Привязанность — это то как мы строим отношения с другими людьми, который формируется на основе опыта, полученного в детстве. Люди с тревожным типом привязанности постоянно испытывают страх быть покинутыми и нуждаются в постоянном подтверждении любви со стороны партнера.
❓Как это проявляется? (Портрет тревожного типа)
👩💻Автор публикации - клинический психолог Клиники Федоренко Зульфия Вильданова.
В отношениях взрослый человек с тревожной привязанностью будет:
1. Испытывать страх одиночества и покинутости.
Это его самая главная боль. Даже небольшая задержка партнера с работы или неотвеченное сообщение может вызвать панику: «Он меня разлюбил? Он нашел кого-то лучше?».
2. Постоянно искать подтверждения любви.
Им жизненно необходимо слышать «Я тебя люблю», получать объятия и знаки внимания. Без этой «подпитки» они чувствуют себя опустошенными и ненужными.
3. Особое внимание к действиям партнера.
Они сканируют настроение партнера, интонации голоса, взгляды. Холодность партнера (которая может быть вызвана просто усталостью) воспринимается как катастрофа и личное отвержение.
4. Слияние с партнером.
Человек как бы растворяется в партнере, его настроение и самооценка полностью зависят от того, как к нему относится «вторая половинка». Свои интересы, друзья и хобби часто отходят на второй план.
5. Эмоциональные качели.
Отношения часто бывают бурными: от сильной страсти и идеализации партнера до ревности, обид и попыток вызвать у него чувство вины, чтобы удержать рядом.
6. Провокации на разрыв.
Это звучит странно, но человек может специально провоцировать ссоры или говорить «уйди», чтобы посмотреть на реакцию партнера. Если партнер остается и бежит его успокаивать, тревога временно снижается.
❓Откуда это берется? (Корни проблемы)
Как и все стили привязанности, этот родом из детства. Тревожная привязанность формируется, когда поведение значимого взрослого (обычно мамы) было непредсказуемым.
🗝️Мама то была очень любящей и близкой, то холодной и отвергающей.
🗝️Ребенок не понимал, за что его сегодня любят, а завтра — нет. Он постоянно находился в напряжении: как себя вести, чтобы получить мамину любовь?
🗝️В итоге ребенок усваивает модель: «Любовь нужно заслужить. Чтобы меня не бросили, я должен постоянно быть рядом и контролировать ситуацию. Я не могу расслабиться».
❓Можно ли это изменить?
Да, стиль привязанности не является приговором. Это не диагноз, а модель поведения, которую можно скорректировать. Но это потребует осознанности и работы над собой.
❓Что можно делать:
1. Осознание.
Первый и самый важный шаг — признать, что проблема существует и имеет корни в детстве. Отслеживать свои реакции:
«Я сейчас паникую, потому что он не ответил, или потому что мой внутренний ребенок испугался, что мама ушла и не вернется?»
2. Учиться саморегуляции.
Основная задача — стать для себя самого «островком безопасности».
· Задавать себе вопрос:
«Что страшного прямо сейчас произошло? Действительно ли это катастрофа или мне так кажется?»
· Создавать и поддерживать свою жизнь помимо партнера: свои интересы, друзья, работа, хобби. Это снижает страх потери «всего мира» вместе с партнером.
3. Сепарация от родителей.
Проработка детских травм с психологом, чтобы перестать бессознательно искать в партнере идеального родителя, который наконец-то даст безусловную любовь.
4. Я-высказывания.
Учиться говорить о своих чувствах без обвинений.
Вместо «Ты меня игнорируешь!», говорить
«Я начинаю тревожиться, когда мы долго не разговариваем, мне важно знать, что у нас все в порядке. Можем мы созваниваться перед сном?»
5. Выбор партнера.
Стремиться к отношениям с человеком, имеющим надежный тип привязанности. Такие люди стабильны, предсказуемы, не играют в игры. Поначалу с ними может быть даже «скучно» (нет привычных качелей), но именно такие отношения помогают «переучиться» и исцелиться.
Тревожная привязанность — это про то, как сильно мы хотим любви и как боимся ее потерять.
Справиться с этим страхом можно, научившись давать опору и безопасность в первую очередь самому себе.
