Она помнит, как было хорошо. Она надеется, что это вернется.
Она готова ждать, терпеть, проглатывать боль, лишь бы снова
почувствовать то первое прикосновение к раю.
Неважно, что этого «рая» уже очень давно нет. Неважно, что реальность говорит об обратном. Та первая вспышка любви стала наркотиком, и ломка от него страшнее любой боли.
И вот так рождается абьюз
Так и образуются отношения, в которых один мучает, а второй терпит. Когда
вроде бы все очевидно: беги. Но ноги не бегут, руки не собирают
чемоданы, рот шепчет «может, еще получится».
Психика застревает в ловушке надежды.
Но самое важное я скажу сейчас.
Эта история не про мужчину и женщину
Это было бы слишком просто. Слишком линейно. Слишком «он плохой — я хорошая».
На самом деле все эти персонажи — части нас самих.
- Одинокая уставшая мать
- — это наша внутренняя часть, которая отвечает за выживание. Та, которая
- не в ресурсе, которая не знает, как справляться, которая в панике
- принимает нездоровые решения.
- Ребенок в подвале
- — это наша травма. Самая уязвимая, самая ранняя, самая кричащая часть
- нашей души, которую когда-то не выдержали, отвергли, заперли подальше,
- чтобы не мешала жить. Это травма ядра Сэлф.
- Старшие дети наверху
- — это наш внутренний критик. Та часть, которая вечно недовольна,
- которая предъявляет претензии, которая говорит: «Ты все делаешь не так,
- ты недостаточно хороша, ты плохая мать, плохая жена, плохой человек».
- А мужчина с дарами
- — это проекция нашей надежды на исцеление. Это часть, которая ищет
- спасение вовне. Которая верит, что кто-то придет, принесет любовь,
- накормит, согреет и решит все проблемы.
И вот главный секрет
Мы вступаем в абьюзивные отношения с другими людьми только тогда, когда у нас уже есть абьюзивные отношения с самими собой.
Пока внутри нас есть:
- та самая уставшая мать, которая не знает, как любить трудного ребенка,
- тот самый запертый в подвале малыш, который кричит и не верит, что его услышат,
- и те самые старшие дети, которые только критикуют и никогда не хвалят, —
до тех пор мы будем притягивать людей, которые будут разыгрывать этот сценарий снаружи.
Сначала дадут любовь (чтобы мы поверили). А потом запрут в подвале (чтобы мы вспомнили, что это — норма). И мы останемся. Потому что снаружи — боль,
но внутри — знакомая боль. А знакомая боль всегда безопаснее, чем
неизвестность.
Что делать?
Вылезать из подвала. Не ждать принца с едой. Учиться самой готовить для себя ту самую любовь. Учиться слышать своего внутреннего ребенка и не запирать
его, даже когда он капризничает. Учиться затыкать внутреннего критика и
говорить ему: «Заткнись, я делаю как могу».
Сначала это страшно. Подвал темный, и выходить из него одному — страшно. Но только так можно однажды перестать впускать в свою жизнь людей, которые сначала кормят пряниками, а потом запирают в темноте.